WhatsApp Collections 13

Kim Jong-un announced in a news conference that North Korea would be sending a man to the sun within ten years!

A reporter said - "But the sun is very hot. How can your man land on the sun?"

There was a stunned silence. Nobody knew how to react.

Then Kim Jong-un quietly answered  "We will land at night".

The entire audience broke out in thunderous applause !

Back in the White House, Donald Trump and his entourage were watching the news conference on TV.

When Trump heard what Kim had said, he sneered -  "What an idiot. There is no sun at night time !"

Now, his cabinet broke up in thunderous applause !!
*****************************************
Beautiful poem (by unknown) for all senior citizens, feelings as we grow past 60. I don't know who wrote, but salute to him

❛અડધી સદીની ધારે થી કહું છું,
60 ની ઉમર ના ઓવારે થી કહું છું....

જીવવાની પડી છે મજા,
એવું હું અનુભવના આધારે કહું છું...

ખુબ દીધું છે ઉપરવાળા એ,
પડી છે મૌજ, એના સરવાળે કહું છું...

સૌ સપના સાકાર ના પણ થાય,
પણ, જે થયા તેના સથવારે  કહું છું...

ખૂટતું લાગ્યું મનમાં નથી આણ્યું,
અભાવો સૌ મૂકી પરભારે કહું છું !

વીત્યા તેટલા વીતવાના નથી,
જે બાકી છે તેના અણસારે કહું છું!

ખુલ્લા મને હસતો રહ્યો છું
મળ્યો જે આનંદ એના ફૂવારે કહું છું...

દોસ્ત મળ્યા - સ્વજન પણ મળ્યા,
વીત્યું મજેથી એમના સથવારે કહું છું..

રહે સૌ આનંદમાં મારા થકી,
બસ, એટલા અમથા વિચારે કહું છું...

અધૂરો છું અને ટૂંકી છે સમજ,
એટલે તો શબ્દોના સહારે કહું છું!

ફાળો છે જેનો મારા ઘડતરમાં,
તે સૌના ભરપૂર આભારે કહું છું...

ક્યાંક લાગ્યું હોય જો દુઃખ મારાથી,
તો, માફીની વાત જુદા પ્રકારે કહું છું !

શીદને મન ટૂંકું કરવું ભલા ?
એટલી વાત આ મઝધારે કહું છું !

"સૌ" નો આભાર માનું તેટલો ઓછો,
એટલું જ આગવા અધિકારે કહું છું !

આમ જ વીત્યા કરે દિવસો સૌ,
આ દિલની વાત વારે વારે કહું છું.❜
🙏😊
**************************

WhatsApp Collections 12

When do we know that we have Grown Up?

Somewhere between “Crying loudly to seek attention” and “Crying silently to avoid attention”, we grew up!!


Somewhere between “Believing in happy endings” and “Accepting the reality”, we grew up!!


Somewhere between “ Yay! I can write with a pen tomorrow” and “Dude, Do you have an extra pen?”, we grew up!!

Somewhere between “Mom, I want to distribute chocolates on my birthday” AND “Chal, my treat today”, we grew up!!


Somewhere between “Cartoons” and “News Bulletins”, we grew up!!


Somewhere between “Just five more mins Mom” and “Pressing the snooze button”, we grew up!!


Somewhere between “Crying out loud just to get what we want” and “Holding our tears when we are broken inside”, we grew up!!


Somewhere between “We are Best Friends Forever” and “Knowing that nothing truly lasts”, we grew up!!


Somewhere between “I want to grow up” and “I want to be a child again”, we grew up!!

Somewhere between “Lets meet and plan” and “Lets plan and meet”, we grew up!!

*Somewhere between “Crush” and “Ex”, we grew up!!

Somewhere between “Having hundreds of friends” and “Having few good friends”, we grew up!!

Somewhere between “Parents fulfilling our wish” and “We Fulfilling our parent’s dream”, we grew up!!

Somewhere between “ 7 pani puris for 1 rupee” and “1 pani puri for 7 rupees”, we grew up!!

Somewhere between “Showing off the number of rakhis” and “Running away from Rakhis”, Boys grew up!!

Somewhere between “Ground mai aaja” and “Online aaja”, we grew up!!


Somewhere between “Craving for pizza” and “Craving for home food”, we grew up!!

Somewhere between “Waking up at 6 am” and “Sleeping at 6 am”, we grew up!!

As we grew up, we realized that our life has changed !!!
*************************************
સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
ધ્યેય વીના ધ્યાન નકામા,કંઠવિના ગાન નકામા ,
પ્રેમ વિના પાન નકામા જેમ દયા વિન દાન નકામા............

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
વાસ વીના ફૂલ નકામા , પારખ વિના મૂલ નકામા ,
બોલ વિના બુલબુલ નકામા , સુમ તણા ગુણગાન નકામા, ................

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
આમ્ર ફળો રસ વિના નકામા , મિત્ર છતા ગુણ હિન નકામા ,
નર વનિતા આધિન નકામા , સ્વાદ વિના પકવાન નકામા .............

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
ગુણ વિના રુપ નકામા, નીર વિના ના કુપ નકામા ,
શૌર્ય વિના ભૂપ નકામા ભાગ્ય વિના મતિમાની નકામા..............

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
પ્રાણ વિના ના દેહ નકામા , દેહ વિના ના ગેહ નકામા ,
ટેક વિના ના સ્નેહ નકામા , સ્નેહ વિના સન્માન નકામા...............

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
ધ્યેય વીના ધ્યાન નકામા,કંઠવિના ગાન નકામા ,
પ્રેમ વિના પાન નકામા જેમ દયા વિન દાન નકામા............

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
વાસ વીના ફૂલ નકામા , પારખ વિના મૂલ નકામા ,
બોલ વિના બુલબુલ નકામા , સુમ તણા ગુણગાન નકામા, ................

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
આમ્ર ફળો રસ વિના નકામા , મિત્ર છતા ગુણ હિન નકામા ,
નર વનિતા આધિન નકામા , સ્વાદ વિના પકવાન નકામા .............

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
ગુણ વિના રુપ નકામા, નીર વિના ના કુપ નકામા ,
શૌર્ય વિના ભૂપ નકામા ભાગ્ય વિના મતિમાની નકામા..............

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
પ્રાણ વિના ના દેહ નકામા , દેહ વિના ના ગેહ નકામા ,
ટેક વિના ના સ્નેહ નકામા , સ્નેહ વિના સન્માન નકામા...............


સ્નેહ વિના સન્માન નકામા

- અજ્ઞાત
*****************************
पसंद आये तो एक स्माइल दीजियेगा
👇जिसने भी लिखा उम्दा लिखा👇
💮यह नदियों का मुल्क है,
पानी भी भरपूर है ।
बोतल में बिकता है,
पन्द्रह रू शुल्क है ।💮
💮यह गरीबों का मुल्क है,
जनसंख्या भी भरपूर है ।
परिवार नियोजन मानते नहीं,
नसबन्दी नि:शुल्क है ।💮
💮यह अजीब मुल्क है,
निर्बलों पर हर शुल्क है ।
अगर आप हों बाहुबली,
हर सुविधा नि:शुल्क है ।💮
💮यह अपना ही मुल्क है,
कर कुछ सकते नहीं ।
कह कुछ सकते नहीं,
बोलना नि:शुल्क है ।💮
💮यह शादियों का मुल्क है,
दान दहेज भी खूब है ।
शादी करने को पैसा नहीं,
कोर्ट मैरिज नि:शुल्क हैं ।💮
:
💮यह पर्यटन का मुल्क है,
रेलें भी खूब हैं ।
बिना टिकट पकड़े गए तो,
रोटी-कपड़ा नि:शुल्क है ।💮
💮यह अजीब मुल्क है,
हर जरूरत पर शुल्क है ।
ढूंढ कर देते हैं लोग,
सलाह नि:शुल्क है ।💮
💮यह आवाम का मुल्क है,
सरकार चुनने का हक है ।
वोट देने जाते नहीं,
मतदान नि:शुल्क है ।💮
💮यह शिक्षकों का मुल्क है,
पाठशालाएं भी खूब हैं ।
शिक्षकों को वेतनमान देने के पैसे नहीं,
पढ़ना,खाना,पोशाक निःशुल्क है ।💮
"बेचारा आदमी"
--------------------
जब सर के बाल न आये तो दवाई ढूँढता है..
जब आ जाते है तो नाई ढूँढता है...
जब सफ़ेद हो जाते है तो डाई ढूँढता है...
और जब काले रहते हैं तो लुगाई ढूँढता है....
😀😀😀😀
******************
કરશન ફિલિંગ સેડ -
કેવી રીતે ભુલી સકુ હું એમને , ઘણી યાદો આપી ને ગઈ છે ,
મને સાઈડ માં કરી દીધો , મારી સાઈડ કાપી ને ગઈ છે

કહેતી હતી કરશન જીવન ભર આપણે સાથે રહીશું ,
વાયડીની મને આપેલા બધા વચનો ઉથાપી ને ગઈ છે ,

ઍમ હતુ મારા જીવનમાં પ્રકાશ પાથરી અજવાળા કરે
મારા જીવનમાં ભારોભાર ની આગ ચાપી ને ગઈ છે ॰

રોજ મને ગળે લાગતી અને મને રાજી રાખતી પણ ,
મને ગળે ફાસો આપવા , ગળાનું માપ લઈ ને ગઈ છે ,

હજુ કરશન તેને રધવાયો થઈ ફેસબુકમાં શોધે છે ,
ઉસ્તાદ ની બચ્ચી બધા કનેક્શન કાપી ને ગઈ છે ॰
******************************
કોલેજમાં કોઈના સપના રંગીન ,

તો કોઈના BLACK

& WHITE હોય છે.

કોઈના પેન્ટ LOOSE , તો કોઈનુ જીન્સ

TIGHT

હોય છે.

કોઈ છોકરી BLACK-BEAUTY,

તો કોઈની SKIN

WHITE હોય છે.

અને છોકરી પટાવવા છોકરો ,

પાછો ON-LINE

આખી NIGHT હોય છે.

અરે કોલેજમાં જ , આવા જલ્સા INFINITE

હોય

છે.

બાકી તો FUTURE માં , બધાજ BORING

HUSBUND-WIFE હોય છે.

કદાચ એટલે જ મિત્રો , કોલેજ

માં આપણી GOLDEN-LIFE હોય છે.

કોલેજમાં કોઈની આંખો જોઈને , LOVE AT

FIRST

SIGHT હોય છે.

પછી ક્યારેક FLIRTING , તો ક્યારેક

FIGHT

હોય

છે.

અને પછી કોલેજમાં જ , સ્વર્ગની HIGH-

LIGHT

હોય છે.

પણ જો BREAK UP થાય તો , દિલ પર

SNAKE

BITE હોય છે.

EXAM માં FAIL થાય એવી ,

FRUSTRATION

ની HEIGHT હોય છે.

અને પછી LOVER ની યાદોમાં જ ,

દેવદાસની ડીમ

LIGHT હોય છે.

અરે કોલેજમાં જ , આપણી FEELINGS

ના DIFFERENT TYPE હોય છે.

બાકી તો FUTURE માં , બધાજ BORING

HUSBUND-WIFE હોય છે.

કદાચ એટલે જ મિત્રો , કોલેજ

માં આપણી GOLDEN-LIFE હોય છે.

ક્યારેક કેન્ટીનમાં મિત્રો સાથે ,

હાથમાં PEPSI કે

SPRITE હોય છે.

અને ત્યારે પાડેલા PHOTO ની ,

FACEBOOK

પર ઘણી LIKE હોય છે.

ક્યારેક ક્લાસમાં હોય BUNK ,

તો ક્યારેક

કોલેજમાં STRIKE હોય છે.

અને પછી તો GIRL-FRIEND સાથે ,

હાથમાં SPORT BIKE હોય છે.

ક્યારેક કોલેજની EVENT માં , STAGE પર

હાથમાં MIKE હોય છે.

અને ત્યારે બોલવુ હોય બીજુ ,અને બોલાતુ

પાછુ

કાંઈક હોય છે.

અરે કોલેજમાં જ , આમ ને આમ રોજ

નવા SURPRISE હોય છે.

બાકી તો FUTUREમાં , બધાજ BORING

HUSBUND-WIFE હોય છે.

કદાચ એટલે જ મિત્રો , કોલેજ

માં આપણી GOLDEN-LIFE હોય છે.

કોલેજમાં કોઈ છોકરી , FARWARD અને

FATIONવાળી , તો કોઈ સુંદર અને

DRESSવાળી હોય છે.

કોઈ ભણવામાં જુસ્સાવાળી , તો કોઈ

બોલવામાં ગુસ્સાવાળી હોય છે.

કોઈ છોકરીને જોતા , દીલનો મોબાઈલ ,

SILENT

MODE થઈ જાય છે.

અને મોઢેથી પાછુ , OH MY GOD થઈ જાય

છે.

આમ છોકરાની નજરમાં ,

છોકરી ના ઘણા TYPE

હોય

છે.

એટલે કોલેજમાં જ , કોઈપણ

છોકરાની મનગમતી WIFE હોય છે.

અને કોલેજમાં જ , કોઈ પણ

છોકરીનો PERFECT

Mr. RIGHT હોય છે.

અરે કોલેજમાં જ , જે પણ કરો ., તે બધુ જ

ALL

RIGHT હોય છે.

બાકી તો FUTUREમાં , બધાજ BORING

HUSBUND-WIFE હોય છે.

કદાચ એટલે જ મિત્રો , કોલેજ

માં આપણી GOLDEN-LIFE હોય છે.

કોલેજ પછી તો , મિત્રો બધા ,

એકબીજાથી દુર

હોય

છે.

દુર હોય તો પણ , બધાનો એકસમાન સુર

હોય હોય

છે.

ક્યારેક કોલેજ ની યાદોમાં , દીલ આપણુ

ચકચુર

હોય

છે.

પછી તો FACEBOOK પર , આપણુ

CHATTING

ભરપુર હોય છે.

એટલે જ , આપણો હાથ ,

આવી કવિતા લખવા મજબુર હોય છે.

અરે કોલેજમાં જ , આપણા GOLDEN DAYS

અને

મસ્તીભરી NIGHT હોય છે.

બાકી તો FUTURE માં , બધાજ BORING

HUSBUND-WIFE હોય છે.

કદાચ એટલે જ મિત્રો , કોલેજ

માં આપણી GOLDEN-LIFE હોય છે.
******************************
सीट का ऑफर

एक साहब सुबह - सुबह ऑफिस जाने
 के लिए बस में चढे तो कंडेक्टर ने उनसे
 मुस्कराते हुए पूछा , ' कल रात आप
ठीक -ठाक घर तो पहुँच गए थे न सर ?'

साहब (आश्चर्य से )
कियो ? कल रात को मुझे क्या हो गया
 हो गया था ?

कंडेक्टर : एकदम टुन्न थे सर आप ।

साहब ( गुस्से से ) : अच्छा , यह तुम
 कैसे कह सकते हो ? मैने तो तुमसे
 बात तक नही की थी ?

कंडेक्टर : ऐसा है सर जी , कल
 रात जब आप बस में बैठे थे , तो
 एक मेडम बस में चढ़ी थी और
 आपने उठकर उन्हें अपनी सीट
 ऑफर की थी !

साहब : तो इसमे क्या हो गया ? यह
 तो करना ही चाहिए । इसमें मेरे नशे
 मेँ होने का क्या सम्बंध ? महिला
 को सीट ऑफर करना गुनाह है क्या ?

कंडेक्टर : गुनाह तो नही है सर , पर
 उस समय बस में केबल आप दो ही
 पैसेंजर थे । और आपने सारा सफर
 खड़े होकर किया ।😝😝😝😂
**********************************
વારા ફરતી વારામાંથી નીકળવું છે
મારે આ જન્મારામાંથી નીકળવું છે

જન્મોથી હું એની અંદર જકડાયો છું,
ઇચ્છાઓના ભારામાંથી નીકળવું છે;

તેથી સઘળું જગના ચરણે અર્પણ કીધું,
મારે તારા-મારામાંથી નીકળવું છે;

કાયમ શાને જન્મ-મરણના ભયમાં રહેવું?
સંસારી આ ધારામાંથી નીકળવું છે;

સદીઓથી એમાં ને એમાં સપડાયો છું
ઇચ્છાઓના ભારામાંથી નીકળવું છે

કાળી ભમ્મર ખાઇ તરફ સરકાવે છે એ
જગની જર્જર ધારામાંથી નીકળવું છે

કોઇ મમતના માળા બાજુ ખેંચ્યા ના કર
મારે તારા-મારામાંથી નીકળવું છે

અજવાળાના સ્વામી થોડો ટેકો કરજો
ભીતરના અંધારામાંથી નીકળવું છે

- હરજીવન દાફડા
*************************
*What is spiritual maturity?
1. Spiritual Maturity is when you stop trying to change others, ...instead focus on changing yourself.
2. Spiritual Maturity is when you
accept people as they are.
3. Spiritual Maturity is when you
understand everyone is right in their own perspective.
4. Spiritual Maturity is when you
learn to "let go".
5. Spiritual Maturity is when you are able to drop "expectations" from a relationship and give for the sake of giving.
6. Spiritual Maturity is when you
understand whatever you do, you do for your own peace.
7. Spiritual Maturity is when you stop proving to the world, how intelligent you are.
8. Spiritual Maturity is when you don't seek approval from others.
9. Spiritual Maturity is when you stop comparing with others.
10. Spiritual Maturity is when you are at peace with yourself.
11. Spiritual Maturity is when you are able to differentiate between "need" and "want" and are able to let go of your wants.
& last but most meaningful !
12. You gain Spiritual Maturity when you stop attaching "happiness" to material things !!
"Wishing all a happy Spiritually matured life.

🙏 🙏🙏
************************
મારૂં બાળપણ મળ્યું છે....

આજે માળિયેથી એક ઘરડુ દફ્તર મળ્યુ છે, અચાનક જાણે મારૂં બાળપણ મળ્યું છે

કિનારીએ ટોચાં પડેલી ફૂટપટ્ટી, ને એની ઉપર ઇતરાતુ કોણમાપક મળ્યુ છે
સંચાની કેદમાં ફસાએલી પેન્સિલ, ને ધોળુ ઘસાયેલું સુગંધિદાર રબર મળ્યુ છે
આજે માળિયેથી એક ઘરડુ દફ્તર મળ્યુ છે, અચાનક જાણે મારું બાળપણ મળ્યુ છે.

પીળા પડી ગયેલા પાનાવાળી નોંધપોથી, ને એમાં સાચવેલો પેન્સિલનો છોલ
કિનારીઓ ઉખડી ગયેલી પાટી, અને રંગબેરંગી ચોકનુ એક બાક્સ પણ મળ્યુ છે
આજે માળિયેથી એક ઘરડું દફ્તર મળ્યુ છે, અચાનક જાણે મારૂં બાળપણ મળ્યુ છે.

કાંચની ઘસાએલી એક બરણીમાં લખોટીઓ, ને એમાં મારો સફેદ મોટો કંચો મળ્યો છે
ચિરાયેલો લાલ દડો, તત્ત્ડીઓ ભમરડો અને બિલ્લા વળી જાળનુ ગૂંચડુય મળ્યુ છે
આજે માળિયેથી એક ઘરડુ દફ્તર મળ્યુ છે, અચાનક જાણે મારૂં બાળપણ મળ્યુ છે.

એક જોડી મોજાં, કાણાંવાળી બુઢીયા ટોપી અને સફેદ સ્વટેર જે હવે પીળુ થઈ ગયુ છે
વર્તમાનના અનુભવે જે વારંવાર જોતો હતો, એ રમણીય નાદાન સ્વપ્નુ મળ્યુ છે
આજે માળિયેથી એક ઘરડુ દફતર મળ્યુ છે, અચાનક જાણે મારૂં બાળપણ મળ્યુ છે......
****************************************
ગઝલ….

એક બાજી જીતવા બાજી,
ઘણી  હારી  ગયો..

ના મળે કિસ્મત વગર,
એ વાત હું માની ગયો..

હાથતાળી દઇ જતી,
એ લાલની રાની મને..

સર વગર બે બાદ’શા નો,
દાવ પણ ખાલી ગયો..

બંધ બાજી પર હતો,  
વિશ્વાસ મારો આંધળો..

એક પત્તુ જોઇ,
મોટી ચાલ એ ચાલી ગયો..

ચાલ મોટી ચાલવામા,  
જીત પણ એની થતી...

સાવ ખોટી ચાલ પર  
મેદાન એ મારી ગયો..

તું ભલે બેઠક બદલ,  
તકદીર ક્યાં બદલાય છે..?

જીતવા લક્ષ્મી ગયો,
ને જીદંગી હારી ગયો...!

😊😊😊😊😊😊😊😊😊
✋
*******************
समंदर सारे शराब होते तो सोचो कितना बवाल होता,
हक़ीक़त सारे ख़्वाब होते तो सोचो कितना बवाल होता..!!

किसी के दिल में क्या छुपा है ये बस ख़ुदा ही जानता है,
दिल अगर बेनक़ाब होते तो सोचो कितना बवाल होता..!!

थी ख़ामोशी हमारी फितरत में तभी तो बरसो निभ गयी लोगो से,
अगर मुँह में हमारे जवाब होते तो सोचो कितना बवाल होता..!!

हम तो अच्छे थे पर लोगो की नज़र में सदा बुरे ही रहे,
कहीं हम सच में ख़राब होते तो सोचो कितना बवाल होता..
************************
घंउ खावाथी शरीर फुले,
ने   जव   खावाथी जुले,
मगने   चोखा   ना  भूले,
तो बुद्धि ना बारणा खुले....

घंउने  तो  परदेशी जाणुं,
जव    छे    देशी   खाणुं,
मग नी दाळ ने चोखा मळे,
तो   लांबु   जीवि   जाणुं....

गायना घी मां रसोई  रांधो,
तो शरीर नो मजबूत बांधो,
ने तलना तेलनी मालीशथी,
दुखे   नहीं  अेकेय  सांधो....

गायनुं  घी  छे  पीळु  सोनुं,
ने  मलाई   नुं   घी   चांदी,
हवे  वनस्पति  घी  खाइने,
थाय  सारी   दुनिया  मांदी...

मग   कहे  हुं  लीलो  दाणो,
ने     मारे      माथे    चांदु ,
बे-चार  महीना  मने  खाय,
तो  माणस  उठाडु   मांदु....

चणो   कहे  हूं  खरबचडो,
मारो पीळो   रंग   जणाय,
जो रोज पलाळी मने खाय,
तो   घोड़ा   जेवा   थाय....

रसोई  रांधे  जो  पीतळमां,
ने   पाणी   उकाळे  तांबु ,
जे  भोजन  करें  कांसामां,
तो   जीवन   माणे  लांबु....

घर  घर  मां  रोगना खाटला,
ने  दवाखाना   मां   बाटला,
फ्रीज ना ठंडा पाणी पी ने,
भूली  गया   छे   माटला....

पूर्व  ओशिके  विधा  मळे,
दक्षिणे     धन     कमाय,
पश्चिमे     चिंता   उपजे,
उतरे       हानि     थाय.....

उंधो   सुवे   ते  अभागीयो,
चतो   सुवे    ते    रोगी ,
डाबे  तो  सहु  कोई  सुवे,
जमणे   सुवे   ते   योगी.....

आहार  अेज  अौषध  छे,
त्यां   दवानुं    शुं    काम,
आहार  विहार  अज्ञानथी,
दवाखाना  थया  छे जाम....

रात्रे   वहेला   जे   सुवे,
वहेला   उठे    ते   विर,
प्रभु भजन पछी भोजन,
कहेवाय   अे   नरविर.....

🎄🎄धन्यवाद 🎄🎄
*******************************

WhatsApp Collections 11

સુરતી ભાષાની મજાનો અનુભવ વાંચીને કરો

સુધ્ધ અને ટાજી હૂરટી ભાસાની હુવાસ

સંસ્કારનગરી વડોદરાના વૈષ્ણવજન મીતકુમારે યુવાનીના ઉંબરે પગરણ માંડયાં...
કન્યાઓ જોવાનું શરૂ કર્યું. બેટર ચોઈસ અને વાઈડ સિલેક્શન માટે એમણે..
'ડક્સીન ગુજરાટ'ના સુરત શહેર તરફ નજર દોડાવી,

કુંડળી મેચ થઈ. પરિવારો અનુકૂળ હતા એટલે મીતકુમાર કન્યાને સુરત જોવા જવા નીકળ્યા...

સરનામું કતારગામ રોડનું હતું.
પણ રિક્ષાવાળાને 'ટ્રનેક' વાર સમજાવ્યું ત્યારે એ બોલ્યો, "એમ કેવની ટારે કે કટાળગામ ળોડ પર જવું છ."
છેવટે રિક્સાવાળાએ બરાબર 'થેકાને' પહોંચાડયા.

ભાવિ સસરાની એક જ શરત હતી,
"પોયરો કાંડા-લહણ ખાટો ની જોઈએ."
એટલે..
મીતકુમારે પોતે કાંદા લસણ ખાય છે
એ છુપાવવાનું હતું.

ભાવિ સસરાના ઘરે ડોરબેલ વગાડતાં બારણાના જાળિયાનું તાળું ખોલી જમાઈને આવકારવામાં આવ્યા.
સસરા તાડુક્યા "બાન્ને ટાલું મારી ડે.
ભિખારી અંડર ઘૂસી આવે ચ. બીજા ભિખારી ની આવી જાય."

આવા સન્માન પછી સસરાએ ઘરનોકરને કહ્યું,
"ડોફા! હોફા હાફ કરની ટો જમાઈરાજની પૂંઠે બઢી હૂરટની ઢૂલ લાગી જહે."

હોફા હાફ થીયો એટલે જમાઈએ પૂંઠ ટેકવી.

સસરાએ કિચન તરફ જોઈ બૂમ પાડી,

"ઈંડુ ટૈયાર છે?"

મીતકુમાર હચમચી ગયા.
વાત તો થઈ હતી કે કાંદા લસણનો બાધ છે અને આ લોકો સવારની પહોરમાં ઇંડુ પીરસવાની વાત કરતા હતા.

મીતકુમારને થયું કે સસરા એની પરીક્ષા લઈ રહ્યા છે
એટલે મીતકુમાર બને તેટલી શાંતિથી બોલ્યા,

"ઈંડુ મને પસંદ નથી. એક્ચ્યુઅલી અમારા આખા પરિવારમાં કોઈને ઇંડુ ન ચાલે!"

સસરા 'અકરાયા', "અરે!
ઇંડુ પસંડ ની મલે તો હું કામ હૂરટ હુઢી લામ્બા ઠિયા?"

આ સંવાદ સાંભળી સાસુજી બહાર ઘસી આવ્યાં,

"ફોતો ને કુન્દલી જોઈને ના ની પાળી ડેવાય?
આ રીટે અમારા પળિવાળની ફજેટી કળવાની?"

મીતકુમારને સમજાયું નહીં કે સવારની પહોરમાં ઇંડુ ખાવાની ના પાડવાથી કોઈ પરિવારની ફજેતી કેવી રીતે થાય!

છતાં મીતકુમાર બોલ્યા,"સોરી!"

સસરા હજુ ગુસ્સામાં હતા, "તમારી સોળીની હું અમારે હોળી કરવાની?
ગ્નાટીના મેરામાં અમે કેયું કે અમને 'મીટ' ચાલહે..

તો ટમારાં મમ્મી પપ્પાએ બી કેયું કે અમારે 'ઇંડુ' ચાલહે, પછી હવે હેના પલટી મારો!"

બે વૈષ્ણવ વેવાઈએ વચ્ચે એગ અને મટન ચાલે એવો સંવાદ થાય એ મીતકુમારની અલ્પબુદ્ધિ માટે કલ્પના બહારનું હતું...

સસરાએ હાથ જોડયા,
"ઇંડુ તૈયાર છે હવે જોઈ ટો લેવ!"

મીતકુમારને થયું કે ઇંડુ ખાવામાં બાધ છે,
જોવામાં નથી. એટલે હકારસૂચક હા પાડી.

સસરાને 'શાન'ના શાકાલ ની જેમ 'ત્રન ટાલી' પાડી એટલે એક સુંદર કન્યા ટ્રે લઈ આવી...

ટ્રેની અંદરનો ખાદ્ય પદાર્થ જોતાં મીતકુમારને થયું કે ઇંડા લંબગોળને બદલે ગોળ કેમ છે?
ત્યાં જ સાસુ બોલ્યાં, "મોં મીથું કરો!"
ચોંક્યા,
'સ્વીટ એગ્સ?'
સૂગ કરતાં ક્યુરિયોસિટી વધી જતાં મીતકુમારે એ
ગોળાકાર 'ઇંડા'ને પકડી સૂંઘી જોયું.

સસરાએ ખુલાસો કર્યો, "રસગુલ્લા છે."

બોલ્યા, "તમે તો ઈંડુ ઇંડુ કરતાં હતા ને!"

સાસુએ કહ્યું, "ટે આ રેઈ અમારી ઇંડુ ઉર્ફે ઇંડ્રાવટી,

ટમે જેને નિહારવા આવ્યા ટે ટમારી હામ્મે ઊભી!"

મીતકુમારે આદુંવટી અને ઘનવટી જોઈ હતી પણ ઇંડ્રાવટી પહેલી વાર જોઈ.

એ ઇંદ્રાવતીના રૂપના પ્રકાશમાં એકસાથે બધી ટયુબલાઇટ ઝબકી.

સસરાજી 'ઇંડુ તૈયાર છે?' નહીં પણ'ઇન્દુ તૈયાર છે?' એમ પૂછતા હતા. અને પોતે એમ કહ્યું કે અમારા પરિવારમાં 'ઇંડુ' ન ચાલે ત્યારે આ હૂરટીઓ 'ઇન્દુ' ન ચાલે એમ સમજ્યા હતા..
અને સસરા અમને 'મીટ' ચાલહે એમ કહીને 'મીત પસંદ છે' એવું કહેવું હતું!

કેટરીના અને દીપિકાને હંફાવે એવી ઇન્દુને જોઈને અને આ સ્પષ્ટતા થતાં મીતકુમારનો શ્વાસ હેઠો બેઠો.

ત્યાં જ સસરાજી બોલ્યા, "તમારા શાળા ટુસાર સાળામાં ભનાવવા ગિયા છે, સીકસક છે.
એ આવી જાય એટલે..
ચીકનપૂરી ખાઈ લઈએ."

મીતકુમારે ચીકનપૂરી નામની વાનગી લંચમાં ખાવાની કલ્પના નહોતી કરી.

પણ ના કેવી રીતે પાડવી?

એ તો શીખંડપૂરી પીરસાયાં ત્યારે જ ખબર પડી કે વાનગી પ્રાણીજન્ય હતી પણ વર્જ્ય નહોતી.

અંટે મીટે કહી ડીઢુ કે મને ઈંડુ પસંડ છે.

મુખવાસમાં સસરાજીએ પોટાના વિસાર અનુભવના આઢારે કવિટા હંભરાવી.

પન્ની ને પહટાય ટો કે'ટો ની
વાહણ જો અઠડાય ટો કે'ટો ની
હમનાં ટો કે'ટો છે,
પાંપન પર ઊંચકી લેંઉ
પછી માથે ચડી જાય ટો કે'ટો ની
હમનાં ટો પ્યાર જાને રેહમની ડોરી
એના પર લૂગડાં હૂકવાય ટો કે'ટો ની
એની આંખોના આભમાં પંખીના ટોરાં
પછી ડોળાં ડેખાય ટો કે'ટો ની
હમ ટુમ ઔર ટનહાઈ,
બઢું ઠીક મારા ભાઈ
પછી પોયરા અઠ્ઠાઇ તો કેટોની
કે'ટો ની...
('મુખવાસ'- રઇસ મનીયાર ની રજા વગર )
(સંગીતમય મુખવાસ સાંભળવા માટે નીચેનો Audio જુઓ )
😜🤓😎
***********************
Arundhati Roy wrote a lot of letters to the National Security Council (India), complaining about the treatment of arrested terrorist being held in National Correctional System facilities. She demanded a response to her letter correspondence.
She received back the following reply:

National Security Advisor ,
South Block, Raisina Hill,
New Delhi-110011

Dear Concerned Citizen,

Thank you for your recent letter expressing your profound concern of treatment of the ISIS and LeT terrorists captured by Indian Forces who were subsequently transferred to National Correctional System facilities.

 Our administration takes these matters seriously and your opinions were heard loud and clear here in New Delhi. You will be pleased to learn, thanks to the concerns of citizens like yourself; we are creating a new department here at the Department of National Defense, to be called 'Liberals Accept Responsibility for Killers' program, or L.A.R.K. for short.

In accordance with the guidelines of this new program, we have decided to divert one terrorist and place him in your personal care. Your personal detainee has been selected and is scheduled for transportation under heavily armed guard to your residence in Mumbai next Monday.

Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (you can just call him Ahmed) is to be cared for pursuant to the standards you personally demanded in your letter of complaint! It will likely be necessary for you to hire some assistant caretakers. We will conduct weekly inspections to ensure that your standards of care for Ahmed are commensurate with those you so strongly recommend in your letter. Although Ahmed is a sociopath and extremely violent, we hope that your sensitivity to what you described as his 'attitudinal problem' will help him overcome these character flaws. Perhaps you are correct in describing these problems as mere cultural differences.

We understand that you plan to offer counseling and home schooling.' Your adopted terrorist is extremely proficient in hand-to-hand combat and can extinguish human life with such simple items as a pencil or nail clippers. We advise that you do not ask him to demonstrate these skills at your next yoga group. Please advise any friends, neighbors or relatives as your house guest might get agitated or even violent, but we are sure you can reason with him. He is also expert at making a wide variety of explosive devices from common household products, so you may wish to keep those items locked up, unless (in your opinion) this might offend him
Ahmed will not wish to interact with you or your daughters (except sexually) since he views females as a sub human form of property thereby having no rights, including refusal of his sexual demands. This is a particularly sensitive subject for him and he has been known to show violent tendencies around women who fail to comply with the new dress code that he will "recommend" as more appropriate attire. I'm sure you will come to enjoy the anonymity offered by the burka over time. Just remember that it is all part of 'respecting his culture and religious beliefs' as described in your letter.

Thanks again for your concern. We truly appreciate it when folks like you keep us informed of the proper way to do our job and care for our fellow man. You take good care of Ahmed and remember we'll be watching.

Good luck and God bless you
Cordially,

Ajit Doval
National Security Advisor
*************************
कलियुग में यक्ष के प्रश्नों के उत्तर:-

यक्ष :- आकाश से भी ऊँचा क्या है ?
Me :- बिहार के टॉपर.

यक्ष :- पवन से भी तेज़ गति किसकी है ?
Me :- Airtel 4G.

यक्ष :- मृत्यु के समीप हुए व्यक्ति का सच्चा मित्र कौन है ?
Me :- जो मरने वाले का मोबाइल फॉर्मेट कर दे.

यक्ष :- पृथ्वी को किस वस्तु ने ढक रखा है ?
Me :- मोदी जी पर लगाए,
केजरीवाल जी के आरोपों ने.

यक्ष :- दुनिया में सबसे सुखी कौन है ?
Me :- विजय माल्या.

यक्ष :- किसको देखने सुनने से शोक निकट नहीं आता ?
Me :- राहुल गांधी.

यक्ष :- लज्जा क्या है ?
Me :- माधुरी दीक्षित की फ़िल्म.

यक्ष :- दया क्या है ?
Me :- जेठालाल की पत्नी.

यक्ष :- मनुष्य किसके पीछे पागल है?
Me :- Reliance Jio के पीछे

इसके बाद से यक्ष अंकल कोमा में हैं😜
होश में आते ही आगे की
प्रश्नोत्तरी प्रकाशित की जाएगी..😀😛😂
******************************
What Happens When There is a Nuclear War Situation  Between India and Pakistan (Hilarious Article 😂😂)

May look crazy... Not very far from truth...

The Pakistan army decides to launch a nuke-missile towards India.

They don't need any permission from their government, and promptly order the countdown.

Indian technology is highly advanced. In less than 8 seconds, Indian army detects the Pak Countdown and decides to launch a missile in retaliation.

But they need permission from the Government of India.

They submit their request to the Indian President, the Supreme Commander.

The President forwards it to the Cabinet.

The Prime Minister calls an emergency Lok Sabha session.

The LS meets, but due to several walkouts and severe protests by the opposition, it gets adjourned and adjourned indefinitely.

The President asks for a quick decision.

In the mean time, the Pak missile failed to take off due to technical failure. Their attempts for a relaunch are still on.

Just then the Indian ruling party is reduced to a minority because a party that was giving outside support withdraws it.

The President asks the PM to prove his majority within a week.

As the ruling party fails to win the confidence vote, a Caretaker Government is installed.

The caretaker PM decides to permits the Armed Forces to launch a nuclear missile.

But the Election Commission says that a Caretaker Government can not take such a decision because elections are at hand.

A PIL is filed in the Supreme Court alleging misuse of power by the EC.

The Supreme Court comes to the rescue of the PM, and says the acting PM is authorised to take this decision in view of the emergency facing the nation.

Just then one of the Pak missiles successfully took off, but it fell 367 miles away from the target, on its own government building at 11.00AM.

Fortunately there were no casualties as no employee had reached the office that early.

In any case, the nuclear core of the missile had detached somewhere in flight.

The Pakistan army is now trying to get better technologies from China and USA.

The Indian Government, taking no chances, decides to launch a nuclear missile of its own, after convening an all-party meeting. This time all the parties agree.

It is 3 months since the army had sought permission.

But as preparations begin, "pro-humanity", "anti-nuclear" activists come out against the Government's decision.

Human chains are formed and Rasta rokos organised.

In California and Washington endless e-mails are sent to Indians condemning the Government and mentioning "Please forward it to as many Indians as possible".

On the Pakistan side, the missiles kept malfunctioning. Some missiles deviate from target due to technical failures or high-speed wind blowing over Rajasthan.

Many of them land in the Indian Ocean killing some fishes.

A missile (smuggled from USA) is pressed into service. Since the Pakistan army is unable to understand its software, it hits its original destination: Russia.

Russia successfully intercepts the missile and in retaliation launches a nuclear missile towards Islamabad. The missile hits the target and creates havoc.

Pakistan cries for help. India expresses deep regrets for what has happened and

sends in a million dollars worth of Parle-G biscuits.

Thus India never gets to launch the missile.

Pakistan never gets it right.

And......we live happily happily ever after.

😆😆😅😅😂😂😜😜😃😃
You may read this as big joke. But whatever is written for India is fact.
**********************************
ये वाला मस्त है। पूरा पढ़ो
😀😀😀😀😀😀
👇👇👇👇👇👇👇

अध्यापक : बच्चों रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय
लिया ।
पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ ।
अध्यापक : कहो बेटा ।
पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।
अध्यापक : कैसे ?
पप्पू : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे ।
तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही
नही थी ।
अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि
रीछ और वानर तो नही उड़ते थे ।
पप्पू : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर
जा सकते थे । जब हनुमान पूरा पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे तो
वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे ।
अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल
नही उठाया करते ।
पप्पू : वैसे सर एक उपाय और था ।
अध्यापक : क्या ?
पप्पू : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा
बड़ा कर सकते थे जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो
गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से बड़े तो वो अपने
आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा
कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान
जी की पीठ से गुजरकर लंका
पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र
की अनुनय विनय करने की जरुरत
नही पड़ती । वैसे सर एक बात और
पूछूँ ?
अध्यापक : पूछो ।
पप्पू : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर
पर राम राम लिखा था जिससे पत्थर पानी पर तैरने लगे
थे ।
अध्यापक : हाँ तो ये सही है ।
पप्पू :सवाल ये है बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया
था ?
अध्यापक : हरामखोर बंद कर अपनी बकवास और
मुर्गा बन जा ।😰🐓😱😱😜
*************************
United States Air Force has a high security, super secret base in Nevada, known simply as "Area 51"...
One afternoon, a Cessna Aircraft landed at this secret base.
The aircraft was immediately impounded and the pilot was interrogated. The pilot's story was that he took off from Vegas, got lost, and spotted the Base just as he was about to run out of fuel.
The Air Force started a full FBI background check on the pilot and held him overnight during the investigation.
By the next day, they were finally convinced that the pilot was lost and wasn't a spy.
They refueled his aircraft; threatened him that if he lands again he would spend the rest of his life in prison and let him go.
The next day, to the total disbelief of the Air Force personnel, the same aircraft landed there again.
Once again they surrounded the plane; only this time there were two people in the plane.
The same pilot jumped out and said: "Do anything you want to, but my wife is in the plane and you have to tell her, where the hell I was last night!"
WOMEN...!!!💃😜😜
********************************
લગ્ન ગીત -
નદીમાં પડજો , દરિયામાં પડજો , કુવે પડશો સહી ,
સુખ ચેન થી જીવવું હોય તો પ્રેમમાં પડશો નહિ .

જુનાગઢ ચડજો , હિમાલય ચડજો , સુળીએ ચડશો સહી ,
મોજ મસ્તીમાં જીવવું હોય તો વરધોડે ચડશો નહિ .

છાના રડજો , ધુસકે રડજો , માના ખોળે રડશો સહી ,
હળવા ફૂલ થઈ જીવવું હોય તો રૂપાળિયું ના ખભે રડશો નહિ

ગુફા માં જાજો , મોલ માં જાજો  ,પોળમાં જાજો સહી ,
ખુલ્લી હવામાં રહેવું હોય તો , કોઇની ચોથીમાં જાશો નહિ
***********************************
Amitabh Bachchan writes on PM Modi's Birthday:

परम आदरणीय और सम्माननीय प्रधान मंत्री,
श्री नरेंद्र मोदी जी,

आपके जन्म दिवस पे, अपने,
और अपने परिवार की ओर से, आपको शुभकामनाएं
अर्पित करता हूँ , और ईश्वर से प्रार्थना करता हूँ की
आप स्वस्थ रहें और दीर्घायु हों  ....

आपसे पहला परिचय, आपका निवास स्थान, मुख्या मंत्री , गुजरात :

घर, साधारण से भी साधारण, और कमरा उससे भी साधारण  .... 'Pa'
फिल्म के लिए Tax Exemption की माँग  ... कहा, मैं फिल्म देखूँगा, साथ
अपनी गाड़ी में बैठाकर theatre  में जाना, फिल्म देखना, उसके बाद
 वहीं भोजन साथ करना  .... घर वापस आना,
 ऐसे ही, Gujarat Tourism की बात करना , और विदाई   .....

आश्चर्य  .... !!!

हफ्ते भर के अंदर Gujarat Tourism के अधिकारी
पूरी जानकारी लेकर मुम्बई मेरे पास उपस्थित ,
काम आरम्भ करने के लिए  
.... और कुछ ही दिनों में काम शुरू !

आश्चर्य    .... !!!

काम के दौरान, मेरी मांग,
की कोई भी राजनीतिज्ञ से न मिलना चाहूंगा न चाहूंगा की वे,
जहाँ काम कर रहा हूँ , उपस्थित हों
..... जितने दिन-महीने काम किया ,
एक भी राजनीतिज्ञ नहीं दिखा,
और न ही मिलने आया    ....

आश्चर्य  .... !!!

Gujarat में जहाँ कहीं भी,
किसी भी दिन, काम के लिए पहुंचा,
पहला phone आपका - " स्वागत  !
किसी भी चीज़ की ज़रुरत पड़े तो मुझे phone कीजियेगा ;
बाहर बहुत गर्मी है, बीच बीच में थोड़ा आराम करते रहिये गा,
और पानी पीते रहिये गा। .. !

आश्चर्य  ... !!!

महीनों बाद Tourism काम की समाप्ति पर,
अचानक एक दिन आपका मेरे Hotel में आगमन,
मुझे धन्यवाद देने के लिए,
एक Dwarka मंदिर की छवि की भेंट, और विदाई  .... !

आश्चर्य   .... !!!

देश के आम चुनाव के दौरान आपके भाषण सुनना,
और एक दिन आप की विजय प्राप्ति की घोषणा  .... !

कोई आश्चर्य नहीं  ... !!!

प्रधानमंत्री पद पे आपकी नियुक्ति, Parliament में आपका प्रवेश,
आपके विचार, आपके अनेक आम कार्यक्रमों की घोषणा,
उनपर व्यतिगत monitoring करते रहना,
विदेश में भारत की छवि और भारत की प्राथमिकता पर
विश्व को जागृत करना   ... !

कोई आश्चर्य नहीं  ... !!!

किसी भी शादी ब्याह या आम कार्यक्रम में मुझे दूर से पहचान लेना,
और मिलके कोई ऐसी व्यक्तिगत बात करना :
" Uttarayan के समय छत पे पतंग उड़ाते,
आपकी उंगली कट गयी थी, अब कैसी है, ठीक है ?"

कोई आश्चर्य  नहीं  .... !!!

स्वच्छ भारत अभियान , बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ अभियान ,
TB , Hepatitis B , किसानों  और
आम आदमी के लिए आर्थिक सुरक्षा का अभियान ,
पानी बचाओ अभियान , शौचालाय बनाने का अभियान  -
इन सब पर आपके विचार और उनसे देश को जागृत करना ... !

कोई आश्चर्य नहीं  ... !!!

इन सभी विषयों पर पहले कभी भी इतनी एकाग्रता,
और दृढ़ता से देश को और समाज को परिचित कराना  ...!

अब   ...  कोई आश्चर्य नहीं  ... !

अब ये हमारा सांकल्प है  ... !

और प्रत्येक देश वासी इन सभी कार्यक्रमों में यदि अपना योगदान न दे ,
तो निराशा तो होगी ही, लेकिन  ... !

आश्चर्य भी होगा  ... !!!

आदरणीय मोदी जी, इस जन्म दिवस पे,
ये 'आश्चर्य' की धारणा सभी पे बानी रहे, यही ईश्वर से प्रार्थना है   .... !


स्नेह आदर सहित,
अमिताभ बच्चन

See more wishes on updated version of NM App
***********************************
બંકિમભાઈ મોતીવાલા (સુરત..હાલ મા USA)લિખીત રચના -

વાંચીને મૂછમાં મલકાઈ જશો ....!
 
તું હસે છે જયારે જયારે ત્યારે ત્યારે તારા ગાલ માં ખાડા પડે છે....
હૂં વિચારું છૂ બેઠો બેઠો કે મારા શિવાય આ ખાડા માં કેટલા પડે છે.
 
જીવન માં જસ નથી, પ્રેમ માં રસ નથી
ધંધા માં કસ નથી જવું છે સ્વર્ગ માં, પણ જવા માટે કોઈ બસ નથી
 
દિલ ના દર્દ ને પીનારો શું જાણે, પ્રેમ ના રીવાજો ને જમાનો શું જાણે
છે કેટલી તકલીફ કબરમા, તે ઉપરથી ફૂલ મૂક્નારો શું જાણે
 
નાના-મોટોઓને કોમ્પ્યુટર પર બેસતા કરી દીઘા!
‘ સેલ-ફોન ’ પર શાકભાજી પણ વેચતા કરી દીઘા!

ટેક્નોલોજીતો ભઇ વઘી રહી છે જુઓ ચારે કોર,…....
ગુણાકાર ને ભાગાકાર બઘાના ભૂલતા કરી દીઘા!

સવારના પહોરમાં નિયમિત ન્હાવાનું જે છોડીને,,......
‘ ઇમેલ ’ ના સરોવરમાં ડૂબકી મારતા કરી દીઘા!

ખાવાનો ચસ્કો બઘાનો જુઓ વઘતો જાય છે
આજે, સ્પેસ ’ માં સુનીતાને પણ સમોસા ખાતા કરી દીઘા!

પૈસા પડાવનાર પાત્રો વઘી રહ્યા જૂઓ અહિ પણ?...
વિમાનો ને વહાણો ઉપર કથાઓ કરતા કરી દીઘા!

સમયની મારામારી વઘી ગઈ છે ઘેર ઘેર આજે તો,
સંડાસમાં ‘ સેલ્યુલર ’ પર વાતો પણ કરતા કરી દીઘા!

' લેક્સસ ' ને ‘ મરસીડીઝ ’ માં આમતેમ ફરો છો તમે ,.....
અમારા અવસરો પર મોડા કેમ આવતા કરી દીઘા ?

કથાઓ કરાવીને પણ વ્યથાઓ કોઈની ઘટી નથી ,.....
ક્લેશો કુટુંબો વચ્ચેના ભઇ કેમ વઘારતા કરી દીઘા ?

હાથ લંબાવતું નથી કોઇ સહારો આપવા માટે તો ,...
ઇર્ષામાં એક બીજાના જૂઓ પગ ખેંચતા કરી દીઘા!

સ્મશાન વૈરાગ્ય આવવો શક્ય નથી હવે ?....
‘ઇલેક્ટ્રિક ’ ભઠ્ઠામાં મડદાં પણ બાળતા કરી દીઘા💝🌹
***************************************

WhatsApp Collections 10

મનમાં જે અજંપો રહ્યા કરે, જીવ બળ્યા કરે, મન રહી રહીને કોઈને કોઈ વાતે સંતાપમાં રોકાયા કરે તે કલેશ.

કોઈ વાતે અસંતોષ હોય અને વારંવાર એ વિશે બીજા આગળ ફરિયાદ વ્યક્ત થતી રહે તે કકળાટ.

અને કોઈની સાથે સતત તકરાર કે બોલાચાલી થતી રહે તે કંકાસ.

કલેશમાં તમે એકલા જ છો. બીજા કોઈને એની જાણ નથી.

કકળાટ સંભળાવવા માટે બીજી વ્યક્તિની જરૂર પડે છે પણ એ વ્યક્તિ એમાં મૂક શ્રોતા બનીને રહે છે, પાર્ટિસિપેટ કરતી નથી.

કંકાસમાં ડ્યુએટ છે. તમે અને સામેની વ્યક્તિ બેઉ એમાં ઍક્ટિવલી ઈન્વોલ્વ્ડ હો તો જ કંકાસ સર્જાય.

આજે કાળી ચૌદશ નિમિત્તે ઘર નજીકના ચાર રસ્તે તમારાં કલેશ, કકળાટ અને કંકાસનાં વડાં મૂકી આવ્યા પછી એ તમારા જીવનમાં ફરી પાછાં ક્યારેય નહીં આવે એની ખાતરી રાખજો. અને આવે તો સાબદા રહેવાનું આટલી સમજણ પછી એ ઝાઝી વાર તમારે ત્યાં નહીં ટકે.

- સૌરભ શાહ
***************************
ખુલ્લા પગે શેરીયુમાં રમતાતા ત્યારની આ વાત છે...

નાસ્તો એકબીજાનો જમતાતા ત્યારની આ વાત છે...

ઝગડો થયે જીકી દેતાતા ઢીકા, પાટુને મુક્કા...

ફરી ખભા મિલાવી ભમતાતા ત્યારની આ વાત છે...

ખાલી ખિસ્સામાં પણ રૂઆબ નવાબો જેવો હતો...

દોસ્તોને દુનિયા ગણતાતા ત્યારની આ વાત છે...

પ્રેમ આવે તો દિલ દેતાને ગુસ્સો આવે તો ગાળ...

તોય એકબીજાને ગમતાંતા ત્યારની આ વાત છે...

હવે કોણ, ક્યાં, કેટલા કમાય એ'ય ખબર નથી...

આ તો સૌ દોસ્તો સાથે ભણતાતા ત્યારની આ વાત છે..😔
*****************************
એક વખત એક ખેડૂતનો ઘોડો બીમાર પડી ગયો. તેણે તેની સારવાર માટે ડોક્ટરને બોલાવ્યા...

ડોક્ટરે ઘોડાની બરાબર તપાસ કરી અને બોલ્યા...

'તમારા ઘોડાને ઘણી ગંભીર બીમારી છે. આપણે ત્રણ દિવસ દવા આપીને જોઈએ. જો ઠીક થઈ ગયો તો ઠીક, નહીં તો આપણે તેને મારી નાંખવો પડશે. કેમકે આ બીમારી બીજા પ્રાણીઓમાં પણ ફેલાઈ શકે છે.

...
આ વાત બાજુમાં ઊભેલો એક બકરો સાંભળી રહ્યો હતો.

બીજા દિવસે ડોક્ટર આવ્યા, તેણે ઘોડાને દવાબ આપી અને જતા રહ્યા.

તેમના ગયા પછી બકરો ઘોડાની પાસે આવ્યો અને બોલ્યો, 'ઊઠ દોસ્ત, હિંમત કર, નહીં તો આ તને મારી નાંખશે.'

... બીજા દિવસે ડોક્ટર ફરી આવ્યા અને દવા આપી જતા રહ્યા. બકરો ફરી ઘોડા પાસે આવ્યો અને બોલ્યો, 'દોસ્ત તારે ઊઠવું જ પડશે, હિંમત કરો નહીં તો તું માર્યો જઈશ, હું તારી મદદ કરું છું. ચાલ ઊઠ.'

...
ત્રીજા દિવસે જ્યારે ડોક્ટર આવ્યા તો ખેડૂતને કહ્યું, 'મને દુઃખ છે કે આપણે તેને મારી નાંખવો પડશે, કેમકે તેનામાં કોઈ સુધારો દેખાતો નથી.'

...
જ્યારે તેઓ ત્યાંથી ગયા તો બકરો ઘોડા પાસે ફરી આવ્યો અને બોલ્યો, 'જો દોસ્ત, તારા માટે હવે કરો કે મરોવાળી સ્થિતિ આવી ગઈ છે. જો તું આજે પણ નહીં ઊભો થાય તો કાલે તું મરી જઈશ. એટલે હિંમત કરો. યસ, ખૂબ સરસ. થોડી વધારે, તું કરી શકે છે. શાબાશ, હવે ભાગીને જો. ઝડપી, વધુ ઝડપી.'

એટલામાં ખેડૂત પાછો આવ્યો તો, તેણે જોયું કે તેનો ઘોડો ભાગી રહ્યો છે.

...

તે ખુશીથી ઝૂમી ઉઠ્યો અને... બધા ઘરવાળાને ભેગા કરી કહેવા લાગ્યો, 'ચમત્કાર થઈ ગયો, મારો ઘોડો સાજો થઈ ગયો. આપણે ઉજવણી કરવી જોઈએ, આજે બકરો કાપીને ઉજવણી કરીએ.

બોધપાઠ : મેનેજમેન્ટને જાણતું જ નથી હોતું કે કયો એમ્પ્લોઈ કામ કરી રહ્યો છે... જે કામ કરે છે તેનું જ કામ તમામ થઈ જાય છે...:
****************************
🤔😜😎
     ➖ एक हास्य रचना ➖

एक दिन पत्नी का अच्छा मूड देख,
           मौके का भरपूर फायदा उठाया,
बरसों से दिमाग में उठते सवाल को,
           बहुत हिम्मत से पत्नी के सामने उठाया।
🔻
मैंने कहा, प्रिय एक राज की बात बताना...
            साफ बताना, कुछ भी तो न छुपाना,
एक सवाल करता हमें परेशान है..
             इस बात से सारे मर्द बहुत हलकान है।
🔻
पत्नी ने आँखे तरेरी, भौहें चढाई..
             मैं डरा अब बस होने वाली है लड़ाई,
लेकिन पत्नी ने कुछ दया दिखाई..
             पूछने के लिए अपनी सहमति दर्शाई।
🔻
मैंने कहा कि एक बात बताओ..
             इस राज से पर्दा आज उठाओ।
🔻
👉नारियाँ क्यों सदा एक ही पति चाहती है
👉सातों जन्म उसी पति पर हक जताती है
👉क्या हम इतने प्यारे हैं जो हम पर मरती हो
👉हमें सदा पाने को सब इतने व्रत करती हो
🔻
सुनकर पत्नी कुटिलता से मुस्कुराई..... 😊
           अपना मुँह खोलकर बतीसी चमकाई।
बोली आप से क्या अनर्गल कह रहे हो..
            कौन सी मूर्खों की दुनिया में रह रहे हो।
🔻
मेरे पिया ये प्यार नहीं समझदारी है
            इसके पीछे ये ही सोच हमारी है
एक जन्म में तुम्हे गधे से इंसान बनाया है
            कूट- पीट के तुम्हे जोरु का गुलाम बनाया है।
🔻
अब जो हर जन्म में नया पति पाएँगे...
           तो उसे सुधारने में फिर जन्म गवाएँगे,
ये सोचकर ही हम वो ही पति चाहती हैं,
            कैसा भी हो, सात जन्म उस पर हक जताती है...।

          मैं समझ गया ये
                 प्यार नहीं होशियारी है,
          सदा याद रखो
                 नर पर नारी भारी है..!!
🙆🏻👧🏻😜😜😂😂😱😱😎😎
***************************
પતી...   “એય..ઉઠને, થોડુક વોકિંગ કરી આવીએ!!”

પત્ની....“કેમ? હું તમને જાડી લાગુ છું?’

પતી... “ અરે જાડા હોય એ જ વોકીગ કરે એવુ થોડુ હોય! ચાલવા થી તબિયત સારી રહે! ફીટ રહેવાય”

પત્ની.... “ તમને હું માંદિ લાગુ છું??”

પતી... “ તારે ન આવવું હો તો પડી રહે!!

પત્ની.... “એટલે તમારું કહેવાનું એમ થાય છે ને હું આળસુ છું?!!”

પતી... “રેવા દે ને યાર! તું કોઈ વાત ને સમજતી નથી!

પત્ની.... “  હું તો જાણે નાની કીકલી ! મને કાઇ જ સમજણ નથી પડતી !!

પતી... “ જો મેં એવું નથી કહ્યું!!”

પત્ની.... “ એટલે હું ખોટું બોલું છું એમ ને?”

પતી... “ મગજની નસ ખેચવાની રેવા દેને!!’

પત્ની.... “ મને કચકચણી કહો છો?

પતી... “એએએ મુક માથાકૂટ, મારે નથી જાવું વોકિંગ માં!”

પત્ની.... ‘જોયું? તમારી  જાવાની દાનત જ નહોતી! ખાલી ખાલી મસ્કા જ મારવા છે!

પતી... “ હે ભગવાન, તું જા સુઈ જા ! હું એકલો જ જાઉં છું!”

પત્ની.... “ મને ખબર જ હતી, તમારે  એકલા એકલા જ બધે ફરવું છે ને એકલા એકલા જ જલસા કરવા છે!!”

પતી... “ રેવા દે હો હવે, હું થાક્યો, મારૂ માથુ ભમે છે!!”

પત્ની.... “ જોયું? તમે કાયમી તમારી તબિયત નો જ વિચાર કરો છો, મારું તો ક્યારેય વિચારતા જ નથી!!"

આને ક્યા પોગવું?                😂😂😂😂😂😂😂😂😂
************************
મુકેશભાઇના લગ્ન્ન થયા ત્યારે લગ્ન્ન કરાવનાર ગોરબાપાને ખબર નહીં કે મુકેશનું હુલામણું નામ મુકો છે. 😀
ગોરબાપાએ લગ્ન્ન વિધિ શરૂ કરી......સ્વસ્તિના ઇંદ્રો...😈
ગોરબાપા-(દક્ષીણાંમાં) મુકો પાવલી...
વરકન્યાના મા બાપ મંડપમાં પધારે ..મુકો પાવલી...😈
કન્યા પધરાવો સાવધાન – મુકો પાવલી...😈
પાતાળના પાણી આકાશની વીઝળી ..
વર કન્યા ફરી જાવ...મુકો પાવલી😈
અને પછી મુકેશ ઉભો થયો અને ગોરબાપાને એક તમાચો ઠોકી દીધો ...😈
ગોરબાપા કહે મારો વાંક ગુનો શું ? એટલે કોઇએ ફોડ પાડ્યો કે આ વરરાજા મુકેશભાઇનું હુલામણું નામ મુકો છે અને તમે દર વખતે દક્ષિણામાં મુકો પાવલી ..મુકો પાવલી બોલ્યા કરતાં હતાં એમાં એનો પિતો ગયો અને તમને લાફો માર્યો...
****************************
बीवी से झगडे करने के फायदे..🌞🌞🌞🌞
.
🌞1. नींद में कोई व्यवधान नहीं आता : सुन रहे हो क्या, लाइट बंद करो, पंखा बंद करो, चादर इधर दो, इधर मुह करो, टाइप कुछ भी बाते नहीं होती🌞🌞🌞
.
🌞2. पैसे की बचत : जब बीवी से झगड़ा हुआ रहता है इस दौरान बीवी पैसे नहीं मांगती,🌞🌞🌞🌞🌞
.
🌞🌞3. तनाव से मुक्ति : झगड़े के दैरान बातचीत बंद होती है जिससे किचकिच कम होती है और पति तनाव से मुक्त रहता है,🌞🌞🌞🌞
.
🌞4.आत्मनिर्भरता आती है: जो अपना काम आप कर सकते हैं वो इसलिए नहीं करते कि बीवी कर देती है, झगड़े के बाद वो छोटे मोटे काम (खुद ले कर पानी पीना, नहाने के बाद अपने कपडे खुद निकालना, अपने लिए खुद चाय बनाना) खुद कर के आदमी आत्मनिर्भर हो जाता है,🌞🌞🌞🌞🌞
.
🌞5. काम में व्यवधान नहीं होता : झगडे के दौरान काम के समय आपको बीवी के फ़ालतू कॉल (जानू क्या कर रहे हो, मन नहीं लग रहा है, आज बहुत गर्मी है, इस प्रकार के) नहीं आते, जिससे आप अपने काम में ध्यान केंद्रित कर सकते है🌞🌞🌞🌞
.
🌞6. घर जल्दी जाने की चिंता से मुक्ति : ( अधिकांश पतियो को काम के बाद जल्दी घर आने के लिए घर से बारम्बार फ़ोन आते है मगर एक बार झगड़ा हो जाने के बाद आप कुछ दिन तक इस चिंता से दूर रह सकते है,🌞🌞🌞🌞
.
🌞7. आप का मूल्य बढ़ता है : ये इंसान का मनोविज्ञान है कि जो चीज नहीं होती उसके मूल्य का अहसास तभी होता है, झगडे के दौरान बीवी को आपकी मूल्य का अहसास होता है🌞🌞🌞🌞
.
🌞8. प्यार बढ़ता है : आपस में झगडे से प्यार बढ़ता है, क्योकि अक्सर देखा गया है एक बार बारिश हो जाए तो मौसम सुहाना हो जाता है..
.
और भी फायदे हैं.
मगर समयाभाव के कारण लिखना मुश्किल है.
.
तो आइये प्रण लें कि आज के बाद हम सभी पति महीने में एक न एक बार अपनी बीवी से झगड़ा जरूर करेंगे (बीवी तो हमेशा तैयार रहती है) ताकि महीने में कुछ दिन पति लोग भी कुछ शांति से गुजार सकें.
.🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞
बेबस पुरुष जाति के हित में जारी.
😂😂😜😜😂😂😄
विशेष :- झगडा अपनी रिस्क व सामर्थ्य से करे ।
इसके साइड इफेक्ट्स की कोई गारंटी हमारी नही होगी 😂😂😂😂😂😂😂😂
*******************************
Can you hear a pin drop?

What is the meaning of pin drop silence?

Following are some instances when silence could speak louder than voice.

Take 1:

Field Marshal Sam Bahadur Maneckshaw once started addressing a public meeting at Ahmedabad in English.

The crowd started chanting, "Speak in Gujarati.  

We will hear you only if you speak in Gujarati."
Field Marshal Sam Bahadur Maneckshaw stopped.
Swept the audience with a hard stare and replied,

"Friends, I have fought many a battle in my long career.
I have learned Punjabi from men of the Sikh Regiment;
Marathi from the Maratha Regiment;
Tamil from the men of the Madras Sappers;
Bengali from the men of the Bengal Sappers,
Hindi from the Bihar Regiment; and
Even Nepali from the Gurkha Regiment.  

Unfortunately there was no soldier from Gujarat from whom I could have learned Gujarati."...

You could have heard a pin drop

Take 2:

Robert Whiting,
an elderly US gentleman of 83, arrived in Paris by plane.

At French Customs, he took a few minutes to locate his passport in his carry on.

"You have been to France before, Monsieur ?", the Customs officer asked sarcastically.

Mr. Whiting admitted that he had been to France previously.

"Then you should know enough to have your passport ready."

The American said,
"The last time I was here,
I didn't have to show it."

"Impossible.
Americans always have to show their passports on arrival in France !", the Customs officer sneered.

The American senior gave the Frenchman a long, hard look.

Then he quietly explained

"Well, when I came ashore at Omaha Beach,
at 4:40am, on D-Day in 1944, to help liberate your country, I couldn't find a single Frenchman to show a passport to.... "

You could have heard a pin drop


Take 3:

Soon after getting freedom from British rule in 1947, the de-facto prime minister of India, Jawahar Lal Nehru called a meeting of senior Army Officers to select the first General of the Indian army.

Nehru proposed, "I think we should appoint a British officer as a General of The Indian Army, as we don't have enough experience to lead the same."
Having learned under the British, only to serve and rarely to lead, all the civilians and men in uniform present nodded their heads in agreement.

However one senior officer, Nathu Singh Rathore, asked for permission to speak.

Nehru was a bit taken aback by the independent streak of the officer, though, he asked him to speak freely.

Rathore said, "You see, sir, we don't have enough experience to lead a nation too, so shouldn't we appoint a British person as the first Prime Minister of India?"

You could hear a pin drop.


After a pregnant pause, Nehru asked Rathore,
"Are you ready to be the first General of The Indian Army?"..

Rathore declined the offer saying "Sir, we have a very talented army officer, my senior, Gen. Cariappa, who is the most deserving among us."

This is how the brilliant Gen. Cariappa became the first General and Rathore the first ever Lt. General of the Indian Army.

(Many thanks to Lt. Gen Niranjan Malik PVSM (Retd) for this article.)

👌👌👌
Worth reading.
*****************************

WhatsApp Collections 9

Russi Modi, Chairman, Tata Steel, was holding a weekly meeting with Tata Steel staff at a football ground in Jamshedpur.

A worker took up a niggling issue. He said the Quality and hygiene of toilets for workers was very bad. Whereas, he pointed out that the cleanliness and hygiene of Executive toilets 🚽are always very good.
                                                       
Russi asked his top executive how much time he needs to set it right.

 The executive asked for a month to set it right. Russi said "I would rather do it in a day. Send me a carpenter."🙂

Next day, when the carpenter came, he ordered the sign boards to be swapped !!!

 The sign board on the "workers" toilet was changed to "Executives" and  Executive toilet to "Workers".

Russi then gave instructions to inter-change it every fortnight!
                                             
The quality of both toilets became on par in 3 days time.

A solution that was immediate and lasting for both! 😊

Debriefing of this Story

As a leader, it's your job to listen to the problem patiently but implement the solution quickly.

Always keep finding new ways to solve the problem quickly.

 The moment you get this mindset, your path is transformed from normal leadership to a great leadership like Russi Modi
********************************
Couldn't resist sharing😂😂

New HR Policy,

Dress Code:
1) You are advised to come to work dressed according to your salary.
2) If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we will assume you are doing well financially and therefore do not need a raise.
3) If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.
4) If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.

Sick Leave:

We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

Casual leave:

Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturdays & Sundays.

Bathroom Breaks:

Entirely too much time is being spent in the toilet. There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the 'Chronic Offenders' category. Anyone caught smiling in the picture will be sectioned under the company's mental health policy.

Lunch Break:

* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.
* Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.
* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.

Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a positive employment experience.

Therefore, all questions, comments, concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, contemplations, consternation and input should be directed elsewhere.
 
The HR 😈
********************
Tushar Shukla's instant poem :  (નોટ બંધી )

સાહેબે સાફ કરી નાખ્યા , સાહેબ,
આ તો સાહેબે સાફ કરી નાખ્યા.
કહેતા'તા કરવાનું ભારતને સ્વચ્છ ,
આ તો સૂપડાંઓ સાફ કરી નાખ્યા.

તાળા વિનાની હવે થઇ ગઇ તિજોરી
અને દરવાજા થઇ ગયા ઉઘાડા ,
નોટોને ખાઇ ખાઇ જીવતી ઉધઇને આવ્યા સપરમા દાડા.
રુપિયા માનીને જેને બાંધ્યાતા છાતીએ પળમાં કાગળિયા કરી નાખ્યા.
સાહેબ,
આ તો સાહેબે સાફ કરી નાખ્યા .

માલિકે નોકરની પાસેથી માંગી છે
સો કે પચાસની નોટ ,
કારણ માં કાનમાં  હળવેથી કીધું કે,
ઘરમાં નથી રે આજ લોટ .
પળભરમાં જાદૂઇ લાકડી ફરી ને
શેઠ નોકરને એક કરી નાખ્યા .
સાહેબ,
આ તો સાહેબે સાફ કરી નાખ્યા.

મોટી આ નોટો સૌ નધણિયાતી થઇ ગઇ, કે પૂછે ન કોઇ હવે ભાવ,
સંઘરેલો સાપ હવે ડસવાને આવે છે, બદલ્યો છે સાપે સ્વભાવ.
બંધાયાં એનાં છે ગંધાયાં  ભાઇ,
થયાં રાજી જેણે વહેતાં રાખ્યાં,
સાહેબ ,
આ તો સાહેબે સાફ કરી નાખ્યા.

નોટો પર છાપેલા ગાંધીજી મલકે છે
બોખાં મોઢે રે આજ સ્મિત,
સ્વચ્છતાના પ્રેમી ને લાગી નવાઇ
જોઇ સાહેબની સ્વચ્છતાની રીત .
કાળા નાણાંને કીધાં ધોળા એક રાતમાં , એવા તો નવડાવી નાખ્યા ,
સાહેબ ,
આ તો સાહેબે સાફ કરી નાખ્યા
( તુષાર શુક્લ )
***********************
परीक्षा में गब्बरसिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया-😀😁
.
दसवीं के एक छात्र ने लिखा-😉
.
1. सादगी भरा जीवन-
:- शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे,
एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे,
खैनी के बड़े शौकीन थे.😂
.
2. अनुशासनप्रिय-
:- कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.😂
.
3.दयालु प्रकृति-
:- ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था, चाहते तो गला भी काट सकते थे😂
.
4. नृत्य संगीत प्रेमी-
;- उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे..
'महबूबा महबूबा',😂
'जब तक है जां जाने जहां'.
बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.😂😂
.
5. हास्य रस के प्रेमी-
:- कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के 'लाफिंग बुद्धा' थे.😂
.
6. नारी सम्मान-
:- बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,😀😂
.
7. भिक्षुक जीवन-
:- उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे,
कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.. .😂
.
8. समाज सेवक-
:- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे ..😁😂😂😂😂
******************************
कुछ मीटर कपडे में
थोड़ा सा कफ़न
थोड़ी सी मिट्टी में
हो गया दफ़न,
ना कुछ माल काम आया
ना कुछ सौगात,
बस इतनी-सी है
आदमी की औकात !!!!

एक बूढ़ा बाप शाम को मर गया ,
अपनी सारी ज़िन्दगी ,
परिवार के नाम कर गया।
कहीं रोने की सुगबुगाहट ,
तो कहीं फुसफुसाहट ,
...अरे जल्दी ले जाओ
कौन रखेगा सारी रात...
बस इतनी-सी है
आदमी की औकात!!!!

मरने के बाद नीचे देखा ,
नज़ारे नज़र आ रहे थे,
मेरी मौत पे .....
कुछ लोग ज़बरदस्त,
तो कुछ ज़बरदस्ती
रो रहे थे।
नहीं रहा.. ........चला गया..........
चार दिन करेंगे बात.........
बस इतनी-सी है
आदमी की औकात!!!!!

जिन्दगी भर ,
मेरा- मेरा- मेरा किया....
अपने लिए कम ,
अपनों के लिए ज्यादा जीया ...
कोई न देगा साथ...जायेगा खाली हाथ....
क्या तिनका
ले जाने की भी
है हमारी औकात ???
 ✍अब भी समझ में न आए तो समझ लो अपनी ओकात ...
🔹🌹🔸🌹🔹🌹🔸🌹🔹🌹🔸*
***********************
હાલને ઘેલા, પાછા વળિયે
વળિયે જૂના ધંધે.

સાલ મુબારક, હેપી ન્યુ યર,
નૂતન વર્ષાભિનંદન,
રાત ગઈ ને, વાત ગઈ, હવે,
નિંદા, કુથલી, ટિપ્પણ.

ભર્યા ગલોફે માવા ગુટખા,
ભેગા થઈએ અડ્ડે,
નવરા થઈને નખ્ખોદ વાળવા,
વળિયે જૂના ધંધે.

ઘેલા તે તો મોબાઇલની,
પત્તર ખંડી કાઢી,
કોપી પેસ્ટ કરીને ફેસબુક,
વૉલને રંગી કાઢી.

વોટસએપ મેસેજ ડીલીટ મારવા,
બાતલ જાશે સંડે,
નવરા થઈને નખ્ખોદ વાળવા,
વળિયે જૂના ધંધે.

ઘેલા તારી શાયરીઓને,
ભૂત ભાઈ ના વાંચે,
ગુડ મોર્નિંગ ને સુવિચારો,
પથરા જેવા વાગે.

ઠોકમ ઠોક લિંક ફટકારે,
ઝલાઈ જાશે ફંદે.
નવરા થઈને નખ્ખોદ વાળવા,
વળિયે જૂના ધંધે.

ભઈલા દિવાળી ખલ્લાસ... હવે ધંધે લાગી જાઓ....
**************************************

WhatsApp Collections 8

साथ साथ जो खेले थे बचपन में,
वो दोस्त अब थकने लगे है...

किसीका पेट निकल आया है,
किसीके बाल पकने लगे है...

सब पर भारी ज़िम्मेदारी है,
सबको छोटी मोटी कोई बीमारी है...

दिनभर जो भागते दौड़ते थे,
वो अब चलते चलते भी रुकने लगे है...

पर ये हकीकत है,
सब दोस्त थकने लगे है...

किसी को लोन की फ़िक्र है,
कहीं हेल्थ टेस्ट का ज़िक्र है...

फुर्सत की सब को कमी है,
आँखों में अजीब सी नमीं है...

कल जो प्यार के ख़त लिखते थे,
आज बीमे के फार्म भरने में लगे है...

पर ये हकीकत है
सब दोस्त थकने लगे है...

देख कर पुरानी तस्वीरें,
आज जी भर आता है...

क्या अजीब शै है ये वक़्त भी,
किस तरहा ये गुज़र जाता है...

कल का जवान दोस्त मेरा,
आज अधेड़ नज़र आता है...

ख़्वाब सजाते थे जो कभी ,
आज गुज़रे दिनों में खोने लगे है...
पर ये हकीकत है
सब दोस्त थकने लगे है...
😌😌😊😊😊
*****************************
અભિપ્રાય --- (Opinion)

તમે પરસેવે  રેબઝેબ છો , ખુબ તરસ લાગી છે પણ ક્યાંય પાણી નથી મળે તેમ , એવામાં તમે
એક ઝાડના છાયાંમાં થાક ખાવા ઉભા રહો છો !

ત્યાં જ સામે થી એક મકાનના પહેલા માળની બારી  ખુલે છે અને તમારી અને તે વ્યક્તિની આંખો મળે છે.

તમારી હાલત જોઇને તે વ્યક્તિ તમને પાણી જોઇએ છે?
તેવો ઇશારો કરે છે .
હાલ તમને એ વ્યક્તિ કેવો લાગે ?
 ------આ તમારો પહેલો અભિપ્રાય છે

 તે વ્યક્તિ નીચે આવવાનો ઇશારો કરીને બારી બંધ કરે છે . 15 મિનિટ થવા છતાંય નીચેનો દરવાજો નથી ખુલતો !

હવે તે વ્યક્તિ પ્રત્યે તમારો અભિપ્રાય શો ?
---- આ તમારો બીજો અભિપ્રાય છે .

થોડીવાર  પછી દરવાજો ખુલે અને તે વ્યક્તિ એમ કહે કે " મને વિલંબ થવા માટે માફ કરજો , પણ તમારી હાલત જોઇને મને પાણી કરતાં લીંબુનું સરબત આપવું યોગ્ય લાગ્યું માટે થોડી વધુ વાર લાગી ".

હવે તે વ્યક્તિ વિષે તમારો અભિપ્રાય શો* ?

---- યાદ રાખજો કે હજુ તો પાણી કે શરબત કાંઇ મલ્યું નથી ને તમારો ત્રીજો અભિપ્રાય મનમાં જ રાખો.

હવે જેવું તમે સરબત જીભને લગાવો છો ત્યાં જ તમને ખ્યાલ આવે કે તેમાં ખાંડ જરા પણ નથી ! !!

*હવે તે વ્યક્તિ તમને કેવો લાગે???

એક સામાન્ય પ્રસંગ માં પણ જો આપણો અભિપ્રાય આટ્લો ખોખલો અને સતત બદલાતો હોય તો આપણે કોઇનો પણ અભિપ્રાય આપવાને લાયક સમજવા જોઈએ કે નહી ?

 હકીકતે દુનિયા માં એટલું સમજાણું કે જો તમારી અપેક્ષાના ચોખટામાં બંધ્બેસતું વર્તન સામેની
વ્યક્તિ કરે તો તે સારી,
નહીં તો તે ખરાબ.

– બરોબર ને?
******************************
કલરવ કરતી,જીવન જીવતા શીખવી ગઈ,
 એક ચકલી મને જીવન જીવતા શીખવી ગઈ

થતું હશે એને પણ દુઃખ જયારે કોઈ માળો તોડે,
પણ હસતી રહી ફરીથી એ તણખલા જોડે,
મુશ્કેલીઓને પડકાર આપતા શીખવી ગઈ,
એક ચકલી મને જીવન જીવતા શીખવી ગઈ

શોધવાને અન્ન, તે આમતેમ ઊડતી,
નાના દેહની ક્યારેય ન ફરિયાદ કરતી,
આપ્યું જે કુદરતે, એ સ્વીકારતા શીખવી ગઈ,
એક ચકલી મને જીવન જીવતા શીખવી ગઈ

કઠિન મહેનત કરી એ ઉડવાનું શિખતી,
ઉંચાઈના ડર સામે આત્મવિશ્વાસથી જીતતી
ખુદ પર પૂરો વિશ્વાસ રાખતા શીખવી ગઈ,
એક ચકલી મને જીવન જીવતા શીખવી ગઈ

સમજાયું એટલું કે ઉંચાઈ એ પહોંચવા ખુદ ઉડવું પડે,
પાંજરેથી નીકળી પાંખોને વિસ્તરવું પડે
ગમે એ પરિસ્થિતિમાં પણ હસતા શીખવી ગઈ,
એક ચકલી મને જીવન જીવતા શીખવી ગઈ.
************************************
                        ડોલરીયા દેશ માં રહેતી દિકરી દેશ માં રહેતા માતા પિતા ને મળવા બોલાવે છે. . પિતા ને મુંઝવણ થાય છે કે શું લઇ જવું. . ત્યારે દિકરી પત્ર લખે છે...
વિદેશ વસતા બાળકો (તમામ લોકો ) ને યાદ કરી આંખ નો ખુણો ભીનો કરવા ની મોસમ જેવું સુંદર કાવ્ય ...

કુંવરબાઇનું મામેરું

દીકરી ના આવ્યા હોંશીલા તેડા..

યુ.એસ.જાવાના કંઇ કર્યા કોડ..

મનમાં ઉગી મીઠી એક મૂંઝવણ,

લઇ શું જાવું દીકરી માટે?

નથી ત્યાં ક્શી યે ખોટ. સાયબી છલકે દોમદોમ……

ત્યાં કુંવરબાઇ ના મામેરા સમ .

લિસ્ટ આવ્યું લાંબુલચક…..!!.

અહીં ઝળહળતા પ્રકાશ ના ધોધ માં,

આંખ્યુ જાય અંજાય...

માટી ના કોડિયા ની મીઠી રોશની લાવજો,

ને વળી તુલસીકયારાની મઘમઘતી મંજરી..

હ્લ્લો ને હાય માં અટવાતી રહી,

જય જીનેન્દ્ર ના નાદ બે-ચાર લાવજો.

લાવજો છાબ ભરી કોયલના ટહુકા,

ને ઉષા ના પાલવમાંથી ઉગતા-

સૂરજ નો રાતોચોળ રંગ……..

ગોકુળ ની ગલીઓનો ગુલાલ અને,

'રજ વનરાવનની લાવજો…

ખોવાઇ ગયેલ જાત ને જોઇ શકું,

આયનો એવો એક લાવજો..

ગુણાકાર-ભાગાકાર કરી કરી,

ગણિત થઇ ગયું હવે પાકું,

ડોલરિયા આ દેશમાં…

વહાલના સિક્કા બે-ચાર વીણી લાવજો.

'કેમ છો બેટા'?કોઇ ન પૂછતું ભીના કંઠે,

આંસુ લૂછવાને ટીસ્યુ નહી,પાલવ તારો લાવજો.

સગવડિયા આ પ્રદેશ માં ..

લાવજો હાશકારી નવરાશ,

ને છાંટજૉ કુટુંબમેળા ના કંકુછાંટણા………..

મસમોટા આ મારા મકાન ને..

ઘર બનાવવાની રીતો જરુર લાવજો,

ઉપરથી તો છઇએ લીલાછમ્મ..

પણ મૂળિયાં તો એની માટી ને તરસે…..

પરફયુમ –ડીઓ નહીં.

ભીની માટી ની ભીનાશ ભરી લાવજો

થોડું લખ્યું ,જાજું કરી વાંચજો,

વેલાવેલા આવી હેતના હલકારા આલજો..
*************************
गर्मी की छुट्टी में कही कोई समर कैंप नहीं होते थे,
पुरानी चादर से छत के कोने पर ही टेंट बना लेते थे ,
क्या ज़माना था जब ऊंगली से लकीर खींच बंटवारा हो जाता था,
लोटा पानी खेल कर ही घर परिवार की परिभाषा सीख लेते थे।
मामा , मासी , बुआ, चाचा के बच्चे सब सगे भाई लगते थे, कज़िन क्या बला होती है कुछ पता नही था।
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था.

कंचे, गोटियों, इमली के चियो से खजाने भरे जाते थे,
कान की गर्मी से वज़ीर , चोर पकड़ लाते थे,
सांप सीढ़ी गिरना और संभलना सिखलाता था,
कैरम घर की रानी की अहमियत बतलाता था,
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था.

पुरानी पोलिश की डिब्बी तराजू बन जाती थी ,
नीम की निंबोली आम बनकर बिकती थी ,
बिना किसी ज़द्दोज़हद के नाप तोल सीख लेते थे ,
साथ साथ छोटों को भी हिसाब -किताब सिखा देते  थे ,
माचिस की डिब्बी से सोफा सेट बनाया जाता था ,
पुराने बल्ब में मनीप्लान्ट भी सजाया जाता था ,
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था.

कापी के खाली पन्नों से रफ बुक बनाई जाती थी,
बची हुई कतरन से गुडिया सजाई जाती थी ,
रात में दादी-नानी से भूत की कहानी सुनते थे , फिर
डर भगाने के लिये हनुमान चालीसा पढते थे,
स्लो मोशन सीन करने  की कोशिश करते थे ,
सरकस के जोकर की भी  नकल उतारते थे ,
सीक्रेट कोड ताली और सीटी से बनाया जाता था ,
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था.

कोयल की आवाज निकाल कर उसे चिढ़ाते थे,
घोंसले में अंडे देखने पेड पर चढ जाते थे ,
गरमी की छुट्टी में हम बड़ा मजा करते थे ,
बिना होलिडे होमवर्क के भी काफी कुछ सीख लेते थे ,
शाम को साथ बैठ कर हमलोग देखा जाता था ,
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था......

जैसा भी था मेरा - तेरा बचपन बहुत हसीन था।

यादे कल की , बीते पल की
*************************
એકલા સાંજે બગીચે બેસવું શું ચીજ છે ?
બાંકડો શું ચીજ છે ? બુઢઢા થવું શું ચીજ છે ?

ચીજવસ્તુ થઈ ગયેલી આંખને પૂછી જુઓ
સાવ ખાલીખમ સડકને તાકવું શું ચીજ છે ?

કઈ તરસ છે એ કે એને આમ પાલવવી પડે ?
રોજ આખેઆખું છાપું પી જવું શું ચીજ છે ?

રોજ એનાં એ જ સાલાં ફેફસાં વેંઢારવાં
રોજ એનું એ જ જીવ પર આવવું શું ચીજ છે ?

ગોળ ચશ્માં, ગોળ દિવસો, ગોળ ઝળઝળિયાં, રમેશ
ગોળ રસ્તા, ગોળ જીવે હાંફવું શું ચીજ છે ?

વિશ્વ સામે જીભ આખી હોડમાં મૂકવી, રમેશ
હોડ શું છે ? હાર શું છે ? ઝૂઝવું શું ચીજ છે ?

 --- રમેશ પારેખ
****************************

WhatsApp Collections 7

(#पाकिस्तान पर कविता)

अंधों को दर्पण क्या देना,
बहरों को भजन सुनाना क्या,

जो रक्त पान करते उनको,
गंगा का नीर पिलाना क्या,

हमने जिनको दो आँखे दीं,
वो हमको आँख दिखा बैठे,

हम शांति यज्ञ में लगे रहे,
वो श्वेत कबूतर खा बैठे,

वो छल पे छल करता आया,
हम अड़े रहे विश्वासों पर,

कितने समझौते थोप दिए,
हमने बेटों की लाशों पर,

अब लाशें भी यह बोल उठीं,
मत अंतर्मन पर घात करो,

दुश्मन जो भाषा समझ सके,
अब उस भाषा में बात करो,

वो झाडी है,हम बरगद हैं,
वो  है बबूल हम चन्दन हैं,

वो है जमात गीदड़ वाली,
हम सिंहों का अभिनन्दन हैं,

ऐ पाक तुम्हारी धमकी से,
यह धरा नही डरने वाली,

यह अमर सनातन माटी है,
ये कभी नही मरने वाली,

तुम भूल गए सन अड़तालिस,
पैदा होते ही अकड़े थे,

हम उन कबायली बकरों
की गर्दन हाथों से पकडे थे,

तुम भूल गए सन पैसठ को,
तुमने पंगा कर डाला था,

छोटे से लाल बहादुर ने
तुमको नंगा कर डाला था,

तुम भूले सन इकहत्तर को,
जब तुम ढाका पर ऐंठे थे,

नब्बे हजार पाकिस्तानी,
घुटनो के बल पर बैठे थे,

तुम भूल गए करगिल का रण,
हिमगिरि पर लिखी कहानी थी

इस्लामाबादी गुंडों को जब
बेटा याद दिलाई नानी थी,

तुम सारी दुर्गति भूल गए,
फिर से बवाल कर बैठे हो,

है उत्तर खुद के पास नही
हमसे सवाल कर बैठे हो,

बिगड़ैल किसी बच्चे जैसे
आलाप तुम्हारे लगते हैं,

तुम भूल गए हो रिश्ते में
हम बाप तुम्हारे लगते हैं,

बेटा पिटने का आदी है,
बेटा पक्का जेहादी है,

शायद बेटे की किस्मत में,
बर्बादी ही बर्बादी है,

तेरी बर्बादी में खुद को,
बर्बाद नही होने देंगे,

हम #भारत माँ के सीने पर
जेहाद नही होने देंगे,

तू रख हथियार उधारी के,
हम अपने दम से लड़ लेंगे,
गर एटम बम से लड़ना हो
तो एटम बम से लड़ लेंगे,

जब तक तू बटन दबायेगा,
हम पृथ्वी नाग चला देंगे,

तू जब तक #दिल्ली ढूंढेगा,
हम पूरा पाक जला देंगे,
 (भाइयों ये रुखना नही चाहिए )
*******************************
Why CA exam is considered to be very difficult with very few passing out percentage wise each year
Read below a simple example which has one of the most complex answers

MUST READ!!!!

Diff. Between CA nd B.Com

B.Com:
Question: How many balls are there in an over?

Answer: 6

Full Marks

If this were a CA exam question

The answer would be WRONG and the examiner’s comment in the suggested answers would be

“Most of the students answered the questions. However, students have not understood the questions correctly. Answer points to a lack of in-depth understanding and conceptual clarity on the subject. "Correct answer is 1 ball which is delivered 6 times....
😆😆😆
**************************************!
तेरी बुराइयों को हर अख़बार कहता है,
और तू मेरे गांव को गँवार कहता है //
ऐ शहर मुझे तेरी औक़ात पता है //
तू चुल्लू भर पानी को भी वाटर पार्क कहता है //
थक गया है हर शख़्स काम करते करते //
तू इसे अमीरी का बाज़ार कहता है।
गांव चलो वक्त ही वक्त है सबके पास !!
तेरी सारी फ़ुर्सत तेरा इतवार कहता है //
मौन होकर फोन पर रिश्ते निभाए जा रहे हैं //
तू इस मशीनी दौर को परिवार कहता है //
जिनकी सेवा में खपा देते थे जीवन सारा,
तू उन माँ बाप को अब भार कहता है //
वो मिलने आते थे तो कलेजा साथ लाते थे,
तू दस्तूर निभाने को रिश्तेदार कहता है //
बड़े-बड़े मसले हल करती थी पंचायतें //
तु अंधी भ्रष्ट दलीलों को दरबार कहता है //
बैठ जाते थे अपने पराये सब बैलगाडी में //
पूरा परिवार भी न बैठ पाये उसे तू कार कहता है //
अब बच्चे भी बड़ों का अदब भूल बैठे हैं //
तू इस नये दौर को संस्कार कहता है *....
*****************************
આંગણું દે આવકારો, ઘર મને એવું ગમે,
બારણાં બોલેઃ ‘પધારો’, ઘર મને એવું ગમે.

હો પગરખાંનો પથારો, ઘર મને એવું ગમે,
હોય જે ઘરને ઘસારો, ઘર મને એવું ગમે.

કાયમી જ્યાં છમ્મલીલાં લાગણીનાં ઝાડ હો,
કાયમી જ્યાં હો બહારો, ઘર મને એવું ગમે.

નીંદની ચાદર હટાવે, ઝાડવાંના કલરવો,
હો સુગંધી જ્યાં સવારો, ઘર મને એવું ગમે.

જે ઘરે લાગે અજાણ્યાનેય પણ પોતાપણું,
લોક ચાહે જ્યાં ઉતારો, ઘર મને એવું ગમે.

થાકનો ભારો ઉતારે, કોઈ આવી ડેલીએ,
સાંપડે જ્યાં હાશકારો, ઘર મને એવું ગમે.

મંદીરો જેવું પરમ સુખ, સાંપડે જ્યાં જીવને,
જ્યાં રહે ચડતો સીતારો, ઘર મને એવું ગમે....
*************************
Hello! Good morning. Good Day. 😊🌹

લાંબો પથ ને રસ્તા કાચા,
એક મુસાફર, લાખ લબાચા !!

પારંપારિક સૌના ઢાંચા
સૌ માને છે પોતે સાચા

મનગમતા છે સાવ નકામા
અણગમતા રસ્તાઓ સાચા .

એક જ અર્થ મહાભારતનો ;
શ્યામ વગર સૌ સાધન ટાંચા !

ક્યાંય સટાક ના સંભળાયે
કુદરતના છે મૌન તમાચા .

આવ ! હવે ખુલ્લામાં  ' કાયમ '
છોડ ! હવે  તો  ખૂણા  ખાંચા .

- કાયમ હજારી
****************************

WhatsApp Collections 6

એક પત્ની તેના પતી માટે નાસ્તો બનાવી રહી હતી. અચાનક પતીદેવ રસોડા મા આવ્યા.
"સંભાળજે ,""જરાક મિઠું નાખ "
"ને થોડું માખણ ઓછું કર "
"બે ચમચી પાણી નાખ "
" અરે રામ ! ગેસ કેટલો મોટો છે , જરા ધીમે તાપે કર"
" જોજે દાઝી નો જાય - બળી જશે તો તારી જેટલું કાળું થૈ જશે"
" ઉલ્ટાવ ઉલ્ટાવ - બળશે - ચારે બાજુ ઘી ફેરવ, ઊંધી બાજુ"
" ગાંડી તારે નથી ફરવાનુ - બ્રેડ ઉલ્ટાવ"
"સંભાળીને ,"
"ધીમે, ધીમે ,
જરા જલ્દી, જરા ધીમે,"
" ચારે બાજુ જોઇન્રે ---
હવે પત્નીની ધીરજ ખુટી. તવેથો પછાડી કહે " આજે કેમ બહુ બોલો છો? વીશ વરસથી રોજ બબ્બે વાર નાસ્તો બનાવું છું . મને બ્રેડ શેકતા નહી આવડતું હોય ?"
પતી શાંતીથી કહે " ના ના એવું કાઇ નથી પણ આતો તને દેખાડતો હતો  કે જ્યારે હું કાર ચલાવતો હોઉં ત્યારે મારી દશા કેવી થાય છે
********************************
🌹

અમે તો રહ્યાં હથેળીના માણહ ટેરવેથી મળવાનું નહીં ફાવે,

ભીની આંખે ભેટી લેશું અમને સાવ ઠાલું મરકવું નહીં ફાવે,

ખુલ્લા દિલે ખખડાવી દેશું બાકી રૂસણાં -મનામણાં નહીં ફાવે,

હકથી લેશું દુઃખડાં દોસ્તનાં એમાં પાછળ રહેવાનું નહીં ફાવે,

સાથે રહીને સુખ વહેંચશું એક્લતાનું સ્વર્ગ સાલું નહીં ફાવે,

મૈત્રીની મહેક સહજ ફેલાવશું
વચન -વાયદા નહીં ફાવે.
*****************************
Arundhati Roy wrote a lot of letters to the National Security Council (India), complaining about the treatment of arrested terrorist being held in National Correctional System facilities. She demanded a response to her letter correspondence.
She received back the following reply:

National Security Advisor ,
South Block, Raisina Hill,
New Delhi-110011

Dear Concerned Citizen,

Thank you for your recent letter expressing your profound concern of treatment of the ISIS and LeT terrorists captured by Indian Forces who were subsequently transferred to National Correctional System facilities.

 Our administration takes these matters seriously and your opinions were heard loud and clear here in New Delhi. You will be pleased to learn, thanks to the concerns of citizens like yourself; we are creating a new department here at the Department of National Defense, to be called 'Liberals Accept Responsibility for Killers' program, or L.A.R.K. for short.

In accordance with the guidelines of this new program, we have decided to divert one terrorist and place him in your personal care. Your personal detainee has been selected and is scheduled for transportation under heavily armed guard to your residence in Mumbai next Monday.

Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (you can just call him Ahmed) is to be cared for pursuant to the standards you personally demanded in your letter of complaint! It will likely be necessary for you to hire some assistant caretakers. We will conduct weekly inspections to ensure that your standards of care for Ahmed are commensurate with those you so strongly recommend in your letter. Although Ahmed is a sociopath and extremely violent, we hope that your sensitivity to what you described as his 'attitudinal problem' will help him overcome these character flaws. Perhaps you are correct in describing these problems as mere cultural differences.

We understand that you plan to offer counseling and home schooling.' Your adopted terrorist is extremely proficient in hand-to-hand combat and can extinguish human life with such simple items as a pencil or nail clippers. We advise that you do not ask him to demonstrate these skills at your next yoga group. Please advise any friends, neighbors or relatives as your house guest might get agitated or even violent, but we are sure you can reason with him. He is also expert at making a wide variety of explosive devices from common household products, so you may wish to keep those items locked up, unless (in your opinion) this might offend him
Ahmed will not wish to interact with you or your daughters (except sexually) since he views females as a sub human form of property thereby having no rights, including refusal of his sexual demands. This is a particularly sensitive subject for him and he has been known to show violent tendencies around women who fail to comply with the new dress code that he will "recommend" as more appropriate attire. I'm sure you will come to enjoy the anonymity offered by the burka over time. Just remember that it is all part of 'respecting his culture and religious beliefs' as described in your letter.

Thanks again for your concern. We truly appreciate it when folks like you keep us informed of the proper way to do our job and care for our fellow man. You take good care of Ahmed and remember we'll be watching.

Good luck and God bless you
Cordially,

Ajit Doval
National Security Advisor
*************************
સુરતી ભાષાની મજાનો અનુભવ વાંચીને કરો

સુધ્ધ અને ટાજી હૂરટી ભાસાની હુવાસ

સંસ્કારનગરી વડોદરાના વૈષ્ણવજન મીતકુમારે યુવાનીના ઉંબરે પગરણ માંડયાં...
કન્યાઓ જોવાનું શરૂ કર્યું. બેટર ચોઈસ અને વાઈડ સિલેક્શન માટે એમણે..
'ડક્સીન ગુજરાટ'ના સુરત શહેર તરફ નજર દોડાવી,

કુંડળી મેચ થઈ. પરિવારો અનુકૂળ હતા એટલે મીતકુમાર કન્યાને સુરત જોવા જવા નીકળ્યા...

સરનામું કતારગામ રોડનું હતું.
પણ રિક્ષાવાળાને 'ટ્રનેક' વાર સમજાવ્યું ત્યારે એ બોલ્યો, "એમ કેવની ટારે કે કટાળગામ ળોડ પર જવું છ."
છેવટે રિક્સાવાળાએ બરાબર 'થેકાને' પહોંચાડયા.

ભાવિ સસરાની એક જ શરત હતી,
"પોયરો કાંડા-લહણ ખાટો ની જોઈએ."
એટલે..
મીતકુમારે પોતે કાંદા લસણ ખાય છે
એ છુપાવવાનું હતું.

ભાવિ સસરાના ઘરે ડોરબેલ વગાડતાં બારણાના જાળિયાનું તાળું ખોલી જમાઈને આવકારવામાં આવ્યા.
સસરા તાડુક્યા "બાન્ને ટાલું મારી ડે.
ભિખારી અંડર ઘૂસી આવે ચ. બીજા ભિખારી ની આવી જાય."

આવા સન્માન પછી સસરાએ ઘરનોકરને કહ્યું,
"ડોફા! હોફા હાફ કરની ટો જમાઈરાજની પૂંઠે બઢી હૂરટની ઢૂલ લાગી જહે."

હોફા હાફ થીયો એટલે જમાઈએ પૂંઠ ટેકવી.

સસરાએ કિચન તરફ જોઈ બૂમ પાડી,

"ઈંડુ ટૈયાર છે?"

મીતકુમાર હચમચી ગયા.
વાત તો થઈ હતી કે કાંદા લસણનો બાધ છે અને આ લોકો સવારની પહોરમાં ઇંડુ પીરસવાની વાત કરતા હતા.

મીતકુમારને થયું કે સસરા એની પરીક્ષા લઈ રહ્યા છે
એટલે મીતકુમાર બને તેટલી શાંતિથી બોલ્યા,

"ઈંડુ મને પસંદ નથી. એક્ચ્યુઅલી અમારા આખા પરિવારમાં કોઈને ઇંડુ ન ચાલે!"

સસરા 'અકરાયા', "અરે!
ઇંડુ પસંડ ની મલે તો હું કામ હૂરટ હુઢી લામ્બા ઠિયા?"

આ સંવાદ સાંભળી સાસુજી બહાર ઘસી આવ્યાં,

"ફોતો ને કુન્દલી જોઈને ના ની પાળી ડેવાય?
આ રીટે અમારા પળિવાળની ફજેટી કળવાની?"

મીતકુમારને સમજાયું નહીં કે સવારની પહોરમાં ઇંડુ ખાવાની ના પાડવાથી કોઈ પરિવારની ફજેતી કેવી રીતે થાય!

છતાં મીતકુમાર બોલ્યા,"સોરી!"

સસરા હજુ ગુસ્સામાં હતા, "તમારી સોળીની હું અમારે હોળી કરવાની?
ગ્નાટીના મેરામાં અમે કેયું કે અમને 'મીટ' ચાલહે..

તો ટમારાં મમ્મી પપ્પાએ બી કેયું કે અમારે 'ઇંડુ' ચાલહે, પછી હવે હેના પલટી મારો!"

બે વૈષ્ણવ વેવાઈએ વચ્ચે એગ અને મટન ચાલે એવો સંવાદ થાય એ મીતકુમારની અલ્પબુદ્ધિ માટે કલ્પના બહારનું હતું...

સસરાએ હાથ જોડયા,
"ઇંડુ તૈયાર છે હવે જોઈ ટો લેવ!"

મીતકુમારને થયું કે ઇંડુ ખાવામાં બાધ છે,
જોવામાં નથી. એટલે હકારસૂચક હા પાડી.

સસરાને 'શાન'ના શાકાલ ની જેમ 'ત્રન ટાલી' પાડી એટલે એક સુંદર કન્યા ટ્રે લઈ આવી...

ટ્રેની અંદરનો ખાદ્ય પદાર્થ જોતાં મીતકુમારને થયું કે ઇંડા લંબગોળને બદલે ગોળ કેમ છે?
ત્યાં જ સાસુ બોલ્યાં, "મોં મીથું કરો!"
ચોંક્યા,
'સ્વીટ એગ્સ?'
સૂગ કરતાં ક્યુરિયોસિટી વધી જતાં મીતકુમારે એ
ગોળાકાર 'ઇંડા'ને પકડી સૂંઘી જોયું.

સસરાએ ખુલાસો કર્યો, "રસગુલ્લા છે."

બોલ્યા, "તમે તો ઈંડુ ઇંડુ કરતાં હતા ને!"

સાસુએ કહ્યું, "ટે આ રેઈ અમારી ઇંડુ ઉર્ફે ઇંડ્રાવટી,

ટમે જેને નિહારવા આવ્યા ટે ટમારી હામ્મે ઊભી!"

મીતકુમારે આદુંવટી અને ઘનવટી જોઈ હતી પણ ઇંડ્રાવટી પહેલી વાર જોઈ.

એ ઇંદ્રાવતીના રૂપના પ્રકાશમાં એકસાથે બધી ટયુબલાઇટ ઝબકી.

સસરાજી 'ઇંડુ તૈયાર છે?' નહીં પણ'ઇન્દુ તૈયાર છે?' એમ પૂછતા હતા. અને પોતે એમ કહ્યું કે અમારા પરિવારમાં 'ઇંડુ' ન ચાલે ત્યારે આ હૂરટીઓ 'ઇન્દુ' ન ચાલે એમ સમજ્યા હતા..
અને સસરા અમને 'મીટ' ચાલહે એમ કહીને 'મીત પસંદ છે' એવું કહેવું હતું!

કેટરીના અને દીપિકાને હંફાવે એવી ઇન્દુને જોઈને અને આ સ્પષ્ટતા થતાં મીતકુમારનો શ્વાસ હેઠો બેઠો.

ત્યાં જ સસરાજી બોલ્યા, "તમારા શાળા ટુસાર સાળામાં ભનાવવા ગિયા છે, સીકસક છે.
એ આવી જાય એટલે..
ચીકનપૂરી ખાઈ લઈએ."

મીતકુમારે ચીકનપૂરી નામની વાનગી લંચમાં ખાવાની કલ્પના નહોતી કરી.

પણ ના કેવી રીતે પાડવી?

એ તો શીખંડપૂરી પીરસાયાં ત્યારે જ ખબર પડી કે વાનગી પ્રાણીજન્ય હતી પણ વર્જ્ય નહોતી.

અંટે મીટે કહી ડીઢુ કે મને ઈંડુ પસંડ છે.

મુખવાસમાં સસરાજીએ પોટાના વિસાર અનુભવના આઢારે કવિટા હંભરાવી.

પન્ની ને પહટાય ટો કે'ટો ની
વાહણ જો અઠડાય ટો કે'ટો ની
હમનાં ટો કે'ટો છે,
પાંપન પર ઊંચકી લેંઉ
પછી માથે ચડી જાય ટો કે'ટો ની
હમનાં ટો પ્યાર જાને રેહમની ડોરી
એના પર લૂગડાં હૂકવાય ટો કે'ટો ની
એની આંખોના આભમાં પંખીના ટોરાં
પછી ડોળાં ડેખાય ટો કે'ટો ની
હમ ટુમ ઔર ટનહાઈ,
બઢું ઠીક મારા ભાઈ
પછી પોયરા અઠ્ઠાઇ તો કેટોની
કે'ટો ની...
('મુખવાસ'- રઇસ મનીયાર ની રજા વગર )
(સંગીતમય મુખવાસ સાંભળવા માટે નીચેનો Audio જુઓ )
😜🤓😎
***************************************

WhatsApp Collections 5

A Builder got married. On the 1st night of their honeymoon  he says furiously "Tumne mujhe dhoka diya !"

The astounded but smart bride asks "Kaise ?
How have l cheated you?"

The builder shouts "You are  only  145 cm and so thin.  l definitely remember when l met you at the engagement you appeared to be much taller and healthy."

The hi-tech  bride replies "Honey, what you saw and agreed upon was the Super Built up area & what you've got now is the actual Carpet Area...!" 😝😂

Couldn't resist forwarding.😀
****************************
शहीद जवान के बच्चे की कविता दिल छू गई

ओढ़ के तिरंगा क्यों पापा आये है?

माँ मेरा मन बात ये समझ ना पाये है,

ओढ़ के तिरंगे को क्यूँ पापा आये है।

पहले पापा मुन्ना मुन्ना कहते आते थे,

टॉफियाँ खिलोने साथ में भी लाते थे।

गोदी में उठा के खूब खिलखिलाते थे,

हाथ फेर सर पे प्यार भी जताते थे।

पर ना जाने आज क्यूँ वो चुप हो गए,

लगता है की खूब गहरी नींद सो गए।

नींद से पापा उठो मुन्ना बुलाये है,

ओढ़ के तिरंगे को क्यूँ पापा आये है।

फौजी अंकलों की भीड़ घर क्यूँ आई है,

पापा का सामान साथ में क्यूँ लाई है।

साथ में क्यूँ लाई है वो मेडलों के हार ,

आंख में आंसू क्यूँ सबके आते बार बार।

चाचा मामा दादा दादी चीखते है क्यूँ,

माँ मेरी बता वो सर को पीटते है क्यूँ।

गाँव क्यूँ शहीद पापा को बताये है,

ओढ़ के तिरंगे को क्यूँ पापा आये है।

माँ तू क्यों है इतना रोती ये बता मुझे,

होश क्यूँ हर पल है खोती ये बता मुझे।

माथे का सिन्दूर क्यूँ है दादी पोछती,

लाल चूड़ी हाथ में क्यूँ बुआ तोडती।

काले मोतियों की माला क्यूँ उतारी है,

क्या तुझे माँ हो गया समझना भारी है।

माँ तेरा ये रूप मुझे ना सुहाये है,

ओढ़ के तिरंगे को क्यूँ पापा आये है।

पापा कहाँ है जा रहे अब ये बताओ माँ,

चुपचाप से आंसू बहा के यूँ सताओ ना।

क्यूँ उनको सब उठा रहे हाथो को बांधकर,

जय हिन्द बोलते है क्यूँ कन्धों पे लादकर।

दादी खड़ी है क्यूँ भला आँचल को भींचकर,

आंसू क्यूँ बहे जा रहे है आँख मींचकर।

पापा की राह में क्यूँ फूल ये सजाये है,

ओढ़ के तिरंगे को क्यूँ पापा आये है।

क्यूँ लकड़ियों के बीच में पापा लिटाये है,

सब कह रहे है लेने उनको राम आये है।

पापा ये दादा कह रहे तुमको जलाऊँ मैं,

बोलो भला इस आग को कैसे लगाऊं मैं।

इस आग में समा के साथ छोड़ जाओगे,

आँखों में आंसू होंगे बहुत याद आओगे।

अब आया समझ माँ ने क्यूँ आँसू बहाये थे,

ओढ़ के तिरंगा पापा घर क्यूँ आये थे ।
**********************
લગ્ન ગીત -
નદીમાં પડજો , દરિયામાં પડજો , કુવે પડશો સહી ,
સુખ ચેન થી જીવવું હોય તો પ્રેમમાં પડશો નહિ .

જુનાગઢ ચડજો , હિમાલય ચડજો , સુળીએ ચડશો સહી ,
મોજ મસ્તીમાં જીવવું હોય તો વરધોડે ચડશો નહિ .

છાના રડજો , ધુસકે રડજો , માના ખોળે રડશો સહી ,
હળવા ફૂલ થઈ જીવવું હોય તો રૂપાળિયું ના ખભે રડશો નહિ

ગુફા માં જાજો , મોલ માં જાજો  ,પોળમાં જાજો સહી ,
ખુલ્લી હવામાં રહેવું હોય તો , કોઇની ચોથીમાં જાશો નહિ
***********************************
રમતો ખુબ કાદવમાં ને
વરસાદ ને ખુબ માણતો,
હવે રેઇનકોટ પહેરવામાં,
બાળપણ ચાલ્યું ગયું

હસી લેતો કોઈપણ વાતે,
ને રડતો પણ ખુલ્લા દિલથી,
હવે, શું કહેશે દુનિયા?
એ વિચારવામાં,બાળપણ ચાલ્યું ગયું

આવડતી ન હતી પ્રાર્થના,
પણ ઈશ્વર-શ્રદ્ધા સાચી હતી,
ભક્તિ સાથે સ્વાર્થ જોડવામાં,
બાળપણ ચાલ્યું ગયું

બનાવ્યા હતા બંગલા માટીના
ખુદના કપડાં બગાડી ને,
ને હવે બધા સામે સારું દેખાવામાં,
બાળપણ ચાલ્યું ગયું

ભલે થવું હતું ત્યારે મોટું,
પણ મોટપ ન હતી ક્યાંય,
હવે બીજા સાથે દેખાદેખી કરવામાં,
બાળપણ ચાલ્યું ગયું

ન હતી ચિંતા કાલની,
ન હતો ભૂતકાળ નો અફસોસ,
બસ ભવિષ્યની ચિંતા કરવામાં
બાળપણ ચાલ્યું ગયું

નિખાલસતા તો ગઈ ને
સાથે ભોળપણ પણ ચાલ્યું ગયું
બસ આમ સમજદાર થવામાં
બાળપણ ચાલ્યું ગયું
*******************
United States Air Force has a high security, super secret base in Nevada, known simply as "Area 51"...
One afternoon, a Cessna Aircraft landed at this secret base.
The aircraft was immediately impounded and the pilot was interrogated. The pilot's story was that he took off from Vegas, got lost, and spotted the Base just as he was about to run out of fuel.
The Air Force started a full FBI background check on the pilot and held him overnight during the investigation.
By the next day, they were finally convinced that the pilot was lost and wasn't a spy.
They refueled his aircraft; threatened him that if he lands again he would spend the rest of his life in prison and let him go.
The next day, to the total disbelief of the Air Force personnel, the same aircraft landed there again.
Once again they surrounded the plane; only this time there were two people in the plane.
The same pilot jumped out and said: "Do anything you want to, but my wife is in the plane and you have to tell her, where the hell I was last night!"
WOMEN...!!!💃😜😜
**************************
अध्यापक : बच्चों रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय
लिया ।
पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ ।
अध्यापक : कहो बेटा ।
पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।
अध्यापक : कैसे ?
पप्पू : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे ।
तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही
नही थी ।
अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि
रीछ और वानर तो नही उड़ते थे ।
पप्पू : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर
जा सकते थे । जब हनुमान पूरा पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे तो
वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे ।
अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल
नही उठाया करते ।
पप्पू : वैसे सर एक उपाय और था ।
अध्यापक : क्या ?
पप्पू : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा
बड़ा कर सकते थे जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो
गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से बड़े तो वो अपने
आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा
कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान
जी की पीठ से गुजरकर लंका
पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र
की अनुनय विनय करने की जरुरत
नही पड़ती । वैसे सर एक बात और
पूछूँ ?
अध्यापक : पूछो ।
पप्पू : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर
पर राम राम लिखा था जिससे पत्थर पानी पर तैरने लगे
थे ।
अध्यापक : हाँ तो ये सही है ।
पप्पू :सवाल ये है बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया
था ?
अध्यापक : हरामखोर बंद कर अपनी बकवास और
मुर्गा बन जा ।😰🐓😱😱😜
********************************
What Happens When There is a Nuclear War Situation  Between India and Pakistan (Hilarious Article 😂😂)

May look crazy... Not very far from truth...

The Pakistan army decides to launch a nuke-missile towards India.

They don't need any permission from their government, and promptly order the countdown.

Indian technology is highly advanced. In less than 8 seconds, Indian army detects the Pak Countdown and decides to launch a missile in retaliation.

But they need permission from the Government of India.

They submit their request to the Indian President, the Supreme Commander.

The President forwards it to the Cabinet.

The Prime Minister calls an emergency Lok Sabha session.

The LS meets, but due to several walkouts and severe protests by the opposition, it gets adjourned and adjourned indefinitely.

The President asks for a quick decision.

In the mean time, the Pak missile failed to take off due to technical failure. Their attempts for a relaunch are still on.

Just then the Indian ruling party is reduced to a minority because a party that was giving outside support withdraws it.

The President asks the PM to prove his majority within a week.

As the ruling party fails to win the confidence vote, a Caretaker Government is installed.

The caretaker PM decides to permits the Armed Forces to launch a nuclear missile.

But the Election Commission says that a Caretaker Government can not take such a decision because elections are at hand.

A PIL is filed in the Supreme Court alleging misuse of power by the EC.

The Supreme Court comes to the rescue of the PM, and says the acting PM is authorised to take this decision in view of the emergency facing the nation.

Just then one of the Pak missiles successfully took off, but it fell 367 miles away from the target, on its own government building at 11.00AM.

Fortunately there were no casualties as no employee had reached the office that early.

In any case, the nuclear core of the missile had detached somewhere in flight.

The Pakistan army is now trying to get better technologies from China and USA.

The Indian Government, taking no chances, decides to launch a nuclear missile of its own, after convening an all-party meeting. This time all the parties agree.

It is 3 months since the army had sought permission.

But as preparations begin, "pro-humanity", "anti-nuclear" activists come out against the Government's decision.

Human chains are formed and Rasta rokos organised.

In California and Washington endless e-mails are sent to Indians condemning the Government and mentioning "Please forward it to as many Indians as possible".

On the Pakistan side, the missiles kept malfunctioning. Some missiles deviate from target due to technical failures or high-speed wind blowing over Rajasthan.

Many of them land in the Indian Ocean killing some fishes.

A missile (smuggled from USA) is pressed into service. Since the Pakistan army is unable to understand its software, it hits its original destination: Russia.

Russia successfully intercepts the missile and in retaliation launches a nuclear missile towards Islamabad. The missile hits the target and creates havoc.

Pakistan cries for help. India expresses deep regrets for what has happened and

sends in a million dollars worth of Parle-G biscuits.

Thus India never gets to launch the missile.

Pakistan never gets it right.

And......we live happily happily ever after.

😆😆😅😅😂😂😜😜😃😃
You may read this as big joke. But whatever is written for India is fact.
******************************************

WhatsApp Collections 4

पसंद आये तो एक स्माइल दीजियेगा
👇जिसने भी लिखा उम्दा लिखा👇
💮यह नदियों का मुल्क है,
पानी भी भरपूर है ।
बोतल में बिकता है,
पन्द्रह रू शुल्क है ।💮
💮यह गरीबों का मुल्क है,
जनसंख्या भी भरपूर है ।
परिवार नियोजन मानते नहीं,
नसबन्दी नि:शुल्क है ।💮
💮यह अजीब मुल्क है,
निर्बलों पर हर शुल्क है ।
अगर आप हों बाहुबली,
हर सुविधा नि:शुल्क है ।💮
💮यह अपना ही मुल्क है,
कर कुछ सकते नहीं ।
कह कुछ सकते नहीं,
बोलना नि:शुल्क है ।💮
💮यह शादियों का मुल्क है,
दान दहेज भी खूब है ।
शादी करने को पैसा नहीं,
कोर्ट मैरिज नि:शुल्क हैं ।💮
:
💮यह पर्यटन का मुल्क है,
रेलें भी खूब हैं ।
बिना टिकट पकड़े गए तो,
रोटी-कपड़ा नि:शुल्क है ।💮
💮यह अजीब मुल्क है,
हर जरूरत पर शुल्क है ।
ढूंढ कर देते हैं लोग,
सलाह नि:शुल्क है ।💮
💮यह आवाम का मुल्क है,
सरकार चुनने का हक है ।
वोट देने जाते नहीं,
मतदान नि:शुल्क है ।💮
💮यह शिक्षकों का मुल्क है,
पाठशालाएं भी खूब हैं ।
शिक्षकों को वेतनमान देने के पैसे नहीं,
पढ़ना,खाना,पोशाक निःशुल्क है ।💮
"बेचारा आदमी"
--------------------
जब सर के बाल न आये तो दवाई ढूँढता है..
जब आ जाते है तो नाई ढूँढता है...
जब सफ़ेद हो जाते है तो डाई ढूँढता है...
और जब काले रहते हैं तो लुगाई ढूँढता है....
😀😀😀😀
**************************
સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
ધ્યેય વીના ધ્યાન નકામા,કંઠવિના ગાન નકામા ,
પ્રેમ વિના પાન નકામા જેમ દયા વિન દાન નકામા............

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
વાસ વીના ફૂલ નકામા , પારખ વિના મૂલ નકામા ,
બોલ વિના બુલબુલ નકામા , સુમ તણા ગુણગાન નકામા, ................

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
આમ્ર ફળો રસ વિના નકામા , મિત્ર છતા ગુણ હિન નકામા ,
નર વનિતા આધિન નકામા , સ્વાદ વિના પકવાન નકામા .............

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
ગુણ વિના રુપ નકામા, નીર વિના ના કુપ નકામા ,
શૌર્ય વિના ભૂપ નકામા ભાગ્ય વિના મતિમાની નકામા..............

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
પ્રાણ વિના ના દેહ નકામા , દેહ વિના ના ગેહ નકામા ,
ટેક વિના ના સ્નેહ નકામા , સ્નેહ વિના સન્માન નકામા...............

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
ધ્યેય વીના ધ્યાન નકામા,કંઠવિના ગાન નકામા ,
પ્રેમ વિના પાન નકામા જેમ દયા વિન દાન નકામા............
સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
વાસ વીના ફૂલ નકામા , પારખ વિના મૂલ નકામા ,
બોલ વિના બુલબુલ નકામા , સુમ તણા ગુણગાન નકામા, ................
સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
આમ્ર ફળો રસ વિના નકામા , મિત્ર છતા ગુણ હિન નકામા ,
નર વનિતા આધિન નકામા , સ્વાદ વિના પકવાન નકામા .............
સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
ગુણ વિના રુપ નકામા, નીર વિના ના કુપ નકામા ,
શૌર્ય વિના ભૂપ નકામા ભાગ્ય વિના મતિમાની નકામા..............
સ્નેહ વિના સન્માન નકામા
પ્રાણ વિના ના દેહ નકામા , દેહ વિના ના ગેહ નકામા ,
ટેક વિના ના સ્નેહ નકામા , સ્નેહ વિના સન્માન નકામા...............

સ્નેહ વિના સન્માન નકામા

- અજ્ઞાત
******************
Statistical Data of Different types of phone call duration:

Boy to Boy 00:00:59
Boy to Mom 00:00:50
Boy to Dad 00:00:30
Boy to Girl 01:23:59
Girl to Girl 05:29:59
Girl to Boy Missed call
Husband to Wife 00:00:03
Wife to Husband 14 Missed Calls
😃😛😂😝
**************************
When do we know that we have Grown Up?

Somewhere between “Crying loudly to seek attention” and “Crying silently to avoid attention”, we grew up!!


Somewhere between “Believing in happy endings” and “Accepting the reality”, we grew up!!


Somewhere between “ Yay! I can write with a pen tomorrow” and “Dude, Do you have an extra pen?”, we grew up!!

Somewhere between “Mom, I want to distribute chocolates on my birthday” AND “Chal, my treat today”, we grew up!!


Somewhere between “Cartoons” and “News Bulletins”, we grew up!!


Somewhere between “Just five more mins Mom” and “Pressing the snooze button”, we grew up!!


Somewhere between “Crying out loud just to get what we want” and “Holding our tears when we are broken inside”, we grew up!!


Somewhere between “We are Best Friends Forever” and “Knowing that nothing truly lasts”, we grew up!!


Somewhere between “I want to grow up” and “I want to be a child again”, we grew up!!

Somewhere between “Lets meet and plan” and “Lets plan and meet”, we grew up!!

*Somewhere between “Crush” and “Ex”, we grew up!!

Somewhere between “Having hundreds of friends” and “Having few good friends”, we grew up!!

Somewhere between “Parents fulfilling our wish” and “We Fulfilling our parent’s dream”, we grew up!!

Somewhere between “ 7 pani puris for 1 rupee” and “1 pani puri for 7 rupees”, we grew up!!

Somewhere between “Showing off the number of rakhis” and “Running away from Rakhis”, Boys grew up!!

Somewhere between “Ground mai aaja” and “Online aaja”, we grew up!!


Somewhere between “Craving for pizza” and “Craving for home food”, we grew up!!

Somewhere between “Waking up at 6 am” and “Sleeping at 6 am”, we grew up!!

As we grew up, we realized that our life has changed !!!                    
********************************
બંકિમભાઈ મોતીવાલા (સુરત..હાલ મા USA)લિખીત રચના -

વાંચીને મૂછમાં મલકાઈ જશો ....!

તું હસે છે જયારે જયારે ત્યારે ત્યારે તારા ગાલ માં ખાડા પડે છે....
હૂં વિચારું છૂ બેઠો બેઠો કે મારા શિવાય આ ખાડા માં કેટલા પડે છે.

જીવન માં જસ નથી, પ્રેમ માં રસ નથી
ધંધા માં કસ નથી જવું છે સ્વર્ગ માં, પણ જવા માટે કોઈ બસ નથી

દિલ ના દર્દ ને પીનારો શું જાણે, પ્રેમ ના રીવાજો ને જમાનો શું જાણે
છે કેટલી તકલીફ કબરમા, તે ઉપરથી ફૂલ મૂક્નારો શું જાણે

નાના-મોટોઓને કોમ્પ્યુટર પર બેસતા કરી દીઘા!
‘ સેલ-ફોન ’ પર શાકભાજી પણ વેચતા કરી દીઘા!

ટેક્નોલોજીતો ભઇ વઘી રહી છે જુઓ ચારે કોર,…....
ગુણાકાર ને ભાગાકાર બઘાના ભૂલતા કરી દીઘા!

સવારના પહોરમાં નિયમિત ન્હાવાનું જે છોડીને,,......
‘ ઇમેલ ’ ના સરોવરમાં ડૂબકી મારતા કરી દીઘા!

ખાવાનો ચસ્કો બઘાનો જુઓ વઘતો જાય છે
આજે, સ્પેસ ’ માં સુનીતાને પણ સમોસા ખાતા કરી દીઘા!

પૈસા પડાવનાર પાત્રો વઘી રહ્યા જૂઓ અહિ પણ?...
વિમાનો ને વહાણો ઉપર કથાઓ કરતા કરી દીઘા!

સમયની મારામારી વઘી ગઈ છે ઘેર ઘેર આજે તો,
સંડાસમાં ‘ સેલ્યુલર ’ પર વાતો પણ કરતા કરી દીઘા!

' લેક્સસ ' ને ‘ મરસીડીઝ ’ માં આમતેમ ફરો છો તમે ,.....
અમારા અવસરો પર મોડા કેમ આવતા કરી દીઘા ?

કથાઓ કરાવીને પણ વ્યથાઓ કોઈની ઘટી નથી ,.....
ક્લેશો કુટુંબો વચ્ચેના ભઇ કેમ વઘારતા કરી દીઘા ?

હાથ લંબાવતું નથી કોઇ સહારો આપવા માટે તો ,...
ઇર્ષામાં એક બીજાના જૂઓ પગ ખેંચતા કરી દીઘા!

સ્મશાન વૈરાગ્ય આવવો શક્ય નથી હવે ?....
‘ઇલેક્ટ્રિક ’ ભઠ્ઠામાં મડદાં પણ બાળતા કરી દીઘા💝🌹
****************************
જાહેરાતનું વિશ્ર્વ જોઇએ તો ચારે તરફથી દશે દિશાઓમાંથી જાહેરાતો - વિજ્ઞાપનો દિમાગ પર સતત આક્રમણ કરતી રહે છે. લોકોને જરૂર છે માટે વસ્તુ બનાવવામાં આવતી નથી પણ બનાવનારાએ બનાવી છે માટે લોકોમાં એની જરૂરત પેદા કરવામાં આવે છે. બાળકો માટે પ્રોટીનની ટેબ્લેટ કે ગૃહિણીઓનાં ગેસ-સિલિન્ડરોને માટે મીટરો બનાવવા કરતાં પગના નખને ચીતરવા માટે નેઇલ પોલિશ બનાવવાને મહત્ત્વ આપનાર રાજ્ય- વ્યવસ્થા કે સમાજ વ્યવસ્થા પણ વીસમી સદીની તાસીર છે. મુનાફો મળે છે માટે વસ્તુ બનાવવામાં આવે છે. પ્રજાને જરૂર છે માટે વસ્તુ બનાવાતી નથી. મૂડીવાદી અર્થતંત્રએ પ્રજાને વિજ્ઞાપનોની ભૂરકી છાંટીને એમની સમજદારી અને વિવેક ખૂંચવી લીધા છે અને અમેરિકામાં આ વિજ્ઞાપનવાદનો રોગ એ હદે પહોંચ્યો છે કે મરેલા માણસને લઇ જવાના કૉફિનો પણ વધારે નકશીદાર, સુંવાળા, આરામદાયક બનાવવામાં આવે છે. વિજ્ઞાપનનું જૂઠ એ આ યુગનું નવું અફીણ છે. લોટરીમાં દેખાતા હજારોના આંકડાઓ જેવું.
**********************************
Amitabh Bachchan writes on PM Modi's Birthday:

परम आदरणीय और सम्माननीय प्रधान मंत्री,
श्री नरेंद्र मोदी जी,

आपके जन्म दिवस पे, अपने,
और अपने परिवार की ओर से, आपको शुभकामनाएं
अर्पित करता हूँ , और ईश्वर से प्रार्थना करता हूँ की
आप स्वस्थ रहें और दीर्घायु हों  ....

आपसे पहला परिचय, आपका निवास स्थान, मुख्या मंत्री , गुजरात :

घर, साधारण से भी साधारण, और कमरा उससे भी साधारण  .... 'Pa'
फिल्म के लिए Tax Exemption की माँग  ... कहा, मैं फिल्म देखूँगा, साथ
अपनी गाड़ी में बैठाकर theatre  में जाना, फिल्म देखना, उसके बाद
 वहीं भोजन साथ करना  .... घर वापस आना,
 ऐसे ही, Gujarat Tourism की बात करना , और विदाई   .....

आश्चर्य  .... !!!

हफ्ते भर के अंदर Gujarat Tourism के अधिकारी
पूरी जानकारी लेकर मुम्बई मेरे पास उपस्थित ,
काम आरम्भ करने के लिए
.... और कुछ ही दिनों में काम शुरू !

आश्चर्य    .... !!!

काम के दौरान, मेरी मांग,
की कोई भी राजनीतिज्ञ से न मिलना चाहूंगा न चाहूंगा की वे,
जहाँ काम कर रहा हूँ , उपस्थित हों
..... जितने दिन-महीने काम किया ,
एक भी राजनीतिज्ञ नहीं दिखा,
और न ही मिलने आया    ....

आश्चर्य  .... !!!

Gujarat में जहाँ कहीं भी,
किसी भी दिन, काम के लिए पहुंचा,
पहला phone आपका - " स्वागत  !
किसी भी चीज़ की ज़रुरत पड़े तो मुझे phone कीजियेगा ;
बाहर बहुत गर्मी है, बीच बीच में थोड़ा आराम करते रहिये गा,
और पानी पीते रहिये गा। .. !

आश्चर्य  ... !!!

महीनों बाद Tourism काम की समाप्ति पर,
अचानक एक दिन आपका मेरे Hotel में आगमन,
मुझे धन्यवाद देने के लिए,
एक Dwarka मंदिर की छवि की भेंट, और विदाई  .... !

आश्चर्य   .... !!!

देश के आम चुनाव के दौरान आपके भाषण सुनना,
और एक दिन आप की विजय प्राप्ति की घोषणा  .... !

कोई आश्चर्य नहीं  ... !!!

प्रधानमंत्री पद पे आपकी नियुक्ति, Parliament में आपका प्रवेश,
आपके विचार, आपके अनेक आम कार्यक्रमों की घोषणा,
उनपर व्यतिगत monitoring करते रहना,
विदेश में भारत की छवि और भारत की प्राथमिकता पर
विश्व को जागृत करना   ... !

कोई आश्चर्य नहीं  ... !!!

किसी भी शादी ब्याह या आम कार्यक्रम में मुझे दूर से पहचान लेना,
और मिलके कोई ऐसी व्यक्तिगत बात करना :
" Uttarayan के समय छत पे पतंग उड़ाते,
आपकी उंगली कट गयी थी, अब कैसी है, ठीक है ?"

कोई आश्चर्य  नहीं  .... !!!

स्वच्छ भारत अभियान , बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ अभियान ,
TB , Hepatitis B , किसानों  और
आम आदमी के लिए आर्थिक सुरक्षा का अभियान ,
पानी बचाओ अभियान , शौचालाय बनाने का अभियान  -
इन सब पर आपके विचार और उनसे देश को जागृत करना ... !

कोई आश्चर्य नहीं  ... !!!

इन सभी विषयों पर पहले कभी भी इतनी एकाग्रता,
और दृढ़ता से देश को और समाज को परिचित कराना  ...!

अब   ...  कोई आश्चर्य नहीं  ... !

अब ये हमारा सांकल्प है  ... !

और प्रत्येक देश वासी इन सभी कार्यक्रमों में यदि अपना योगदान न दे ,
तो निराशा तो होगी ही, लेकिन  ... !

आश्चर्य भी होगा  ... !!!

आदरणीय मोदी जी, इस जन्म दिवस पे,
ये 'आश्चर्य' की धारणा सभी पे बानी रहे, यही ईश्वर से प्रार्थना है   .... !


स्नेह आदर सहित,
अमिताभ बच्चन

See more wishes on updated version of NM App
************************************