સુરતી ભાષાની મજાનો અનુભવ વાંચીને કરો
સુધ્ધ અને ટાજી હૂરટી ભાસાની હુવાસ
સંસ્કારનગરી વડોદરાના વૈષ્ણવજન મીતકુમારે યુવાનીના ઉંબરે પગરણ માંડયાં...
કન્યાઓ જોવાનું શરૂ કર્યું. બેટર ચોઈસ અને વાઈડ સિલેક્શન માટે એમણે..
'ડક્સીન ગુજરાટ'ના સુરત શહેર તરફ નજર દોડાવી,
કુંડળી મેચ થઈ. પરિવારો અનુકૂળ હતા એટલે મીતકુમાર કન્યાને સુરત જોવા જવા નીકળ્યા...
સરનામું કતારગામ રોડનું હતું.
પણ રિક્ષાવાળાને 'ટ્રનેક' વાર સમજાવ્યું ત્યારે એ બોલ્યો, "એમ કેવની ટારે કે કટાળગામ ળોડ પર જવું છ."
છેવટે રિક્સાવાળાએ બરાબર 'થેકાને' પહોંચાડયા.
ભાવિ સસરાની એક જ શરત હતી,
"પોયરો કાંડા-લહણ ખાટો ની જોઈએ."
એટલે..
મીતકુમારે પોતે કાંદા લસણ ખાય છે
એ છુપાવવાનું હતું.
ભાવિ સસરાના ઘરે ડોરબેલ વગાડતાં બારણાના જાળિયાનું તાળું ખોલી જમાઈને આવકારવામાં આવ્યા.
સસરા તાડુક્યા "બાન્ને ટાલું મારી ડે.
ભિખારી અંડર ઘૂસી આવે ચ. બીજા ભિખારી ની આવી જાય."
આવા સન્માન પછી સસરાએ ઘરનોકરને કહ્યું,
"ડોફા! હોફા હાફ કરની ટો જમાઈરાજની પૂંઠે બઢી હૂરટની ઢૂલ લાગી જહે."
હોફા હાફ થીયો એટલે જમાઈએ પૂંઠ ટેકવી.
સસરાએ કિચન તરફ જોઈ બૂમ પાડી,
"ઈંડુ ટૈયાર છે?"
મીતકુમાર હચમચી ગયા.
વાત તો થઈ હતી કે કાંદા લસણનો બાધ છે અને આ લોકો સવારની પહોરમાં ઇંડુ પીરસવાની વાત કરતા હતા.
મીતકુમારને થયું કે સસરા એની પરીક્ષા લઈ રહ્યા છે
એટલે મીતકુમાર બને તેટલી શાંતિથી બોલ્યા,
"ઈંડુ મને પસંદ નથી. એક્ચ્યુઅલી અમારા આખા પરિવારમાં કોઈને ઇંડુ ન ચાલે!"
સસરા 'અકરાયા', "અરે!
ઇંડુ પસંડ ની મલે તો હું કામ હૂરટ હુઢી લામ્બા ઠિયા?"
આ સંવાદ સાંભળી સાસુજી બહાર ઘસી આવ્યાં,
"ફોતો ને કુન્દલી જોઈને ના ની પાળી ડેવાય?
આ રીટે અમારા પળિવાળની ફજેટી કળવાની?"
મીતકુમારને સમજાયું નહીં કે સવારની પહોરમાં ઇંડુ ખાવાની ના પાડવાથી કોઈ પરિવારની ફજેતી કેવી રીતે થાય!
છતાં મીતકુમાર બોલ્યા,"સોરી!"
સસરા હજુ ગુસ્સામાં હતા, "તમારી સોળીની હું અમારે હોળી કરવાની?
ગ્નાટીના મેરામાં અમે કેયું કે અમને 'મીટ' ચાલહે..
તો ટમારાં મમ્મી પપ્પાએ બી કેયું કે અમારે 'ઇંડુ' ચાલહે, પછી હવે હેના પલટી મારો!"
બે વૈષ્ણવ વેવાઈએ વચ્ચે એગ અને મટન ચાલે એવો સંવાદ થાય એ મીતકુમારની અલ્પબુદ્ધિ માટે કલ્પના બહારનું હતું...
સસરાએ હાથ જોડયા,
"ઇંડુ તૈયાર છે હવે જોઈ ટો લેવ!"
મીતકુમારને થયું કે ઇંડુ ખાવામાં બાધ છે,
જોવામાં નથી. એટલે હકારસૂચક હા પાડી.
સસરાને 'શાન'ના શાકાલ ની જેમ 'ત્રન ટાલી' પાડી એટલે એક સુંદર કન્યા ટ્રે લઈ આવી...
ટ્રેની અંદરનો ખાદ્ય પદાર્થ જોતાં મીતકુમારને થયું કે ઇંડા લંબગોળને બદલે ગોળ કેમ છે?
ત્યાં જ સાસુ બોલ્યાં, "મોં મીથું કરો!"
ચોંક્યા,
'સ્વીટ એગ્સ?'
સૂગ કરતાં ક્યુરિયોસિટી વધી જતાં મીતકુમારે એ
ગોળાકાર 'ઇંડા'ને પકડી સૂંઘી જોયું.
સસરાએ ખુલાસો કર્યો, "રસગુલ્લા છે."
બોલ્યા, "તમે તો ઈંડુ ઇંડુ કરતાં હતા ને!"
સાસુએ કહ્યું, "ટે આ રેઈ અમારી ઇંડુ ઉર્ફે ઇંડ્રાવટી,
ટમે જેને નિહારવા આવ્યા ટે ટમારી હામ્મે ઊભી!"
મીતકુમારે આદુંવટી અને ઘનવટી જોઈ હતી પણ ઇંડ્રાવટી પહેલી વાર જોઈ.
એ ઇંદ્રાવતીના રૂપના પ્રકાશમાં એકસાથે બધી ટયુબલાઇટ ઝબકી.
સસરાજી 'ઇંડુ તૈયાર છે?' નહીં પણ'ઇન્દુ તૈયાર છે?' એમ પૂછતા હતા. અને પોતે એમ કહ્યું કે અમારા પરિવારમાં 'ઇંડુ' ન ચાલે ત્યારે આ હૂરટીઓ 'ઇન્દુ' ન ચાલે એમ સમજ્યા હતા..
અને સસરા અમને 'મીટ' ચાલહે એમ કહીને 'મીત પસંદ છે' એવું કહેવું હતું!
કેટરીના અને દીપિકાને હંફાવે એવી ઇન્દુને જોઈને અને આ સ્પષ્ટતા થતાં મીતકુમારનો શ્વાસ હેઠો બેઠો.
ત્યાં જ સસરાજી બોલ્યા, "તમારા શાળા ટુસાર સાળામાં ભનાવવા ગિયા છે, સીકસક છે.
એ આવી જાય એટલે..
ચીકનપૂરી ખાઈ લઈએ."
મીતકુમારે ચીકનપૂરી નામની વાનગી લંચમાં ખાવાની કલ્પના નહોતી કરી.
પણ ના કેવી રીતે પાડવી?
એ તો શીખંડપૂરી પીરસાયાં ત્યારે જ ખબર પડી કે વાનગી પ્રાણીજન્ય હતી પણ વર્જ્ય નહોતી.
અંટે મીટે કહી ડીઢુ કે મને ઈંડુ પસંડ છે.
મુખવાસમાં સસરાજીએ પોટાના વિસાર અનુભવના આઢારે કવિટા હંભરાવી.
પન્ની ને પહટાય ટો કે'ટો ની
વાહણ જો અઠડાય ટો કે'ટો ની
હમનાં ટો કે'ટો છે,
પાંપન પર ઊંચકી લેંઉ
પછી માથે ચડી જાય ટો કે'ટો ની
હમનાં ટો પ્યાર જાને રેહમની ડોરી
એના પર લૂગડાં હૂકવાય ટો કે'ટો ની
એની આંખોના આભમાં પંખીના ટોરાં
પછી ડોળાં ડેખાય ટો કે'ટો ની
હમ ટુમ ઔર ટનહાઈ,
બઢું ઠીક મારા ભાઈ
પછી પોયરા અઠ્ઠાઇ તો કેટોની
કે'ટો ની...
('મુખવાસ'- રઇસ મનીયાર ની રજા વગર )
(સંગીતમય મુખવાસ સાંભળવા માટે નીચેનો Audio જુઓ )
😜🤓😎
***********************
Arundhati Roy wrote a lot of letters to the National Security Council (India), complaining about the treatment of arrested terrorist being held in National Correctional System facilities. She demanded a response to her letter correspondence.
She received back the following reply:
National Security Advisor ,
South Block, Raisina Hill,
New Delhi-110011
Dear Concerned Citizen,
Thank you for your recent letter expressing your profound concern of treatment of the ISIS and LeT terrorists captured by Indian Forces who were subsequently transferred to National Correctional System facilities.
Our administration takes these matters seriously and your opinions were heard loud and clear here in New Delhi. You will be pleased to learn, thanks to the concerns of citizens like yourself; we are creating a new department here at the Department of National Defense, to be called 'Liberals Accept Responsibility for Killers' program, or L.A.R.K. for short.
In accordance with the guidelines of this new program, we have decided to divert one terrorist and place him in your personal care. Your personal detainee has been selected and is scheduled for transportation under heavily armed guard to your residence in Mumbai next Monday.
Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (you can just call him Ahmed) is to be cared for pursuant to the standards you personally demanded in your letter of complaint! It will likely be necessary for you to hire some assistant caretakers. We will conduct weekly inspections to ensure that your standards of care for Ahmed are commensurate with those you so strongly recommend in your letter. Although Ahmed is a sociopath and extremely violent, we hope that your sensitivity to what you described as his 'attitudinal problem' will help him overcome these character flaws. Perhaps you are correct in describing these problems as mere cultural differences.
We understand that you plan to offer counseling and home schooling.' Your adopted terrorist is extremely proficient in hand-to-hand combat and can extinguish human life with such simple items as a pencil or nail clippers. We advise that you do not ask him to demonstrate these skills at your next yoga group. Please advise any friends, neighbors or relatives as your house guest might get agitated or even violent, but we are sure you can reason with him. He is also expert at making a wide variety of explosive devices from common household products, so you may wish to keep those items locked up, unless (in your opinion) this might offend him
Ahmed will not wish to interact with you or your daughters (except sexually) since he views females as a sub human form of property thereby having no rights, including refusal of his sexual demands. This is a particularly sensitive subject for him and he has been known to show violent tendencies around women who fail to comply with the new dress code that he will "recommend" as more appropriate attire. I'm sure you will come to enjoy the anonymity offered by the burka over time. Just remember that it is all part of 'respecting his culture and religious beliefs' as described in your letter.
Thanks again for your concern. We truly appreciate it when folks like you keep us informed of the proper way to do our job and care for our fellow man. You take good care of Ahmed and remember we'll be watching.
Good luck and God bless you
Cordially,
Ajit Doval
National Security Advisor
*************************
कलियुग में यक्ष के प्रश्नों के उत्तर:-
यक्ष :- आकाश से भी ऊँचा क्या है ?
Me :- बिहार के टॉपर.
यक्ष :- पवन से भी तेज़ गति किसकी है ?
Me :- Airtel 4G.
यक्ष :- मृत्यु के समीप हुए व्यक्ति का सच्चा मित्र कौन है ?
Me :- जो मरने वाले का मोबाइल फॉर्मेट कर दे.
यक्ष :- पृथ्वी को किस वस्तु ने ढक रखा है ?
Me :- मोदी जी पर लगाए,
केजरीवाल जी के आरोपों ने.
यक्ष :- दुनिया में सबसे सुखी कौन है ?
Me :- विजय माल्या.
यक्ष :- किसको देखने सुनने से शोक निकट नहीं आता ?
Me :- राहुल गांधी.
यक्ष :- लज्जा क्या है ?
Me :- माधुरी दीक्षित की फ़िल्म.
यक्ष :- दया क्या है ?
Me :- जेठालाल की पत्नी.
यक्ष :- मनुष्य किसके पीछे पागल है?
Me :- Reliance Jio के पीछे
इसके बाद से यक्ष अंकल कोमा में हैं😜
होश में आते ही आगे की
प्रश्नोत्तरी प्रकाशित की जाएगी..😀😛😂
******************************
What Happens When There is a Nuclear War Situation Between India and Pakistan (Hilarious Article 😂😂)
May look crazy... Not very far from truth...
The Pakistan army decides to launch a nuke-missile towards India.
They don't need any permission from their government, and promptly order the countdown.
Indian technology is highly advanced. In less than 8 seconds, Indian army detects the Pak Countdown and decides to launch a missile in retaliation.
But they need permission from the Government of India.
They submit their request to the Indian President, the Supreme Commander.
The President forwards it to the Cabinet.
The Prime Minister calls an emergency Lok Sabha session.
The LS meets, but due to several walkouts and severe protests by the opposition, it gets adjourned and adjourned indefinitely.
The President asks for a quick decision.
In the mean time, the Pak missile failed to take off due to technical failure. Their attempts for a relaunch are still on.
Just then the Indian ruling party is reduced to a minority because a party that was giving outside support withdraws it.
The President asks the PM to prove his majority within a week.
As the ruling party fails to win the confidence vote, a Caretaker Government is installed.
The caretaker PM decides to permits the Armed Forces to launch a nuclear missile.
But the Election Commission says that a Caretaker Government can not take such a decision because elections are at hand.
A PIL is filed in the Supreme Court alleging misuse of power by the EC.
The Supreme Court comes to the rescue of the PM, and says the acting PM is authorised to take this decision in view of the emergency facing the nation.
Just then one of the Pak missiles successfully took off, but it fell 367 miles away from the target, on its own government building at 11.00AM.
Fortunately there were no casualties as no employee had reached the office that early.
In any case, the nuclear core of the missile had detached somewhere in flight.
The Pakistan army is now trying to get better technologies from China and USA.
The Indian Government, taking no chances, decides to launch a nuclear missile of its own, after convening an all-party meeting. This time all the parties agree.
It is 3 months since the army had sought permission.
But as preparations begin, "pro-humanity", "anti-nuclear" activists come out against the Government's decision.
Human chains are formed and Rasta rokos organised.
In California and Washington endless e-mails are sent to Indians condemning the Government and mentioning "Please forward it to as many Indians as possible".
On the Pakistan side, the missiles kept malfunctioning. Some missiles deviate from target due to technical failures or high-speed wind blowing over Rajasthan.
Many of them land in the Indian Ocean killing some fishes.
A missile (smuggled from USA) is pressed into service. Since the Pakistan army is unable to understand its software, it hits its original destination: Russia.
Russia successfully intercepts the missile and in retaliation launches a nuclear missile towards Islamabad. The missile hits the target and creates havoc.
Pakistan cries for help. India expresses deep regrets for what has happened and
sends in a million dollars worth of Parle-G biscuits.
Thus India never gets to launch the missile.
Pakistan never gets it right.
And......we live happily happily ever after.
😆😆😅😅😂😂😜😜😃😃
You may read this as big joke. But whatever is written for India is fact.
**********************************
ये वाला मस्त है। पूरा पढ़ो
😀😀😀😀😀😀
👇👇👇👇👇👇👇
अध्यापक : बच्चों रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय
लिया ।
पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ ।
अध्यापक : कहो बेटा ।
पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।
अध्यापक : कैसे ?
पप्पू : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे ।
तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही
नही थी ।
अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि
रीछ और वानर तो नही उड़ते थे ।
पप्पू : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर
जा सकते थे । जब हनुमान पूरा पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे तो
वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे ।
अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल
नही उठाया करते ।
पप्पू : वैसे सर एक उपाय और था ।
अध्यापक : क्या ?
पप्पू : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा
बड़ा कर सकते थे जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो
गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से बड़े तो वो अपने
आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा
कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान
जी की पीठ से गुजरकर लंका
पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र
की अनुनय विनय करने की जरुरत
नही पड़ती । वैसे सर एक बात और
पूछूँ ?
अध्यापक : पूछो ।
पप्पू : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर
पर राम राम लिखा था जिससे पत्थर पानी पर तैरने लगे
थे ।
अध्यापक : हाँ तो ये सही है ।
पप्पू :सवाल ये है बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया
था ?
अध्यापक : हरामखोर बंद कर अपनी बकवास और
मुर्गा बन जा ।😰🐓😱😱😜
*************************
United States Air Force has a high security, super secret base in Nevada, known simply as "Area 51"...
One afternoon, a Cessna Aircraft landed at this secret base.
The aircraft was immediately impounded and the pilot was interrogated. The pilot's story was that he took off from Vegas, got lost, and spotted the Base just as he was about to run out of fuel.
The Air Force started a full FBI background check on the pilot and held him overnight during the investigation.
By the next day, they were finally convinced that the pilot was lost and wasn't a spy.
They refueled his aircraft; threatened him that if he lands again he would spend the rest of his life in prison and let him go.
The next day, to the total disbelief of the Air Force personnel, the same aircraft landed there again.
Once again they surrounded the plane; only this time there were two people in the plane.
The same pilot jumped out and said: "Do anything you want to, but my wife is in the plane and you have to tell her, where the hell I was last night!"
WOMEN...!!!💃😜😜
********************************
લગ્ન ગીત -
નદીમાં પડજો , દરિયામાં પડજો , કુવે પડશો સહી ,
સુખ ચેન થી જીવવું હોય તો પ્રેમમાં પડશો નહિ .
જુનાગઢ ચડજો , હિમાલય ચડજો , સુળીએ ચડશો સહી ,
મોજ મસ્તીમાં જીવવું હોય તો વરધોડે ચડશો નહિ .
છાના રડજો , ધુસકે રડજો , માના ખોળે રડશો સહી ,
હળવા ફૂલ થઈ જીવવું હોય તો રૂપાળિયું ના ખભે રડશો નહિ
ગુફા માં જાજો , મોલ માં જાજો ,પોળમાં જાજો સહી ,
ખુલ્લી હવામાં રહેવું હોય તો , કોઇની ચોથીમાં જાશો નહિ
***********************************
Amitabh Bachchan writes on PM Modi's Birthday:
परम आदरणीय और सम्माननीय प्रधान मंत्री,
श्री नरेंद्र मोदी जी,
आपके जन्म दिवस पे, अपने,
और अपने परिवार की ओर से, आपको शुभकामनाएं
अर्पित करता हूँ , और ईश्वर से प्रार्थना करता हूँ की
आप स्वस्थ रहें और दीर्घायु हों ....
आपसे पहला परिचय, आपका निवास स्थान, मुख्या मंत्री , गुजरात :
घर, साधारण से भी साधारण, और कमरा उससे भी साधारण .... 'Pa'
फिल्म के लिए Tax Exemption की माँग ... कहा, मैं फिल्म देखूँगा, साथ
अपनी गाड़ी में बैठाकर theatre में जाना, फिल्म देखना, उसके बाद
वहीं भोजन साथ करना .... घर वापस आना,
ऐसे ही, Gujarat Tourism की बात करना , और विदाई .....
आश्चर्य .... !!!
हफ्ते भर के अंदर Gujarat Tourism के अधिकारी
पूरी जानकारी लेकर मुम्बई मेरे पास उपस्थित ,
काम आरम्भ करने के लिए
.... और कुछ ही दिनों में काम शुरू !
आश्चर्य .... !!!
काम के दौरान, मेरी मांग,
की कोई भी राजनीतिज्ञ से न मिलना चाहूंगा न चाहूंगा की वे,
जहाँ काम कर रहा हूँ , उपस्थित हों
..... जितने दिन-महीने काम किया ,
एक भी राजनीतिज्ञ नहीं दिखा,
और न ही मिलने आया ....
आश्चर्य .... !!!
Gujarat में जहाँ कहीं भी,
किसी भी दिन, काम के लिए पहुंचा,
पहला phone आपका - " स्वागत !
किसी भी चीज़ की ज़रुरत पड़े तो मुझे phone कीजियेगा ;
बाहर बहुत गर्मी है, बीच बीच में थोड़ा आराम करते रहिये गा,
और पानी पीते रहिये गा। .. !
आश्चर्य ... !!!
महीनों बाद Tourism काम की समाप्ति पर,
अचानक एक दिन आपका मेरे Hotel में आगमन,
मुझे धन्यवाद देने के लिए,
एक Dwarka मंदिर की छवि की भेंट, और विदाई .... !
आश्चर्य .... !!!
देश के आम चुनाव के दौरान आपके भाषण सुनना,
और एक दिन आप की विजय प्राप्ति की घोषणा .... !
कोई आश्चर्य नहीं ... !!!
प्रधानमंत्री पद पे आपकी नियुक्ति, Parliament में आपका प्रवेश,
आपके विचार, आपके अनेक आम कार्यक्रमों की घोषणा,
उनपर व्यतिगत monitoring करते रहना,
विदेश में भारत की छवि और भारत की प्राथमिकता पर
विश्व को जागृत करना ... !
कोई आश्चर्य नहीं ... !!!
किसी भी शादी ब्याह या आम कार्यक्रम में मुझे दूर से पहचान लेना,
और मिलके कोई ऐसी व्यक्तिगत बात करना :
" Uttarayan के समय छत पे पतंग उड़ाते,
आपकी उंगली कट गयी थी, अब कैसी है, ठीक है ?"
कोई आश्चर्य नहीं .... !!!
स्वच्छ भारत अभियान , बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ अभियान ,
TB , Hepatitis B , किसानों और
आम आदमी के लिए आर्थिक सुरक्षा का अभियान ,
पानी बचाओ अभियान , शौचालाय बनाने का अभियान -
इन सब पर आपके विचार और उनसे देश को जागृत करना ... !
कोई आश्चर्य नहीं ... !!!
इन सभी विषयों पर पहले कभी भी इतनी एकाग्रता,
और दृढ़ता से देश को और समाज को परिचित कराना ...!
अब ... कोई आश्चर्य नहीं ... !
अब ये हमारा सांकल्प है ... !
और प्रत्येक देश वासी इन सभी कार्यक्रमों में यदि अपना योगदान न दे ,
तो निराशा तो होगी ही, लेकिन ... !
आश्चर्य भी होगा ... !!!
आदरणीय मोदी जी, इस जन्म दिवस पे,
ये 'आश्चर्य' की धारणा सभी पे बानी रहे, यही ईश्वर से प्रार्थना है .... !
स्नेह आदर सहित,
अमिताभ बच्चन
See more wishes on updated version of NM App
***********************************
બંકિમભાઈ મોતીવાલા (સુરત..હાલ મા USA)લિખીત રચના -
વાંચીને મૂછમાં મલકાઈ જશો ....!
તું હસે છે જયારે જયારે ત્યારે ત્યારે તારા ગાલ માં ખાડા પડે છે....
હૂં વિચારું છૂ બેઠો બેઠો કે મારા શિવાય આ ખાડા માં કેટલા પડે છે.
જીવન માં જસ નથી, પ્રેમ માં રસ નથી
ધંધા માં કસ નથી જવું છે સ્વર્ગ માં, પણ જવા માટે કોઈ બસ નથી
દિલ ના દર્દ ને પીનારો શું જાણે, પ્રેમ ના રીવાજો ને જમાનો શું જાણે
છે કેટલી તકલીફ કબરમા, તે ઉપરથી ફૂલ મૂક્નારો શું જાણે
નાના-મોટોઓને કોમ્પ્યુટર પર બેસતા કરી દીઘા!
‘ સેલ-ફોન ’ પર શાકભાજી પણ વેચતા કરી દીઘા!
ટેક્નોલોજીતો ભઇ વઘી રહી છે જુઓ ચારે કોર,…....
ગુણાકાર ને ભાગાકાર બઘાના ભૂલતા કરી દીઘા!
સવારના પહોરમાં નિયમિત ન્હાવાનું જે છોડીને,,......
‘ ઇમેલ ’ ના સરોવરમાં ડૂબકી મારતા કરી દીઘા!
ખાવાનો ચસ્કો બઘાનો જુઓ વઘતો જાય છે
આજે, સ્પેસ ’ માં સુનીતાને પણ સમોસા ખાતા કરી દીઘા!
પૈસા પડાવનાર પાત્રો વઘી રહ્યા જૂઓ અહિ પણ?...
વિમાનો ને વહાણો ઉપર કથાઓ કરતા કરી દીઘા!
સમયની મારામારી વઘી ગઈ છે ઘેર ઘેર આજે તો,
સંડાસમાં ‘ સેલ્યુલર ’ પર વાતો પણ કરતા કરી દીઘા!
' લેક્સસ ' ને ‘ મરસીડીઝ ’ માં આમતેમ ફરો છો તમે ,.....
અમારા અવસરો પર મોડા કેમ આવતા કરી દીઘા ?
કથાઓ કરાવીને પણ વ્યથાઓ કોઈની ઘટી નથી ,.....
ક્લેશો કુટુંબો વચ્ચેના ભઇ કેમ વઘારતા કરી દીઘા ?
હાથ લંબાવતું નથી કોઇ સહારો આપવા માટે તો ,...
ઇર્ષામાં એક બીજાના જૂઓ પગ ખેંચતા કરી દીઘા!
સ્મશાન વૈરાગ્ય આવવો શક્ય નથી હવે ?....
‘ઇલેક્ટ્રિક ’ ભઠ્ઠામાં મડદાં પણ બાળતા કરી દીઘા💝🌹
***************************************
સુધ્ધ અને ટાજી હૂરટી ભાસાની હુવાસ
સંસ્કારનગરી વડોદરાના વૈષ્ણવજન મીતકુમારે યુવાનીના ઉંબરે પગરણ માંડયાં...
કન્યાઓ જોવાનું શરૂ કર્યું. બેટર ચોઈસ અને વાઈડ સિલેક્શન માટે એમણે..
'ડક્સીન ગુજરાટ'ના સુરત શહેર તરફ નજર દોડાવી,
કુંડળી મેચ થઈ. પરિવારો અનુકૂળ હતા એટલે મીતકુમાર કન્યાને સુરત જોવા જવા નીકળ્યા...
સરનામું કતારગામ રોડનું હતું.
પણ રિક્ષાવાળાને 'ટ્રનેક' વાર સમજાવ્યું ત્યારે એ બોલ્યો, "એમ કેવની ટારે કે કટાળગામ ળોડ પર જવું છ."
છેવટે રિક્સાવાળાએ બરાબર 'થેકાને' પહોંચાડયા.
ભાવિ સસરાની એક જ શરત હતી,
"પોયરો કાંડા-લહણ ખાટો ની જોઈએ."
એટલે..
મીતકુમારે પોતે કાંદા લસણ ખાય છે
એ છુપાવવાનું હતું.
ભાવિ સસરાના ઘરે ડોરબેલ વગાડતાં બારણાના જાળિયાનું તાળું ખોલી જમાઈને આવકારવામાં આવ્યા.
સસરા તાડુક્યા "બાન્ને ટાલું મારી ડે.
ભિખારી અંડર ઘૂસી આવે ચ. બીજા ભિખારી ની આવી જાય."
આવા સન્માન પછી સસરાએ ઘરનોકરને કહ્યું,
"ડોફા! હોફા હાફ કરની ટો જમાઈરાજની પૂંઠે બઢી હૂરટની ઢૂલ લાગી જહે."
હોફા હાફ થીયો એટલે જમાઈએ પૂંઠ ટેકવી.
સસરાએ કિચન તરફ જોઈ બૂમ પાડી,
"ઈંડુ ટૈયાર છે?"
મીતકુમાર હચમચી ગયા.
વાત તો થઈ હતી કે કાંદા લસણનો બાધ છે અને આ લોકો સવારની પહોરમાં ઇંડુ પીરસવાની વાત કરતા હતા.
મીતકુમારને થયું કે સસરા એની પરીક્ષા લઈ રહ્યા છે
એટલે મીતકુમાર બને તેટલી શાંતિથી બોલ્યા,
"ઈંડુ મને પસંદ નથી. એક્ચ્યુઅલી અમારા આખા પરિવારમાં કોઈને ઇંડુ ન ચાલે!"
સસરા 'અકરાયા', "અરે!
ઇંડુ પસંડ ની મલે તો હું કામ હૂરટ હુઢી લામ્બા ઠિયા?"
આ સંવાદ સાંભળી સાસુજી બહાર ઘસી આવ્યાં,
"ફોતો ને કુન્દલી જોઈને ના ની પાળી ડેવાય?
આ રીટે અમારા પળિવાળની ફજેટી કળવાની?"
મીતકુમારને સમજાયું નહીં કે સવારની પહોરમાં ઇંડુ ખાવાની ના પાડવાથી કોઈ પરિવારની ફજેતી કેવી રીતે થાય!
છતાં મીતકુમાર બોલ્યા,"સોરી!"
સસરા હજુ ગુસ્સામાં હતા, "તમારી સોળીની હું અમારે હોળી કરવાની?
ગ્નાટીના મેરામાં અમે કેયું કે અમને 'મીટ' ચાલહે..
તો ટમારાં મમ્મી પપ્પાએ બી કેયું કે અમારે 'ઇંડુ' ચાલહે, પછી હવે હેના પલટી મારો!"
બે વૈષ્ણવ વેવાઈએ વચ્ચે એગ અને મટન ચાલે એવો સંવાદ થાય એ મીતકુમારની અલ્પબુદ્ધિ માટે કલ્પના બહારનું હતું...
સસરાએ હાથ જોડયા,
"ઇંડુ તૈયાર છે હવે જોઈ ટો લેવ!"
મીતકુમારને થયું કે ઇંડુ ખાવામાં બાધ છે,
જોવામાં નથી. એટલે હકારસૂચક હા પાડી.
સસરાને 'શાન'ના શાકાલ ની જેમ 'ત્રન ટાલી' પાડી એટલે એક સુંદર કન્યા ટ્રે લઈ આવી...
ટ્રેની અંદરનો ખાદ્ય પદાર્થ જોતાં મીતકુમારને થયું કે ઇંડા લંબગોળને બદલે ગોળ કેમ છે?
ત્યાં જ સાસુ બોલ્યાં, "મોં મીથું કરો!"
ચોંક્યા,
'સ્વીટ એગ્સ?'
સૂગ કરતાં ક્યુરિયોસિટી વધી જતાં મીતકુમારે એ
ગોળાકાર 'ઇંડા'ને પકડી સૂંઘી જોયું.
સસરાએ ખુલાસો કર્યો, "રસગુલ્લા છે."
બોલ્યા, "તમે તો ઈંડુ ઇંડુ કરતાં હતા ને!"
સાસુએ કહ્યું, "ટે આ રેઈ અમારી ઇંડુ ઉર્ફે ઇંડ્રાવટી,
ટમે જેને નિહારવા આવ્યા ટે ટમારી હામ્મે ઊભી!"
મીતકુમારે આદુંવટી અને ઘનવટી જોઈ હતી પણ ઇંડ્રાવટી પહેલી વાર જોઈ.
એ ઇંદ્રાવતીના રૂપના પ્રકાશમાં એકસાથે બધી ટયુબલાઇટ ઝબકી.
સસરાજી 'ઇંડુ તૈયાર છે?' નહીં પણ'ઇન્દુ તૈયાર છે?' એમ પૂછતા હતા. અને પોતે એમ કહ્યું કે અમારા પરિવારમાં 'ઇંડુ' ન ચાલે ત્યારે આ હૂરટીઓ 'ઇન્દુ' ન ચાલે એમ સમજ્યા હતા..
અને સસરા અમને 'મીટ' ચાલહે એમ કહીને 'મીત પસંદ છે' એવું કહેવું હતું!
કેટરીના અને દીપિકાને હંફાવે એવી ઇન્દુને જોઈને અને આ સ્પષ્ટતા થતાં મીતકુમારનો શ્વાસ હેઠો બેઠો.
ત્યાં જ સસરાજી બોલ્યા, "તમારા શાળા ટુસાર સાળામાં ભનાવવા ગિયા છે, સીકસક છે.
એ આવી જાય એટલે..
ચીકનપૂરી ખાઈ લઈએ."
મીતકુમારે ચીકનપૂરી નામની વાનગી લંચમાં ખાવાની કલ્પના નહોતી કરી.
પણ ના કેવી રીતે પાડવી?
એ તો શીખંડપૂરી પીરસાયાં ત્યારે જ ખબર પડી કે વાનગી પ્રાણીજન્ય હતી પણ વર્જ્ય નહોતી.
અંટે મીટે કહી ડીઢુ કે મને ઈંડુ પસંડ છે.
મુખવાસમાં સસરાજીએ પોટાના વિસાર અનુભવના આઢારે કવિટા હંભરાવી.
પન્ની ને પહટાય ટો કે'ટો ની
વાહણ જો અઠડાય ટો કે'ટો ની
હમનાં ટો કે'ટો છે,
પાંપન પર ઊંચકી લેંઉ
પછી માથે ચડી જાય ટો કે'ટો ની
હમનાં ટો પ્યાર જાને રેહમની ડોરી
એના પર લૂગડાં હૂકવાય ટો કે'ટો ની
એની આંખોના આભમાં પંખીના ટોરાં
પછી ડોળાં ડેખાય ટો કે'ટો ની
હમ ટુમ ઔર ટનહાઈ,
બઢું ઠીક મારા ભાઈ
પછી પોયરા અઠ્ઠાઇ તો કેટોની
કે'ટો ની...
('મુખવાસ'- રઇસ મનીયાર ની રજા વગર )
(સંગીતમય મુખવાસ સાંભળવા માટે નીચેનો Audio જુઓ )
😜🤓😎
***********************
Arundhati Roy wrote a lot of letters to the National Security Council (India), complaining about the treatment of arrested terrorist being held in National Correctional System facilities. She demanded a response to her letter correspondence.
She received back the following reply:
National Security Advisor ,
South Block, Raisina Hill,
New Delhi-110011
Dear Concerned Citizen,
Thank you for your recent letter expressing your profound concern of treatment of the ISIS and LeT terrorists captured by Indian Forces who were subsequently transferred to National Correctional System facilities.
Our administration takes these matters seriously and your opinions were heard loud and clear here in New Delhi. You will be pleased to learn, thanks to the concerns of citizens like yourself; we are creating a new department here at the Department of National Defense, to be called 'Liberals Accept Responsibility for Killers' program, or L.A.R.K. for short.
In accordance with the guidelines of this new program, we have decided to divert one terrorist and place him in your personal care. Your personal detainee has been selected and is scheduled for transportation under heavily armed guard to your residence in Mumbai next Monday.
Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (you can just call him Ahmed) is to be cared for pursuant to the standards you personally demanded in your letter of complaint! It will likely be necessary for you to hire some assistant caretakers. We will conduct weekly inspections to ensure that your standards of care for Ahmed are commensurate with those you so strongly recommend in your letter. Although Ahmed is a sociopath and extremely violent, we hope that your sensitivity to what you described as his 'attitudinal problem' will help him overcome these character flaws. Perhaps you are correct in describing these problems as mere cultural differences.
We understand that you plan to offer counseling and home schooling.' Your adopted terrorist is extremely proficient in hand-to-hand combat and can extinguish human life with such simple items as a pencil or nail clippers. We advise that you do not ask him to demonstrate these skills at your next yoga group. Please advise any friends, neighbors or relatives as your house guest might get agitated or even violent, but we are sure you can reason with him. He is also expert at making a wide variety of explosive devices from common household products, so you may wish to keep those items locked up, unless (in your opinion) this might offend him
Ahmed will not wish to interact with you or your daughters (except sexually) since he views females as a sub human form of property thereby having no rights, including refusal of his sexual demands. This is a particularly sensitive subject for him and he has been known to show violent tendencies around women who fail to comply with the new dress code that he will "recommend" as more appropriate attire. I'm sure you will come to enjoy the anonymity offered by the burka over time. Just remember that it is all part of 'respecting his culture and religious beliefs' as described in your letter.
Thanks again for your concern. We truly appreciate it when folks like you keep us informed of the proper way to do our job and care for our fellow man. You take good care of Ahmed and remember we'll be watching.
Good luck and God bless you
Cordially,
Ajit Doval
National Security Advisor
*************************
कलियुग में यक्ष के प्रश्नों के उत्तर:-
यक्ष :- आकाश से भी ऊँचा क्या है ?
Me :- बिहार के टॉपर.
यक्ष :- पवन से भी तेज़ गति किसकी है ?
Me :- Airtel 4G.
यक्ष :- मृत्यु के समीप हुए व्यक्ति का सच्चा मित्र कौन है ?
Me :- जो मरने वाले का मोबाइल फॉर्मेट कर दे.
यक्ष :- पृथ्वी को किस वस्तु ने ढक रखा है ?
Me :- मोदी जी पर लगाए,
केजरीवाल जी के आरोपों ने.
यक्ष :- दुनिया में सबसे सुखी कौन है ?
Me :- विजय माल्या.
यक्ष :- किसको देखने सुनने से शोक निकट नहीं आता ?
Me :- राहुल गांधी.
यक्ष :- लज्जा क्या है ?
Me :- माधुरी दीक्षित की फ़िल्म.
यक्ष :- दया क्या है ?
Me :- जेठालाल की पत्नी.
यक्ष :- मनुष्य किसके पीछे पागल है?
Me :- Reliance Jio के पीछे
इसके बाद से यक्ष अंकल कोमा में हैं😜
होश में आते ही आगे की
प्रश्नोत्तरी प्रकाशित की जाएगी..😀😛😂
******************************
What Happens When There is a Nuclear War Situation Between India and Pakistan (Hilarious Article 😂😂)
May look crazy... Not very far from truth...
The Pakistan army decides to launch a nuke-missile towards India.
They don't need any permission from their government, and promptly order the countdown.
Indian technology is highly advanced. In less than 8 seconds, Indian army detects the Pak Countdown and decides to launch a missile in retaliation.
But they need permission from the Government of India.
They submit their request to the Indian President, the Supreme Commander.
The President forwards it to the Cabinet.
The Prime Minister calls an emergency Lok Sabha session.
The LS meets, but due to several walkouts and severe protests by the opposition, it gets adjourned and adjourned indefinitely.
The President asks for a quick decision.
In the mean time, the Pak missile failed to take off due to technical failure. Their attempts for a relaunch are still on.
Just then the Indian ruling party is reduced to a minority because a party that was giving outside support withdraws it.
The President asks the PM to prove his majority within a week.
As the ruling party fails to win the confidence vote, a Caretaker Government is installed.
The caretaker PM decides to permits the Armed Forces to launch a nuclear missile.
But the Election Commission says that a Caretaker Government can not take such a decision because elections are at hand.
A PIL is filed in the Supreme Court alleging misuse of power by the EC.
The Supreme Court comes to the rescue of the PM, and says the acting PM is authorised to take this decision in view of the emergency facing the nation.
Just then one of the Pak missiles successfully took off, but it fell 367 miles away from the target, on its own government building at 11.00AM.
Fortunately there were no casualties as no employee had reached the office that early.
In any case, the nuclear core of the missile had detached somewhere in flight.
The Pakistan army is now trying to get better technologies from China and USA.
The Indian Government, taking no chances, decides to launch a nuclear missile of its own, after convening an all-party meeting. This time all the parties agree.
It is 3 months since the army had sought permission.
But as preparations begin, "pro-humanity", "anti-nuclear" activists come out against the Government's decision.
Human chains are formed and Rasta rokos organised.
In California and Washington endless e-mails are sent to Indians condemning the Government and mentioning "Please forward it to as many Indians as possible".
On the Pakistan side, the missiles kept malfunctioning. Some missiles deviate from target due to technical failures or high-speed wind blowing over Rajasthan.
Many of them land in the Indian Ocean killing some fishes.
A missile (smuggled from USA) is pressed into service. Since the Pakistan army is unable to understand its software, it hits its original destination: Russia.
Russia successfully intercepts the missile and in retaliation launches a nuclear missile towards Islamabad. The missile hits the target and creates havoc.
Pakistan cries for help. India expresses deep regrets for what has happened and
sends in a million dollars worth of Parle-G biscuits.
Thus India never gets to launch the missile.
Pakistan never gets it right.
And......we live happily happily ever after.
😆😆😅😅😂😂😜😜😃😃
You may read this as big joke. But whatever is written for India is fact.
**********************************
ये वाला मस्त है। पूरा पढ़ो
😀😀😀😀😀😀
👇👇👇👇👇👇👇
अध्यापक : बच्चों रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय
लिया ।
पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ ।
अध्यापक : कहो बेटा ।
पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।
अध्यापक : कैसे ?
पप्पू : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे ।
तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही
नही थी ।
अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि
रीछ और वानर तो नही उड़ते थे ।
पप्पू : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर
जा सकते थे । जब हनुमान पूरा पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे तो
वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे ।
अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल
नही उठाया करते ।
पप्पू : वैसे सर एक उपाय और था ।
अध्यापक : क्या ?
पप्पू : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा
बड़ा कर सकते थे जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो
गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से बड़े तो वो अपने
आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा
कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान
जी की पीठ से गुजरकर लंका
पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र
की अनुनय विनय करने की जरुरत
नही पड़ती । वैसे सर एक बात और
पूछूँ ?
अध्यापक : पूछो ।
पप्पू : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर
पर राम राम लिखा था जिससे पत्थर पानी पर तैरने लगे
थे ।
अध्यापक : हाँ तो ये सही है ।
पप्पू :सवाल ये है बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया
था ?
अध्यापक : हरामखोर बंद कर अपनी बकवास और
मुर्गा बन जा ।😰🐓😱😱😜
*************************
United States Air Force has a high security, super secret base in Nevada, known simply as "Area 51"...
One afternoon, a Cessna Aircraft landed at this secret base.
The aircraft was immediately impounded and the pilot was interrogated. The pilot's story was that he took off from Vegas, got lost, and spotted the Base just as he was about to run out of fuel.
The Air Force started a full FBI background check on the pilot and held him overnight during the investigation.
By the next day, they were finally convinced that the pilot was lost and wasn't a spy.
They refueled his aircraft; threatened him that if he lands again he would spend the rest of his life in prison and let him go.
The next day, to the total disbelief of the Air Force personnel, the same aircraft landed there again.
Once again they surrounded the plane; only this time there were two people in the plane.
The same pilot jumped out and said: "Do anything you want to, but my wife is in the plane and you have to tell her, where the hell I was last night!"
WOMEN...!!!💃😜😜
********************************
લગ્ન ગીત -
નદીમાં પડજો , દરિયામાં પડજો , કુવે પડશો સહી ,
સુખ ચેન થી જીવવું હોય તો પ્રેમમાં પડશો નહિ .
જુનાગઢ ચડજો , હિમાલય ચડજો , સુળીએ ચડશો સહી ,
મોજ મસ્તીમાં જીવવું હોય તો વરધોડે ચડશો નહિ .
છાના રડજો , ધુસકે રડજો , માના ખોળે રડશો સહી ,
હળવા ફૂલ થઈ જીવવું હોય તો રૂપાળિયું ના ખભે રડશો નહિ
ગુફા માં જાજો , મોલ માં જાજો ,પોળમાં જાજો સહી ,
ખુલ્લી હવામાં રહેવું હોય તો , કોઇની ચોથીમાં જાશો નહિ
***********************************
Amitabh Bachchan writes on PM Modi's Birthday:
परम आदरणीय और सम्माननीय प्रधान मंत्री,
श्री नरेंद्र मोदी जी,
आपके जन्म दिवस पे, अपने,
और अपने परिवार की ओर से, आपको शुभकामनाएं
अर्पित करता हूँ , और ईश्वर से प्रार्थना करता हूँ की
आप स्वस्थ रहें और दीर्घायु हों ....
आपसे पहला परिचय, आपका निवास स्थान, मुख्या मंत्री , गुजरात :
घर, साधारण से भी साधारण, और कमरा उससे भी साधारण .... 'Pa'
फिल्म के लिए Tax Exemption की माँग ... कहा, मैं फिल्म देखूँगा, साथ
अपनी गाड़ी में बैठाकर theatre में जाना, फिल्म देखना, उसके बाद
वहीं भोजन साथ करना .... घर वापस आना,
ऐसे ही, Gujarat Tourism की बात करना , और विदाई .....
आश्चर्य .... !!!
हफ्ते भर के अंदर Gujarat Tourism के अधिकारी
पूरी जानकारी लेकर मुम्बई मेरे पास उपस्थित ,
काम आरम्भ करने के लिए
.... और कुछ ही दिनों में काम शुरू !
आश्चर्य .... !!!
काम के दौरान, मेरी मांग,
की कोई भी राजनीतिज्ञ से न मिलना चाहूंगा न चाहूंगा की वे,
जहाँ काम कर रहा हूँ , उपस्थित हों
..... जितने दिन-महीने काम किया ,
एक भी राजनीतिज्ञ नहीं दिखा,
और न ही मिलने आया ....
आश्चर्य .... !!!
Gujarat में जहाँ कहीं भी,
किसी भी दिन, काम के लिए पहुंचा,
पहला phone आपका - " स्वागत !
किसी भी चीज़ की ज़रुरत पड़े तो मुझे phone कीजियेगा ;
बाहर बहुत गर्मी है, बीच बीच में थोड़ा आराम करते रहिये गा,
और पानी पीते रहिये गा। .. !
आश्चर्य ... !!!
महीनों बाद Tourism काम की समाप्ति पर,
अचानक एक दिन आपका मेरे Hotel में आगमन,
मुझे धन्यवाद देने के लिए,
एक Dwarka मंदिर की छवि की भेंट, और विदाई .... !
आश्चर्य .... !!!
देश के आम चुनाव के दौरान आपके भाषण सुनना,
और एक दिन आप की विजय प्राप्ति की घोषणा .... !
कोई आश्चर्य नहीं ... !!!
प्रधानमंत्री पद पे आपकी नियुक्ति, Parliament में आपका प्रवेश,
आपके विचार, आपके अनेक आम कार्यक्रमों की घोषणा,
उनपर व्यतिगत monitoring करते रहना,
विदेश में भारत की छवि और भारत की प्राथमिकता पर
विश्व को जागृत करना ... !
कोई आश्चर्य नहीं ... !!!
किसी भी शादी ब्याह या आम कार्यक्रम में मुझे दूर से पहचान लेना,
और मिलके कोई ऐसी व्यक्तिगत बात करना :
" Uttarayan के समय छत पे पतंग उड़ाते,
आपकी उंगली कट गयी थी, अब कैसी है, ठीक है ?"
कोई आश्चर्य नहीं .... !!!
स्वच्छ भारत अभियान , बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ अभियान ,
TB , Hepatitis B , किसानों और
आम आदमी के लिए आर्थिक सुरक्षा का अभियान ,
पानी बचाओ अभियान , शौचालाय बनाने का अभियान -
इन सब पर आपके विचार और उनसे देश को जागृत करना ... !
कोई आश्चर्य नहीं ... !!!
इन सभी विषयों पर पहले कभी भी इतनी एकाग्रता,
और दृढ़ता से देश को और समाज को परिचित कराना ...!
अब ... कोई आश्चर्य नहीं ... !
अब ये हमारा सांकल्प है ... !
और प्रत्येक देश वासी इन सभी कार्यक्रमों में यदि अपना योगदान न दे ,
तो निराशा तो होगी ही, लेकिन ... !
आश्चर्य भी होगा ... !!!
आदरणीय मोदी जी, इस जन्म दिवस पे,
ये 'आश्चर्य' की धारणा सभी पे बानी रहे, यही ईश्वर से प्रार्थना है .... !
स्नेह आदर सहित,
अमिताभ बच्चन
See more wishes on updated version of NM App
***********************************
બંકિમભાઈ મોતીવાલા (સુરત..હાલ મા USA)લિખીત રચના -
વાંચીને મૂછમાં મલકાઈ જશો ....!
તું હસે છે જયારે જયારે ત્યારે ત્યારે તારા ગાલ માં ખાડા પડે છે....
હૂં વિચારું છૂ બેઠો બેઠો કે મારા શિવાય આ ખાડા માં કેટલા પડે છે.
જીવન માં જસ નથી, પ્રેમ માં રસ નથી
ધંધા માં કસ નથી જવું છે સ્વર્ગ માં, પણ જવા માટે કોઈ બસ નથી
દિલ ના દર્દ ને પીનારો શું જાણે, પ્રેમ ના રીવાજો ને જમાનો શું જાણે
છે કેટલી તકલીફ કબરમા, તે ઉપરથી ફૂલ મૂક્નારો શું જાણે
નાના-મોટોઓને કોમ્પ્યુટર પર બેસતા કરી દીઘા!
‘ સેલ-ફોન ’ પર શાકભાજી પણ વેચતા કરી દીઘા!
ટેક્નોલોજીતો ભઇ વઘી રહી છે જુઓ ચારે કોર,…....
ગુણાકાર ને ભાગાકાર બઘાના ભૂલતા કરી દીઘા!
સવારના પહોરમાં નિયમિત ન્હાવાનું જે છોડીને,,......
‘ ઇમેલ ’ ના સરોવરમાં ડૂબકી મારતા કરી દીઘા!
ખાવાનો ચસ્કો બઘાનો જુઓ વઘતો જાય છે
આજે, સ્પેસ ’ માં સુનીતાને પણ સમોસા ખાતા કરી દીઘા!
પૈસા પડાવનાર પાત્રો વઘી રહ્યા જૂઓ અહિ પણ?...
વિમાનો ને વહાણો ઉપર કથાઓ કરતા કરી દીઘા!
સમયની મારામારી વઘી ગઈ છે ઘેર ઘેર આજે તો,
સંડાસમાં ‘ સેલ્યુલર ’ પર વાતો પણ કરતા કરી દીઘા!
' લેક્સસ ' ને ‘ મરસીડીઝ ’ માં આમતેમ ફરો છો તમે ,.....
અમારા અવસરો પર મોડા કેમ આવતા કરી દીઘા ?
કથાઓ કરાવીને પણ વ્યથાઓ કોઈની ઘટી નથી ,.....
ક્લેશો કુટુંબો વચ્ચેના ભઇ કેમ વઘારતા કરી દીઘા ?
હાથ લંબાવતું નથી કોઇ સહારો આપવા માટે તો ,...
ઇર્ષામાં એક બીજાના જૂઓ પગ ખેંચતા કરી દીઘા!
સ્મશાન વૈરાગ્ય આવવો શક્ય નથી હવે ?....
‘ઇલેક્ટ્રિક ’ ભઠ્ઠામાં મડદાં પણ બાળતા કરી દીઘા💝🌹
***************************************
