29-10-2016

રંગોળી માં પૂરજો રંગ સરસ....
કે રંગીન થઈ જાશે ધનતેરસ....

રહેજો હંમેશા લાગણી ને વસ...
કે શુભ થઈ જાશે કાળીચૌદસ....

સળગાવી નાખજો નફરત ની પાળી...
કે ચમકાવતી જાશે જીંદગી દીવાળી...

રાખજો ને આપજો હર્ષ સામે હર્ષ...
કે ખરેખર ખીલી જાશે નૂતનવર્ષ...

સંબંધોમાં કદી રાખવી ન ખીજ...
કે ઉમંગોથી છલકી જાશે ભાઈબીજ...

દિલ થી દિલ સુધી બાંધજો બ્રીજ...
કે મહેકતી રહેશે હંમેશા ત્રીજ...

હરખ થી થઈ જવા લોથપોથ...
કે ખુશીઓ થી ભરાઈ જાશે ચોથ...

"સ્નેહ" ની મુલાયમ પાથરી જાજમ...
વીતાવજો એકમેકથી લાભ પાંચમ...
*****************************************

26-10-2016

* Funny Equations* ! -



Equation - 1


Human = eat + sleep + work + enjoy

 Donkey = eat + sleep + work

Therefore :

Human = Donkey + enjoy

Hence :
Human - enjoy = Donkey

 In other words,

A Human that doesn't know how to enjoy    =
Donkey that works.


Equation  -  2


Man = eat + sleep + earn money

Donkey = eat + sleep

 Therefore:

Man = Donkey + earn money

Hence :
Man-earn money = Donkey

 In other words ;

Man who doesn't earn money  =   Donkey



Equation -  3

Woman = eat + sleep + spend

Donkey   = eat + sleep

 Therefore:
 Woman = Donkey + spend


Hence ,

 Woman - spend = Donkey

 In other words,

Woman who doesn't spend =  Donkey


To Conclude :

From Equation 2 and Equation 3

Man who doesn't earn money = Woman who doesn't spend

postulate 1
A Man earns money not to let woman become a donkey!

And

A woman spends not to let the man become a donkey!

 Now We have Postulate 2:

Man + Woman   =
Donkey + earn money + Donkey + Spend money

 Therefore.  
_from postulates 1 and 2 , we can conclude


Man + Woman = 2 Donkeys
that live happily together, earning and spending !

😂😜😉😝😛😂
*********************************
કોઈને જૂઓ અને
 તમારી અંદર રંગોલી પૂરાઈ જાય ત્યારે સમજવું કે
 આજે દિવાળી છે !

સાવ સૂરસૂરિયા જેવા અસ્તિત્વને લઈને ફરતા હો
 અને
 અચાનક કોઈનો ઉષ્ણ શ્વાસ અડી જતામાં
 તમે આખે આખા ફૂટી જાવ
 ત્યારે સમજવું કે
 આજે દિવાળી છે !

વૃક્ષમાંથી લાકડું થઇને બારણું બની ગયેલા
 તમારા સમયને કોઈની નજરનું લીલું તોરણ બંધાય
 ત્યારે સમજવું કે
 આજે દિવાળી છે !

સાવ કડવી વખ જેવી ઉદાસી વાગોળતા વાગોળતા
 તમે જૂના ડબ્બા ખોલતા હો
 અને અચાનક કોઈની મીઠી યાદ sweet નું સ્વરૂપ લઈને મળી આવે
 ત્યારે સમજવું કે
 આજે દિવાળી છે !

જમણો હાથ ડાબા હાથને પણ ન કળી શકે એવા ગાઢ અંધારમાં તમે બેઠા હો
 અને
 તમારા સાવ અંદરના ઓરડે આવીને કોઈ
 દીવડો જલાવી જાય
 ત્યારે સમજવું કે
 આજે દિવાળી છે !
આવી દિવાળી તમને પ્રાપ્ત થાય તેવી શુભેચ્છા સહ...
**************************************
ખુલ્લા પગે શેરીયુમાં રમતાતા ત્યારની આ વાત છે... નાસ્તો એકબીજાનો જમતાતા ત્યારની આ વાત છે... ઝગડો થયે જીકી દેતાતા ઢીકા, પાટુને મુક્કા... ફરી ખભા મિલાવી ભમતાતા ત્યારની આ વાત છે... ખાલી ખિસ્સામાં પણ રૂઆબ નવાબો જેવો હતો... દોસ્તોને દુનિયા ગણતાતા ત્યારની આ વાત છે... પ્રેમ આવે તો દિલ દેતાને ગુસ્સો આવે તો ગાળ... તોય એકબીજાને ગમતાંતા ત્યારની આ વાત છે... હવે કોણ, ક્યાં, કેટલા કમાય એ'ય ખબર નથી... આ તો સૌ દોસ્તો સાથે ભણતાતા ત્યારની આ વાત છે..
****************************************

25-10-2016

1. सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो..

बीवी : अब उठ
भी जाओ ! तुम्हारे जैसा
भी कोई है क्या ?
छुट्टी है तो इसका मतलब
यह नहीं कि सोते
ही रहोगे।
😐😐😐😐😐

2. सन्डे को पति अगर जल्दी
उठ जाये तो..

बीवी: पिछले
जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से
सोने को मिलता है, उसमें भी
ठीक 5:30 बजे उठ कर
कुकडू-कू करने लगते हो। इतना
जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़
लाओगे ?
😟😟😟😟😟😟

3. सन्डे को पति अगर घर पे
ही रहे तो..

बीवी: कुछ काम
भी कर लिया करो। हफ्ते भर
बाट देखते है तुम्हारे सन्डे
की, उसे भी तुम
केवल नहाने धोने में ही लगा
देते हो।
🙃🙃🙃🙃🙃

4. सन्डे को पति अगर घर से देर तक
बाहर रहे तो..

बीवी : कहाँ थे
तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है,
कभी मुँह से भगवान का नाम
भी ले लिया करो।
😇😇😇😇😇

5. सन्डे को पति अगर पूजा करे तो..

बीवी : ये
घन्टी बजाते रहने से कुछ
नहीं होने वाला। अगर ऐसा
होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल
गेट्स का नाम नहीं होता
बल्कि किसी पुजारी
का नाम होता।
😞😞😞😞😞

6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के
लिए पति दिन रात मेहनत करे तो..

बीवी : हर वक़्त
काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के
ही सात फेरे ले लेने चाहिए
थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है
जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा
इंतज़ार करें ?
😟😟😟😟😟😟

7. पति अगर पत्नी को घुमाने
के लिए ले जाए तो..

बीवी : हमारे
बीच वाले जीजा
जी तो
दीदी को हर
महीने घुमाने ले जाते हैं और
वो भी स्विट्ज़रलैंड और
दार्जिलिंग जैसी जगहों पर।
तुम्हारी तरह "हरिद्वार"
नहाने नहीं जाते।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃

8. पति अगर अपनी
ऐसी तैसी करा कर
नैनीताल, मसूरी,
गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी
जैसी जगहों पर घुमाने ले
भी जाए तो..

बीवी : अपना घर
ही सबसे अच्छा, बेकार
ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर
उधर बंजारों की तरह घूमते
फिरो। क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से
अगर घर पर ही रहते तो पूरे
2 साल के लिए कपड़े खरीद
सकते थे।
🙏🙏🙏🙏🙏🙏

घरवाली की किच-किच न हो तो इन्सान कहाँ से कहाँ पहुँच
जाता है...😉

विश्वास न हो तो नरेन्द्र मोदी
को ही देख लो !
😜😜😜😜😜😜
********************
यूँ ही एक छोटी सी बात पे

ताल्लुकात पुराने बिगड़ गये..

मुद्दा ये था कि सही "क्या" है

और

वो सही "कौन" पर उलझ गये. 👫❤
***************************
Brevity is the Soul of Wit.

Enjoy these fresh two-liners with some genuine observations:-

The difference between in-laws and outlaws?
Outlaws are wanted.

Alcohol is a perfect solvent:
It dissolves marriages, families and careers.

A fine is a tax for doing wrong.
A tax is a fine for doing well.

Archaeologist: Someone whose career lies in ruins.

There are two kinds of people who don't say much:
Those who are quiet and those who talk a lot.

They say that alcohol kills slowly.
So what? Who's in a hurry?

Alcohol and calculus don't mix.
Never drink and derive

One nice thing about egotists:
They don't talk about other people.

 Brilliant Puns:

1. A man who wants a pretty nurse, must be patient.

2. A man who leaps off a cliff, jumps to a conclusion.

3. A man running in front of a car, gets tyred;
And a man running behind a car, gets exhausted.

4. War does not determine who is right. It determines who is left.

5. A man who drives like hell, is bound to get there.

6. A lion will not cheat on his wife, but a Tiger wood!

7. Toilets are a great place to think.No wonder they are called "Sochalayas"..
*********************************

21-10-2016

Poem on Mumbai:

You will enjoy till the last 👌

Mumbai is rich,
Mumbai is poor.
Mumbai is fast,
Mumbai is slow.

Little bit sweet,
and little bit sour.

Sometimes it's hot
but not too cold.

Mornings r energetic
& Evenings r electric.

Noons r lazy but
Nights r crazy..

And any one U ask,
he always says "M busy"
Dude, life n Mumbai ''
Is not so easy...!

There is lot of Masti with
little bit of Maska...

Welcome to the city that
can't live, w/out Bollywood Chaska !

Sev puri, Vada Pav and bhel Puri are all Mumbai chaat..
Relishing it with spicy chutney is no easy art..

From popcorn to ice-cream, all sold on cart,

Mumbai o Mumbai you're always close to my heart.!

Where local trains
usually run on time,
And violently rushing
for a seat is not a crime.

Here 3 PM for lunch and
12 AM to dine,

People face hardships,
but still say "it's fine".!

From Siddhivinayak in Dadar to Mumba Devi in Town,
And ISKCON in Juhu to Haji Ali in Mumbai's Crown.

Marathi, Gujarati, Hindi,English
Everyone together celebrates Eid and Diwali,

Holi is colorful and Diwali is cheerful,

Spend some time here and your life will be unforgetful.!

Billionaire to Beggars,
all found in this city,
Be careful dude,
this place is a bit witty..,

Overall this dream world
is huge but pretty,
Mumbai  Mumbai,
you're a wonderful city.
👍
Because...
she is like mother to millions.

After all a mother is called -
MUM in English,
BA in Gujarati &
Ai in Marathi

That's MUMBAI!!!
Dedicated to all Mumbaikars  ! 👌
************************************

20-10-2016

🤔😜😎
     ➖ एक हास्य रचना ➖

एक दिन पत्नी का अच्छा मूड देख,
           मौके का भरपूर फायदा उठाया,
बरसों से दिमाग में उठते सवाल को,
           बहुत हिम्मत से पत्नी के सामने उठाया।
🔻
मैंने कहा, प्रिय एक राज की बात बताना...
            साफ बताना, कुछ भी तो न छुपाना,
एक सवाल करता हमें परेशान है..
             इस बात से सारे मर्द बहुत हलकान है।
🔻
पत्नी ने आँखे तरेरी, भौहें चढाई..
             मैं डरा अब बस होने वाली है लड़ाई,
लेकिन पत्नी ने कुछ दया दिखाई..
             पूछने के लिए अपनी सहमति दर्शाई।
🔻
मैंने कहा कि एक बात बताओ..
             इस राज से पर्दा आज उठाओ।
🔻
👉नारियाँ क्यों सदा एक ही पति चाहती है
👉सातों जन्म उसी पति पर हक जताती है
👉क्या हम इतने प्यारे हैं जो हम पर मरती हो
👉हमें सदा पाने को सब इतने व्रत करती हो
🔻
सुनकर पत्नी कुटिलता से मुस्कुराई..... 😊
           अपना मुँह खोलकर बतीसी चमकाई।
बोली आप से क्या अनर्गल कह रहे हो..
            कौन सी मूर्खों की दुनिया में रह रहे हो।
🔻
मेरे पिया ये प्यार नहीं समझदारी है
            इसके पीछे ये ही सोच हमारी है
एक जन्म में तुम्हे गधे से इंसान बनाया है
            कूट- पीट के तुम्हे जोरु का गुलाम बनाया है।
🔻
अब जो हर जन्म में नया पति पाएँगे...
           तो उसे सुधारने में फिर जन्म गवाएँगे,
ये सोचकर ही हम वो ही पति चाहती हैं,
            कैसा भी हो, सात जन्म उस पर हक जताती है...।

          मैं समझ गया ये
                 प्यार नहीं होशियारी है,
          सदा याद रखो
                 नर पर नारी भारी है..!!
🙆🏻👧🏻😜😜😂😂😱😱😎😎
***************************************

13-10-2016

Can you hear a pin drop?

What is the meaning of pin drop silence?

Following are some instances when silence could speak louder than voice.

Take 1:

Field Marshal Sam Bahadur Maneckshaw once started addressing a public meeting at Ahmedabad in English.

The crowd started chanting, "Speak in Gujarati.  

We will hear you only if you speak in Gujarati."
Field Marshal Sam Bahadur Maneckshaw stopped.
Swept the audience with a hard stare and replied,

"Friends, I have fought many a battle in my long career.
I have learned Punjabi from men of the Sikh Regiment;
Marathi from the Maratha Regiment;
Tamil from the men of the Madras Sappers;
Bengali from the men of the Bengal Sappers,
Hindi from the Bihar Regiment; and
Even Nepali from the Gurkha Regiment.  

Unfortunately there was no soldier from Gujarat from whom I could have learned Gujarati."...

You could have heard a pin drop

Take 2:

Robert Whiting,
an elderly US gentleman of 83, arrived in Paris by plane.

At French Customs, he took a few minutes to locate his passport in his carry on.

"You have been to France before, Monsieur ?", the Customs officer asked sarcastically.

Mr. Whiting admitted that he had been to France previously.

"Then you should know enough to have your passport ready."

The American said,
"The last time I was here,
I didn't have to show it."

"Impossible.
Americans always have to show their passports on arrival in France !", the Customs officer sneered.

The American senior gave the Frenchman a long, hard look.

Then he quietly explained

"Well, when I came ashore at Omaha Beach,
at 4:40am, on D-Day in 1944, to help liberate your country, I couldn't find a single Frenchman to show a passport to.... "

You could have heard a pin drop


Take 3:

Soon after getting freedom from British rule in 1947, the de-facto prime minister of India, Jawahar Lal Nehru called a meeting of senior Army Officers to select the first General of the Indian army.

Nehru proposed, "I think we should appoint a British officer as a General of The Indian Army, as we don't have enough experience to lead the same."
Having learned under the British, only to serve and rarely to lead, all the civilians and men in uniform present nodded their heads in agreement.

However one senior officer, Nathu Singh Rathore, asked for permission to speak.

Nehru was a bit taken aback by the independent streak of the officer, though, he asked him to speak freely.

Rathore said, "You see, sir, we don't have enough experience to lead a nation too, so shouldn't we appoint a British person as the first Prime Minister of India?"

You could hear a pin drop.


After a pregnant pause, Nehru asked Rathore,
"Are you ready to be the first General of The Indian Army?"..

Rathore declined the offer saying "Sir, we have a very talented army officer, my senior, Gen. Cariappa, who is the most deserving among us."

This is how the brilliant Gen. Cariappa became the first General and Rathore the first ever Lt. General of the Indian Army.

(Many thanks to Lt. Gen Niranjan Malik PVSM (Retd) for this article.)

👌👌👌
Worth reading.
************************
બે પરણેલા મિત્રો ભેગા થયા.

પહેલો મિત્ર: યાર મારી વાઇફ ગુસ્સો બહુ કરે છે..

બીજો મિત્ર: મારી પણ પહેલા કરતી હતી,
પણ હવે નથી કરતી..

પહેલો મિત્ર: તે શું ઇલાજ કર્યો??

બીજો મિત્ર: એક દિવસ તે ગુસ્સામાં હતી તો મેં કહી દીધું,
''ઘડપણ માં ગુસ્સો આવી જ જાય''
બસ તે દિવસ છે અને આજનો દિવસછે,
ઉંચો અવાજ પણ નથી કરતી..!!
*****************************
    स्त्री को प्रसन्न रख पाना
                एक मिथ्या है,
              जबतक सीतामैया
         प्रभु राम के पास थीं उन्हें
         सोने का हिरण चाहिए था,
     जब सोने की लंका चरणों में थी
          तो प्रभु राम चाहिए थे.!!

                हे नादान पुरुष,
        जो काम प्रभु ना कर सके,
          वो तू करना चाहता है?

                       😜                      
                       🙏
सभी विवाहत पुरूषों को समर्पित⁠⁠⁠⁠
**********************************

29-06-2016

*यह हमेशा ध्यान रखे

1) 🤑🌶🍒 निम्बू-मिर्च खाने के लिये है.. कही टाँगने के लिए नहीं है....

2) 😱🐈 बिल्लियाँ पालतू जानवर है, बिल्ली के रास्ता काटने से कुछ गलत नहीं होता.. बल्कि चूहों से होनेवाले नुक्सान को बचाया जा सकता है.....
.
3) 🗣💨 छिंकना एक नैसर्गिक क्रिया है , छींकने से कुछ अनहोनी नहीं होती ना हि किसी काम में बाधा आती है- छींकने से शरीर की सुप्त पेशियां सक्रीय हो जाती है...

4) 💀🌳 भुत पेड़ों पर नहीं रहते - पेड़ों पर पक्षीरहते है.....

5) 🔬🔭 चमत्कार जैसी कोई चीज नहीं होती - हर घटना के पिछे वैज्ञानिक कारण होता है.....

6) ⛄☃ भोपा, बाबा जैसे लोग झुठे होते है- जिन्हें शारारिक मेहनत नहीं करनी ये वही लोग है.....

7) ⛈🌪👺🔥 जादू टोणा, या किसीने कराया ऐसा कुछ नहीं होता, ये दुर्बल लोगोंके मानसिक वीकार है....
जादू-टोणा करके आपके ग्रहो की दिशा बदलने वाले बाबा, हवा और मेघोंकी दिशा बदलकर बारिश नहीं ला सकते...?⛈☁🌒💫

8 ) 🌏🐠 वास्तुशास्त्र भ्रामक है. सिर्फ दिशाओ का डर दिखाकर लूट...
वास्तविक तो पृथ्वी ही खुद हर क्षण अपनी दिशा बदलती है....  अगर कुबेरजी उत्तर दिशा में है तो एक ही स्थान या दिशा में आमिर और गरीब दोनों क्यों पाये जाते है?..... .

9) 👼🐓🐐🍇🍎 मन्नत,पूजा, बलि, टिप या चढ़ावे से भगवान प्रसन्न होकर फल देते है, तो क्या भगवान् रिश्वतखोर है?.....    आध्यात्म मोक्ष के लिए है, धन कमाने के लिए नहीं.....

10) 👆🏼 ये जो पढ़ रहे हो इसका अनुकरण करे, और अपने मित्रों को भी send करे...

**********************************************************

12-10-2016

Filmi Chakkar .......


Amitabh everywhere....

Amitabh Bachhan is probably one who has touched every aspect of the life through his movies whether through likes n similarity or by opposites.

On his 74th birthday, an attempt with his 75 movies.

See the fun...

Color
Amitabh Bachchan is in black, he is in khaakee n then he is in pink as well

People
he is in hum n in akela....

Number of occurrence
He is in kabhi kabhi n he is in silsila as well

Family
he is in family, he is in parvarish n then in lawaris as well....

Patriotism
he is in deshpremi n in faraar....

Freedom
he was in main azaad hoon n he was in janjeer, bandhe haath n also in geerftaar

Justice
he was in andha kanoon n also in adaalat....

Obligation
he was in namak halaal n then in namak haraam....

Profession
he was in saudagar, jaadugar n then in baghban as well....

Mannerism
he was in jameer n in besharam....

Communication
he was in nishabd n in pukaar....

Power
he was in shahenshah n in ghulami...

Magic stories
he was in aladdin n in ajooba as well...

God
he was in bhootnath n in god tussi great ho....

Belief in god
he was in khuda gawah n also in naastik....

Taste
he was in cheeni kum n then in garam masala....

Luck
he was in naseeb, he was in sanjog n in mukaddar ka sikandar also...

Freedom fight
he was in inquilab n in satyagrah....

Parents
he was in baabul n in Paa....

Self esteem
he was in abhimaan n in shaan....

Senses
he was in aankhe n in jabaan....

Voice
he was in chupke chupke n toofaan....

Promises
he was in kasme waade n in hera pheri as well...

No gender bias
he was in amar akbar anthony n in ganga jamuna sarswati too....

Friendship
He was in yaaraana, he was in dostaana as well

Mahabharat
he was in aaj ka arjun n in eklavya too....

Achievement
He was in bemisaal, he was in mahaan n then he was in majboor as well

Maths
He was in teen n then he was in do aur do paanch as well

Playing cards
He was in satte pe satta, n then he was in teen patti as well

Target
he was in manzil, in aakhari raasta and then in deewar as well..

Test
he was in kasauti n in lakshya as well ...

Fire
he was in sholey, he was in agneepath n he was in mashaal as well

N finally, Emotions
he was in krodh, n in aanand as well..
*************************************
🇮🇳 जरूर पढ़े⬇गर्व होगा 🇮🇳
इंगलैण्ड की राजधानी लंदन में यात्रा के दौरान एक शाम महाराजा जयसिंह सादे कपड़ों में बॉन्ड स्ट्रीट में घूमने के लिए निकले और वहां उन्होने रोल्स रॉयस कम्पनी का भव्य शो रूम देखा और मोटर कार का भाव जानने के लिए अंदर चले गए। शॉ रूम के अंग्रेज मैनेजर ने उन्हें “कंगाल भारत” का सामान्य नागरिक समझ कर वापस भेज दिया। शोरूम के सेल्समैन ने भी उन्हें बहुत अपमानित किया, बस उन्हें “गेट आऊट” कहने के अलावा अपमान करने में कोई कोर कसर नहीं छोड़ी।अपमानित महाराजा जयसिंह वापस होटल पर आए और रोल्स रॉयस के उसी शोरूम पर फोन लगवाया और संदेशा कहलवाया कि अलवर के महाराजा कुछ मोटर कार खरीदने चाहते हैं।
 कुछ देर बाद जब महाराजा रजवाड़ी पोशाक में और अपने पूरे दबदबे के साथ शोरूम पर पहुंचे तब तक शोरूम में उनके स्वागत में “रेड कार्पेट” बिछ चुका था। वही अंग्रेज मैनेजर और सेल्समेन्स उनके सामने नतमस्तक खड़े थे। महाराजा ने उस समय शोरूम में पड़ी सभी छ: कारों को खरीदकर, कारों की कीमत के साथ उन्हें भारत पहुँचाने के खर्च का भुगतान कर दिया।
 भारत पहुँच कर महाराजा जयसिंह ने सभी छ: कारों को अलवर नगरपालिका को दे दी और आदेश दिया कि हर कार का उपयोग (उस समय के दौरान 8320 वर्ग कि.मी) अलवर राज्य में कचरा उठाने के लिए किया जाए।
 विश्‍व की अव्वल नंबर मानी जाने वाली सुपर क्लास रोल्स रॉयस कार नगरपालिका के लिए कचरागाड़ी के रूप में उपयोग लिए जाने के समाचार पूरी दुनिया में फैल गया और रोल्स रॉयस की इज्जत तार-तार हुई। युरोप-अमरीका में कोई अमीर व्यक्‍ति अगर ये कहता “मेरे पास रोल्स रॉयस कार” है तो सामने वाला पूछता “कौनसी?” वही जो भारत में कचरा उठाने के काम आती है! वही?
बदनामी के कारण और कारों की बिक्री में एकदम कमी आने से रोल्स रॉयस कम्पनी के मालिकों को बहुत नुकसान होने लगा। महाराज जयसिंह को उन्होने क्षमा मांगते हुए टेलिग्राम भेजे और अनुरोध किया कि रोल्स रॉयस कारों से कचरा उठवाना बन्द करवावें। माफी पत्र लिखने के साथ ही छ: और मोटर कार बिना मूल्य देने के लिए भी तैयार हो गए।
 महाराजा जयसिंह जी को जब पक्‍का विश्‍वास हो गया कि अंग्रेजों को वाजिब बोधपाठ मिल गया है तो महाराजा ने उन कारों से कचरा उठवाना बन्द करवाया !                  अब जरा सोचो मेरे दोस्त, यदि हम सभी भारत वासी चीन निर्मित सामानों का बहिष्कार कर दें तो चीन को भी घुटने टेकना पड़ जायेगा।
इस पोस्ट को शेयर करिये और हर एक भारतीय को अपनी ताकत के वारे में बताईये !
🇮🇳 The Power of India 🇮🇳
***************************************

09-10-2016

સુરતી ભાષાની મજાનો અનુભવ વાંચીને કરો

સુધ્ધ અને ટાજી હૂરટી ભાસાની હુવાસ

સંસ્કારનગરી વડોદરાના વૈષ્ણવજન મીતકુમારે યુવાનીના ઉંબરે પગરણ માંડયાં...
કન્યાઓ જોવાનું શરૂ કર્યું. બેટર ચોઈસ અને વાઈડ સિલેક્શન માટે એમણે..
'ડક્સીન ગુજરાટ'ના સુરત શહેર તરફ નજર દોડાવી,

કુંડળી મેચ થઈ. પરિવારો અનુકૂળ હતા એટલે મીતકુમાર કન્યાને સુરત જોવા જવા નીકળ્યા...

સરનામું કતારગામ રોડનું હતું.
પણ રિક્ષાવાળાને 'ટ્રનેક' વાર સમજાવ્યું ત્યારે એ બોલ્યો, "એમ કેવની ટારે કે કટાળગામ ળોડ પર જવું છ."
છેવટે રિક્સાવાળાએ બરાબર 'થેકાને' પહોંચાડયા.

ભાવિ સસરાની એક જ શરત હતી,
"પોયરો કાંડા-લહણ ખાટો ની જોઈએ."
એટલે..
મીતકુમારે પોતે કાંદા લસણ ખાય છે
એ છુપાવવાનું હતું.

ભાવિ સસરાના ઘરે ડોરબેલ વગાડતાં બારણાના જાળિયાનું તાળું ખોલી જમાઈને આવકારવામાં આવ્યા.
સસરા તાડુક્યા "બાન્ને ટાલું મારી ડે.
ભિખારી અંડર ઘૂસી આવે ચ. બીજા ભિખારી ની આવી જાય."

આવા સન્માન પછી સસરાએ ઘરનોકરને કહ્યું,
"ડોફા! હોફા હાફ કરની ટો જમાઈરાજની પૂંઠે બઢી હૂરટની ઢૂલ લાગી જહે."

હોફા હાફ થીયો એટલે જમાઈએ પૂંઠ ટેકવી.

સસરાએ કિચન તરફ જોઈ બૂમ પાડી,

"ઈંડુ ટૈયાર છે?"

મીતકુમાર હચમચી ગયા.
વાત તો થઈ હતી કે કાંદા લસણનો બાધ છે અને આ લોકો સવારની પહોરમાં ઇંડુ પીરસવાની વાત કરતા હતા.

મીતકુમારને થયું કે સસરા એની પરીક્ષા લઈ રહ્યા છે
એટલે મીતકુમાર બને તેટલી શાંતિથી બોલ્યા,

"ઈંડુ મને પસંદ નથી. એક્ચ્યુઅલી અમારા આખા પરિવારમાં કોઈને ઇંડુ ન ચાલે!"

સસરા 'અકરાયા', "અરે!
ઇંડુ પસંડ ની મલે તો હું કામ હૂરટ હુઢી લામ્બા ઠિયા?"

આ સંવાદ સાંભળી સાસુજી બહાર ઘસી આવ્યાં,

"ફોતો ને કુન્દલી જોઈને ના ની પાળી ડેવાય?
આ રીટે અમારા પળિવાળની ફજેટી કળવાની?"

મીતકુમારને સમજાયું નહીં કે સવારની પહોરમાં ઇંડુ ખાવાની ના પાડવાથી કોઈ પરિવારની ફજેતી કેવી રીતે થાય!

છતાં મીતકુમાર બોલ્યા,"સોરી!"

સસરા હજુ ગુસ્સામાં હતા, "તમારી સોળીની હું અમારે હોળી કરવાની?
ગ્નાટીના મેરામાં અમે કેયું કે અમને 'મીટ' ચાલહે..

તો ટમારાં મમ્મી પપ્પાએ બી કેયું કે અમારે 'ઇંડુ' ચાલહે, પછી હવે હેના પલટી મારો!"

બે વૈષ્ણવ વેવાઈએ વચ્ચે એગ અને મટન ચાલે એવો સંવાદ થાય એ મીતકુમારની અલ્પબુદ્ધિ માટે કલ્પના બહારનું હતું...

સસરાએ હાથ જોડયા,
"ઇંડુ તૈયાર છે હવે જોઈ ટો લેવ!"

મીતકુમારને થયું કે ઇંડુ ખાવામાં બાધ છે,
જોવામાં નથી. એટલે હકારસૂચક હા પાડી.

સસરાને 'શાન'ના શાકાલ ની જેમ 'ત્રન ટાલી' પાડી એટલે એક સુંદર કન્યા ટ્રે લઈ આવી...

ટ્રેની અંદરનો ખાદ્ય પદાર્થ જોતાં મીતકુમારને થયું કે ઇંડા લંબગોળને બદલે ગોળ કેમ છે?
ત્યાં જ સાસુ બોલ્યાં, "મોં મીથું કરો!"
ચોંક્યા,
'સ્વીટ એગ્સ?'
સૂગ કરતાં ક્યુરિયોસિટી વધી જતાં મીતકુમારે એ
ગોળાકાર 'ઇંડા'ને પકડી સૂંઘી જોયું.

સસરાએ ખુલાસો કર્યો, "રસગુલ્લા છે."

બોલ્યા, "તમે તો ઈંડુ ઇંડુ કરતાં હતા ને!"

સાસુએ કહ્યું, "ટે આ રેઈ અમારી ઇંડુ ઉર્ફે ઇંડ્રાવટી,

ટમે જેને નિહારવા આવ્યા ટે ટમારી હામ્મે ઊભી!"

મીતકુમારે આદુંવટી અને ઘનવટી જોઈ હતી પણ ઇંડ્રાવટી પહેલી વાર જોઈ.

એ ઇંદ્રાવતીના રૂપના પ્રકાશમાં એકસાથે બધી ટયુબલાઇટ ઝબકી.

સસરાજી 'ઇંડુ તૈયાર છે?' નહીં પણ'ઇન્દુ તૈયાર છે?' એમ પૂછતા હતા. અને પોતે એમ કહ્યું કે અમારા પરિવારમાં 'ઇંડુ' ન ચાલે ત્યારે આ હૂરટીઓ 'ઇન્દુ' ન ચાલે એમ સમજ્યા હતા..
અને સસરા અમને 'મીટ' ચાલહે એમ કહીને 'મીત પસંદ છે' એવું કહેવું હતું!

કેટરીના અને દીપિકાને હંફાવે એવી ઇન્દુને જોઈને અને આ સ્પષ્ટતા થતાં મીતકુમારનો શ્વાસ હેઠો બેઠો.

ત્યાં જ સસરાજી બોલ્યા, "તમારા શાળા ટુસાર સાળામાં ભનાવવા ગિયા છે, સીકસક છે.
એ આવી જાય એટલે..
ચીકનપૂરી ખાઈ લઈએ."

મીતકુમારે ચીકનપૂરી નામની વાનગી લંચમાં ખાવાની કલ્પના નહોતી કરી.

પણ ના કેવી રીતે પાડવી?

એ તો શીખંડપૂરી પીરસાયાં ત્યારે જ ખબર પડી કે વાનગી પ્રાણીજન્ય હતી પણ વર્જ્ય નહોતી.

અંટે મીટે કહી ડીઢુ કે મને ઈંડુ પસંડ છે.

મુખવાસમાં સસરાજીએ પોટાના વિસાર અનુભવના આઢારે કવિટા હંભરાવી.

પન્ની ને પહટાય ટો કે'ટો ની
વાહણ જો અઠડાય ટો કે'ટો ની
હમનાં ટો કે'ટો છે,
પાંપન પર ઊંચકી લેંઉ
પછી માથે ચડી જાય ટો કે'ટો ની
હમનાં ટો પ્યાર જાને રેહમની ડોરી
એના પર લૂગડાં હૂકવાય ટો કે'ટો ની
એની આંખોના આભમાં પંખીના ટોરાં
પછી ડોળાં ડેખાય ટો કે'ટો ની
હમ ટુમ ઔર ટનહાઈ,
બઢું ઠીક મારા ભાઈ
પછી પોયરા અઠ્ઠાઇ તો કેટોની
કે'ટો ની...
('મુખવાસ'- રઇસ મનીયાર ની રજા વગર )
(સંગીતમય મુખવાસ સાંભળવા માટે નીચેનો Audio જુઓ )
😜🤓😎
******************************
What is Success? At the age of 4 years ... Success is..... That you do not urinate in your pants, At the age of 8 years ... Success is..... To know the way back home. At the age of 12 years, success is........ To have friends. At the age of 18 years, success is....... To get a driver's license. At the age of 23 years, success is....... To graduate from a university. At the age of 25 years, success is........ To get a job At the age of 30 years, success is........ To be a family Man. At the age of 35 years, success is........ To make money. At the age of 45 years, success is....... To maintain the appearance of a young man. At the age of 50 years, success is....... To provide good education for your children. At the age of 55 years, success is... To still be able to perform your duties well. At the age of 60 years, success...... To still be able to keep driving license At the age of 65 years, success is....... To live without disease. At the age of 70 years, success is........ To not be a burden on any one. At the age of 75 years, success is........ To have old friends. At the age of 80 years, success is....... *To know the way back home.* Life is a cycle Good Morning. Namah Shivay
*************************

05-10-2016

☞. P D F का मतलब है?
उत्तर:- Portable Document Format.

☞. H T M L का मतलब है?
उत्तर:- Hyper Text Mark up Language.

☞. N E F T का मतलब है?
उत्तर:- National Electronic Fund Transfer.

☞. M I C R का मतलब है?
उत्तर:- Magnetic Inc Character Recognition.

☞. I F S C का मतलब है?
उत्तर:- Indian Financial System Code.

☞. I S P का मतलब है?
उत्तर:- Internet Service Provider.

☞. E C S का मतलब है?
उत्तर:- Electronic Clearing System.

☞. C S T का मतलब है?
उत्तर:- Central Sales Tax.

☞. CRR का मतलब है?
उत्तर:- Cash Reserve Ratio.

☞. U D P का मतलब है?
उत्तर:- User Datagram Protocol.

☞. R T C का मतलब है?
उत्तर:- Real Time Clock.

☞. I P का मतलब है?
उत्तर:- Internet Protocol.

.☞. C A G का मतलब है?
उत्तर:- Comptroller and Auditor General.

.☞. F E R A का मतलब है?
उत्तर:- Foreign Exchange Regulation Act.

☞. I S R O का मतलब है?
उत्तर:- International Space Research organization.

☞. I S D N का मतलब है?
उत्तर:- Integrated Services Digital Network.
.
☞. SAARC का मतलब है?
उत्तर:- South Asian Association for Regional co –operation.

☞. O M R का मतलब है?
उत्तर:- Optical Mark Recognition.

☞. A H R L का मतलब है?
उत्तर:- Asian Human Right Commission.

☞. J P E G का मतलब है?
उत्तर:- Joint photo Expert Group.

☞. U. R. L. का मतलब है?
उत्तर:- Uniform Resource Locator.

☞. I R D P का मतलब है?
उत्तर:- Integrated Rural Development programme.

☞. A. S. L. V. का मतलब है?
उत्तर:- Augmented satellite Launch vehicle.

☞. I. C. U. का मतलब है?
उत्तर:- Intensive Care Unit.

☞. A. T. M. का मतलब है?
उत्तर:- Automated Teller Machine.

☞. C. T. S. का मतलब है?
उत्तर:- Cheque Transaction System.

☞. C. T. R का मतलब है?
उत्तर:- Cash Transaction Receipt.

☞. N E F T का मतलब है?
उत्तर:- National Electronic Funds Transfer.

☞. G D P का मतलब है?
उत्तर:- Gross Domestic Product.

☞. F D I का मतलब है?
उत्तर:- Foreign Direct Investment .

☞. E P F O का मतलब है?
उत्तर:- Employees Provident Fund Organization.

☞. C R R का मतलब है?
उत्तर:- Cash Reserve Ratio.

☞. CFRA का मतलब है?
उत्तर:- Combined Finance & Revenue Accounts.

☞. GPF का मतलब है?
उत्तर:- General Provident Fund.

☞. GMT का मतलब है?
उत्तर:- Global Mean Time.

☞. GPS का मतलब है?
उत्तर:- Global Positioning System.

☞. GNP का मतलब है?
उत्तर:- Gross National Product.

☞. SEU का मतलब है?
उत्तर:- Slightly Enriched Uranium.

☞. GST का मतलब है?
उत्तर:- गुड्स एण्ड सर्विस टैक्स (Goods and ServiceTax).

☞. GOOGLE का मतलब है?
उत्तर:- Global Organization Of Oriented GroupLanguage Of Earth.

☞. YAHOO का मतलब है?
उत्तर:- Yet Another Hierarchical Officious Oracle .

☞. WINDOW का मतलब है?
उत्तर:- Wide Interactive Network Development forOffice work Solution .

☞. COMPUTER का मतलब है?
उत्तर:- Common Oriented Machine ParticularlyUnited and used under Technical and EducationalResearch.

☞. VIRUS का मतलब है?
उत्तर:- Vital Information Resources Under Siege.

☞. UMTS का मतलब है?
उत्तर:- Universal Mobile TelecommunicationsSystem.

☞. AMOLED का मतलब है?
उत्तर:- Active-matrix organic light-emitting diode.

☞. OLED का मतलब है?
उत्तर:- Organic light-emitting diode

☞. IMEI का मतलब है ?
उत्तर:- International Mobile EquipmentIdentity.

☞. ESN का मतलब है?
उत्तर:- Electronic Serial Number.

.★★★★★★

03-10-2016

*Philosophy of Mahabharata*

It is said in the texts that 80% of the fighting male population of the civilization was wiped out in the eighteen days Mahabharata war.

Sanjay, at the end of the war went to the spot where the greatest war took place; Kurukshetra.

He looked around and wondered if the war really happened, if the ground beneath him had soaked all that blood, if the great Pandavas and Krishna stood where he stood.

“You will never know the truth about that!” said an aging soft voice.

Sanjay turned around to find an Old man in saffron robes appearing out of a column of dust.

“I know you are here to find out about the Kurukshetra war, but *you cannot know about that war till you know what the real war is about*.” the Old man said enigmatically.

“What do you mean?”

“*The Mahabharata is an Epic, a ballad, perhaps a reality, but definitely a philosophy*.”

The Old man smiled luring Sanjay into more questions.

“Can you tell me what the philosophy is then?”
Sanjay requested.

Sure, began the Old man.

“*The Pandavas are nothing but your five senses*, sight, smell, taste, touch and sound..., and do you know what the Kauravas are?”
he asked narrowing his eyes.

“*The Kauravas are the hundred vices that attack your senses everyday but you can fight them*... and do you know how?”

Sanjay shook his head again.

“When Krishna rides your chariot!”

The Old man smiled brighter and Sanjay gasped at that gem of insight.

“*Krishna is your inner voice, your soul, your guiding light and if you let your life in his hands you have nothing to worry*.”

Sanjay was stupefied but came around quickly with another question.
“Then *why are Dronacharya and Bhishma fighting for the Kauravas, if they are vices*?”

The Old man nodded, sadder for the question.

“It just means that as you grow up, your perception of your elders change. *The elders who you thought were perfect in your growing up years are not all that perfect. They have faults. And one day you will have to decide if they are for your good or your bad.
Then you may also realize that you may have to fight them for the good. It is the hardest part of growing up and that is why the Geeta is important*.”

Sanjay slumped down on the ground, not because he was tired but because he could understand and was struck by the enormity of it all.

“*What about Karna*?” he whispered.

“Ah!” said the Old man. “You have saved the best for last. *Karna is the brother to your senses, he is desire, he is a part of you but stands with the vices. He feels wronged and makes excuses for being with the vices as your desire does all the time.*

*Does your desire not give you excuses to embrace vices*?”

Sanjay nodded silently. He looked at the ground, consumed with a million thoughts, trying to put everything together and then when he looked up the Old man was gone.... disappeared in the column of dust.........
Leaving behind the great philosophy of Life

*********************************