कहानी - किस्से आपने खूब पढ़े होंगे मगर जो बात मैं आपसे कहने जा रहा हूं वह अगर आपके मर्म को छू जाए तो अपने बच्चों को अवश्य बताएं : -
पढ़ाई पूरी करने के बाद एक छात्र किसी बड़ी कंपनी में नौकरी पाने की चाह में इंटरव्यू देने के लिए पहुंचा....
छात्र ने बड़ी आसानी से पहला इंटरव्यू पास कर लिया...
अब फाइनल इंटरव्यू
कंपनी के डायरेक्टर को लेना था...
और डायरेक्टर को ही तय
करना था कि उस छात्र को नौकरी पर रखा जाए या नहीं...
डायरेक्टर ने छात्र का सीवी (curricular vitae) देखा और पाया कि पढ़ाई के साथ- साथ यह छात्र ईसी (extra curricular activities) में भी हमेशा अव्वल रहा...
डायरेक्टर- "क्या तुम्हें पढ़ाई के दौरान
कभी छात्रवृत्ति (scholarship) मिली...?"
छात्र- "जी नहीं..."
डायरेक्टर- "इसका मतलब स्कूल-कॉलेज की फीस तुम्हारे पिता अदा करते थे.."
छात्र- "जी हाँ , श्रीमान ।"
डायरेक्टर- "तुम्हारे पिताजी क्या काम करते है?"
छात्र- "जी वो लोगों के कपड़े धोते हैं..."
यह सुनकर कंपनी के डायरेक्टर ने कहा- "ज़रा अपने हाथ तो दिखाना..."
छात्र के हाथ रेशम की तरह मुलायम और नाज़ुक थे...
डायरेक्टर- "क्या तुमने कभी कपड़े धोने में अपने पिताजी की मदद की...?"
छात्र- "जी नहीं, मेरे पिता हमेशा यही चाहते थे
कि मैं पढ़ाई करूं और ज़्यादा से ज़्यादा किताबें
पढ़ूं...
हां , एक बात और, मेरे पिता बड़ी तेजी से कपड़े धोते हैं..."
डायरेक्टर- "क्या मैं तुम्हें एक काम कह सकता हूं...?"
छात्र- "जी, आदेश कीजिए..."
डायरेक्टर- "आज घर वापस जाने के बाद अपने पिताजी के हाथ धोना...
फिर कल सुबह मुझसे आकर मिलना..."
छात्र यह सुनकर प्रसन्न हो गया...
उसे लगा कि अब नौकरी मिलना तो पक्का है,
तभी तो डायरेक्टर ने कल फिर बुलाया है...
छात्र ने घर आकर खुशी-खुशी अपने पिता को ये सारी बातें बताईं और अपने हाथ दिखाने को कहा...
पिता को थोड़ी हैरानी हुई...
लेकिन फिर भी उसने बेटे
की इच्छा का मान करते हुए अपने दोनों हाथ उसके
हाथों में दे दिए...
छात्र ने पिता के हाथों को धीरे-धीरे धोना शुरू किया.
साथ ही उसकी आंखों से आंसू भी झर-झर बहने लगे...
पिता के हाथ रेगमाल (emery paper) की तरह सख्त और जगह-जगह से कटे हुए थे...
यहां तक कि जब भी वह कटे के निशानों पर पानी डालता, चुभन का अहसास
पिता के चेहरे पर साफ़ झलक जाता था...।
छात्र को ज़िंदगी में पहली बार एहसास हुआ कि ये
वही हाथ हैं जो रोज़ लोगों के कपड़े धो-धोकर उसके
लिए अच्छे खाने, कपड़ों और स्कूल की फीस का इंतज़ाम करते थे...
पिता के हाथ का हर छाला सबूत था उसके एकेडैमिक कैरियर की एक-एक
कामयाबी का...
पिता के हाथ धोने के बाद छात्र को पता ही नहीं चला कि उसने उस दिन के बचे हुए सारे कपड़े भी एक-एक कर धो डाले...
उसके पिता रोकते ही रह गए , लेकिन छात्र अपनी धुन में कपड़े धोता चला गया...
उस रात बाप- बेटे ने काफ़ी देर तक बातें कीं ...
अगली सुबह छात्र फिर नौकरी के लिए कंपनी के डायरेक्टर के ऑफिस में था...
डायरेक्टर का सामना करते हुए छात्र की आंखें गीली थीं...
डायरेक्टर- "हूं , तो फिर कैसा रहा कल घर पर ?
क्या तुम अपना अनुभव मेरे साथ शेयर करना पसंद करोगे....?"
छात्र- " जी हाँ , श्रीमान कल मैंने जिंदगी का एक वास्तविक अनुभव सीखा...
नंबर एक... मैंने सीखा कि सराहना क्या होती है...
मेरे पिता न होते तो मैं पढ़ाई में इतनी आगे नहीं आ सकता था...
नंबर दो... पिता की मदद करने से मुझे पता चला कि किसी काम को करना कितना सख्त और मुश्किल होता है...
नंबर तीन.. . मैंने रिश्तों की अहमियत पहली बार
इतनी शिद्दत के साथ महसूस की..."
डायरेक्टर- "यही सब है जो मैं अपने मैनेजर में देखना चाहता हूं...
मैं यह नौकरी केवल उसे देना चाहता हूं जो दूसरों की मदद की कद्र करे,
ऐसा व्यक्ति जो काम किए जाने के दौरान दूसरों की तकलीफ भी महसूस करे...
ऐसा शख्स जिसने
सिर्फ पैसे को ही जीवन का ध्येय न बना रखा हो...
मुबारक हो, तुम इस नौकरी के पूरे हक़दार हो..."
आप अपने बच्चों को बड़ा मकान दें, बढ़िया खाना दें,
बड़ा टीवी, मोबाइल, कंप्यूटर सब कुछ दें...
लेकिन साथ ही अपने बच्चों को यह अनुभव भी हासिल करने दें कि उन्हें पता चले कि घास काटते हुए कैसा लगता है ?
उन्हें भी अपने हाथों से ये काम करने दें...
खाने के बाद कभी बर्तनों को धोने का अनुभव भी अपने साथ घर के सब बच्चों को मिलकर करने दें...
ऐसा इसलिए
नहीं कि आप मेड पर पैसा खर्च नहीं कर सकते,
बल्कि इसलिए कि आप अपने बच्चों से सही प्यार करते हैं...
आप उन्हें समझाते हैं कि पिता कितने भी अमीर
क्यों न हो, एक दिन उनके बाल सफेद होने ही हैं...
सबसे अहम हैं आप के बच्चे किसी काम को करने
की कोशिश की कद्र करना सीखें...
एक दूसरे का हाथ
बंटाते हुए काम करने का जज्ब़ा अपने अंदर
लाएं...
यही है सबसे बड़ी सीख..............
आप सभी से निवेदन है कि उक्त कहानी से सीख लें और अपने परिवार पर इसका प्रयोग कर अपने बच्चों को सर्वोच्च शिक्षा प्रदान करें।
इस कहानी को पूरा पढ़ने के लिए आभार
*****************************************
Marriage One Liner:
Love is blind but marriage is an eye-opener.
There are two times a man does'nt understand a woman, before marriage and after marriage!
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first? The Dog of course...at least he'll shut up after you let him in!
A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the begining of a new argument.
Any married man should forget his mistakes because there is no use in remembering two people the same thing.
Marriage is an institution in which a man loses his Bachelor's Degree and the woman gets her Masters.
A husband said to his wife, "No, I don't hate your relatives. In fact, I like your mother-in-law better than I like mine."
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little. To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all !
A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying for it."
Marriage is like a mousetrap. Those on the outside are trying to get in. Those on the inside are trying to get out.
Marriage puts a ring on a woman's finger and two under the man's eyes.
Marriage is a rest period between romances.
Bride: A woman with a fine prospect of happiness behind her.
Don't marry for money, you can borrow it cheaper.
Getting married is similar to going to the restaurant with friends. You order what you want, and when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that.
May you grow so rich your widow's second husband never has to worry about a living. - God forbid.
Marriage is a romantic story, in which hero dies in the first chapter."
Every man should get married some time; after all, happiness is not the only thing in life!!
Bachelors should be heavily taxed. It is not fair that some men should be happier than others. -Oscar Wilde
I don't worry about terrorism. I was married for two years. -Sam Kinison
A psychiatrist is a person who will give you expensive answers that your wife will give you for free.
Men have a better time than women; for one thing, they marry later; for another thing, they die earlier. -H. L. Mencken
Love is holding hands in the street. Marriage is holding arguments in the street.
TV has no place in love. Marriage is a fight for remote control.
Love is dinner in your favorite restaurant. Marriage is a take home packet.
Love is talking about having children. Marriage is talking about getting away from children.
Love is cuddling on a sofa. Marriage is one of them sleeping on a sofa.
In love you go to bed early. After marriage, you go to sleep early.
************************************
Everyone in the world would say
"You have changed a lot"
But no one in the world will
look into your eyes and say
"You have compromised a lot" .
********************************
Success is never achieved by the size of our brain,
But it is always achieved by the Quality of our thoughts.....
**********************************
हस हस के पागल हो जाओगे राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
**********************
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
************************
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
**********************
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
***************************
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
*************************
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
***************************
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
*******************************
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
*******************************
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.
मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
**********************************
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
******************************
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
*********************
हंसते रहें और आगे भेजते रहें।
*************************************
चिंटू (गोलू से)- ये गांधी बापू हर नोट में हंसते क्यों रहते हैं?
गोलू (चिंटू से)- सिंपल है यार रोएंगे तो नोट गीला नही हो जाएगा।
**********************************
एक छोटासा बच्चा अपने बगल मै पडोसन के घर गया...
बच्चा- Aunty ji एक कटोरी चीनी देदो मम्मी ने
कहा है
.Aunty- हसते हुये.. हाँ देती हूँ
ओर क्या कहा है
तेरी मम्मी ने
.बच्चा- कहा कि अगर बगल वाली कुतिया ना दे
तो सामने वाली कमीनी से लेआना...
***********************
जज- तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है? पति- जी जज साहब जज-कितने दिन से फेंकती है? पति- साहब जब से शादी हुई है तब से जज- और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं? पति- जी पांच साल जज-तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की? पति- जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।
*************************
मुजरेवाली : हम ने आप को खुश किया
अब आप हम को खुश कर
दो हुज़ूर ...
संता भावुक हो गया और बोला:
अच्छा बहिन....
अब तू बैठ, मैं नाचता हूँ।..
*********************
दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली......और घर से दारू की खाली बोतले फेंकने लगा
पहली बोतल फेंकते हुए बोला.....तेरी वजह से मेरी नोकरी गई
दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला....तेरी वजह से मेरा घर बिका
तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला.....तेरी वजह से मेरी बीवी चली गई
चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली.....तो बोला तू साइड में हो जा पगली
......तू तो बेकसूर है
******************************************
शादी के लिए
36 गुण
मिलाने पड़ते हैं,
फिर भी
इतना प्रेम नहीं होता
लेकिन
मित्रता में अगर
कोई दो 'गुण'
(सिगरेट , शराब)
मिल गए तो
कुछ घंटो में ही
अटूट प्रेम
हो जाता है
****************
एक शराबी पूरा टून्न हो कर घर जा रहा था!
रास्ते में मंदिर के बाहर पुजारी दिखा!
शराबी ने पुजारी से पूछा सबसे बड़ा कौन?
उस से पीछा छुड़ाने के लिए पूजारी ने कहा ये मंदिर बड़ा
शराबी बोला मंदिर बड़ा तो धरती पर कैसे खड़ा!
पुजारी: धरती बड़ी!
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग पर क्यों खड़ी?
पुजारी: शेषनाग बड़ा!
शराबी: शेषनाग बड़ा तो शिव के गले में क्यों पड़ा!
पुजारी: शिव बड़ा!
शराबी: शिव बड़ा तो पर्वत पर क्यों खड़ा?
पुजारी: पर्वत बड़ा!
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान की ऊँगली पर क्यों पड़ा?
पुजारी: हनुमान बड़ा!
शराबी: हनुमान बड़ा तो राम के चरणों में क्यों पड़ा?
पूजारी: राम बड़ा!
शराबी: राम बड़ा तो रावण के पीछे क्यों पड़ा?
पूजारी: अरे मेरे बाप तू बता कौन बड़ा?
शराबी: इस दुनिया में वो बड़ा
जो पूरी बोतल पीकर भी सीधा खड़ा !
*****************************
अकबर बीरबल सभा मे बैठ कर आपस मे बात कर रहे थे!!
अकबर: मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूढ कर दिखाओ.!
बीरबल ने खोज शुरू की.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ
अकबर ने कहा मैने 5मूर्ख लाने के लिये कहा था!!
बीरबल ने कहा हुजुर लाया हूँ. पेश करने का मौका दिया जाय..
आदेश मिल गया.
बीरबल ने कहा- हुजुर यह 5वा मूर्ख है. मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड ना हो जाए इस्लिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!!
ईस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!!
4था मूर्ख यह दूसरा आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला के घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर लेजाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर जो आदमी अपने पतरे की छत पर जमी घास को काटकर फेक नहीं सकता और भैंस को उस पतरे पर ले जाकर घास खिलाय तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!!
तीसरा मूर्ख:
बीरबल ने आगे कहा. जहाँ पनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने मे एक महीना बर्बाद किया इसलिये तीसरा मूर्ख मै ही हूँ.
4था मूर्ख..
जहाँ पनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है. दिमाग वालों से सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए
5वा मूर्ख
जहाँ पनाह मै बताना चाहेता हूँ.
आफिस मे बहुत काम है. दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घरपरिवार को छोड़कर. बीवी बच्चों पर ध्यान ना देकर whatsapp लगा है और 5वां मूर्ख ढूढने मे/जानने मे अपना समय बर्बाद किया मेरे हिसाब से 5वां मूर्ख वही है.
******************
पढ़ाई पूरी करने के बाद एक छात्र किसी बड़ी कंपनी में नौकरी पाने की चाह में इंटरव्यू देने के लिए पहुंचा....
छात्र ने बड़ी आसानी से पहला इंटरव्यू पास कर लिया...
अब फाइनल इंटरव्यू
कंपनी के डायरेक्टर को लेना था...
और डायरेक्टर को ही तय
करना था कि उस छात्र को नौकरी पर रखा जाए या नहीं...
डायरेक्टर ने छात्र का सीवी (curricular vitae) देखा और पाया कि पढ़ाई के साथ- साथ यह छात्र ईसी (extra curricular activities) में भी हमेशा अव्वल रहा...
डायरेक्टर- "क्या तुम्हें पढ़ाई के दौरान
कभी छात्रवृत्ति (scholarship) मिली...?"
छात्र- "जी नहीं..."
डायरेक्टर- "इसका मतलब स्कूल-कॉलेज की फीस तुम्हारे पिता अदा करते थे.."
छात्र- "जी हाँ , श्रीमान ।"
डायरेक्टर- "तुम्हारे पिताजी क्या काम करते है?"
छात्र- "जी वो लोगों के कपड़े धोते हैं..."
यह सुनकर कंपनी के डायरेक्टर ने कहा- "ज़रा अपने हाथ तो दिखाना..."
छात्र के हाथ रेशम की तरह मुलायम और नाज़ुक थे...
डायरेक्टर- "क्या तुमने कभी कपड़े धोने में अपने पिताजी की मदद की...?"
छात्र- "जी नहीं, मेरे पिता हमेशा यही चाहते थे
कि मैं पढ़ाई करूं और ज़्यादा से ज़्यादा किताबें
पढ़ूं...
हां , एक बात और, मेरे पिता बड़ी तेजी से कपड़े धोते हैं..."
डायरेक्टर- "क्या मैं तुम्हें एक काम कह सकता हूं...?"
छात्र- "जी, आदेश कीजिए..."
डायरेक्टर- "आज घर वापस जाने के बाद अपने पिताजी के हाथ धोना...
फिर कल सुबह मुझसे आकर मिलना..."
छात्र यह सुनकर प्रसन्न हो गया...
उसे लगा कि अब नौकरी मिलना तो पक्का है,
तभी तो डायरेक्टर ने कल फिर बुलाया है...
छात्र ने घर आकर खुशी-खुशी अपने पिता को ये सारी बातें बताईं और अपने हाथ दिखाने को कहा...
पिता को थोड़ी हैरानी हुई...
लेकिन फिर भी उसने बेटे
की इच्छा का मान करते हुए अपने दोनों हाथ उसके
हाथों में दे दिए...
छात्र ने पिता के हाथों को धीरे-धीरे धोना शुरू किया.
साथ ही उसकी आंखों से आंसू भी झर-झर बहने लगे...
पिता के हाथ रेगमाल (emery paper) की तरह सख्त और जगह-जगह से कटे हुए थे...
यहां तक कि जब भी वह कटे के निशानों पर पानी डालता, चुभन का अहसास
पिता के चेहरे पर साफ़ झलक जाता था...।
छात्र को ज़िंदगी में पहली बार एहसास हुआ कि ये
वही हाथ हैं जो रोज़ लोगों के कपड़े धो-धोकर उसके
लिए अच्छे खाने, कपड़ों और स्कूल की फीस का इंतज़ाम करते थे...
पिता के हाथ का हर छाला सबूत था उसके एकेडैमिक कैरियर की एक-एक
कामयाबी का...
पिता के हाथ धोने के बाद छात्र को पता ही नहीं चला कि उसने उस दिन के बचे हुए सारे कपड़े भी एक-एक कर धो डाले...
उसके पिता रोकते ही रह गए , लेकिन छात्र अपनी धुन में कपड़े धोता चला गया...
उस रात बाप- बेटे ने काफ़ी देर तक बातें कीं ...
अगली सुबह छात्र फिर नौकरी के लिए कंपनी के डायरेक्टर के ऑफिस में था...
डायरेक्टर का सामना करते हुए छात्र की आंखें गीली थीं...
डायरेक्टर- "हूं , तो फिर कैसा रहा कल घर पर ?
क्या तुम अपना अनुभव मेरे साथ शेयर करना पसंद करोगे....?"
छात्र- " जी हाँ , श्रीमान कल मैंने जिंदगी का एक वास्तविक अनुभव सीखा...
नंबर एक... मैंने सीखा कि सराहना क्या होती है...
मेरे पिता न होते तो मैं पढ़ाई में इतनी आगे नहीं आ सकता था...
नंबर दो... पिता की मदद करने से मुझे पता चला कि किसी काम को करना कितना सख्त और मुश्किल होता है...
नंबर तीन.. . मैंने रिश्तों की अहमियत पहली बार
इतनी शिद्दत के साथ महसूस की..."
डायरेक्टर- "यही सब है जो मैं अपने मैनेजर में देखना चाहता हूं...
मैं यह नौकरी केवल उसे देना चाहता हूं जो दूसरों की मदद की कद्र करे,
ऐसा व्यक्ति जो काम किए जाने के दौरान दूसरों की तकलीफ भी महसूस करे...
ऐसा शख्स जिसने
सिर्फ पैसे को ही जीवन का ध्येय न बना रखा हो...
मुबारक हो, तुम इस नौकरी के पूरे हक़दार हो..."
आप अपने बच्चों को बड़ा मकान दें, बढ़िया खाना दें,
बड़ा टीवी, मोबाइल, कंप्यूटर सब कुछ दें...
लेकिन साथ ही अपने बच्चों को यह अनुभव भी हासिल करने दें कि उन्हें पता चले कि घास काटते हुए कैसा लगता है ?
उन्हें भी अपने हाथों से ये काम करने दें...
खाने के बाद कभी बर्तनों को धोने का अनुभव भी अपने साथ घर के सब बच्चों को मिलकर करने दें...
ऐसा इसलिए
नहीं कि आप मेड पर पैसा खर्च नहीं कर सकते,
बल्कि इसलिए कि आप अपने बच्चों से सही प्यार करते हैं...
आप उन्हें समझाते हैं कि पिता कितने भी अमीर
क्यों न हो, एक दिन उनके बाल सफेद होने ही हैं...
सबसे अहम हैं आप के बच्चे किसी काम को करने
की कोशिश की कद्र करना सीखें...
एक दूसरे का हाथ
बंटाते हुए काम करने का जज्ब़ा अपने अंदर
लाएं...
यही है सबसे बड़ी सीख..............
आप सभी से निवेदन है कि उक्त कहानी से सीख लें और अपने परिवार पर इसका प्रयोग कर अपने बच्चों को सर्वोच्च शिक्षा प्रदान करें।
इस कहानी को पूरा पढ़ने के लिए आभार
*****************************************
Marriage One Liner:
Love is blind but marriage is an eye-opener.
There are two times a man does'nt understand a woman, before marriage and after marriage!
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first? The Dog of course...at least he'll shut up after you let him in!
A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the begining of a new argument.
Any married man should forget his mistakes because there is no use in remembering two people the same thing.
Marriage is an institution in which a man loses his Bachelor's Degree and the woman gets her Masters.
A husband said to his wife, "No, I don't hate your relatives. In fact, I like your mother-in-law better than I like mine."
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little. To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all !
A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying for it."
Marriage is like a mousetrap. Those on the outside are trying to get in. Those on the inside are trying to get out.
Marriage puts a ring on a woman's finger and two under the man's eyes.
Marriage is a rest period between romances.
Bride: A woman with a fine prospect of happiness behind her.
Don't marry for money, you can borrow it cheaper.
Getting married is similar to going to the restaurant with friends. You order what you want, and when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that.
May you grow so rich your widow's second husband never has to worry about a living. - God forbid.
Marriage is a romantic story, in which hero dies in the first chapter."
Every man should get married some time; after all, happiness is not the only thing in life!!
Bachelors should be heavily taxed. It is not fair that some men should be happier than others. -Oscar Wilde
I don't worry about terrorism. I was married for two years. -Sam Kinison
A psychiatrist is a person who will give you expensive answers that your wife will give you for free.
Men have a better time than women; for one thing, they marry later; for another thing, they die earlier. -H. L. Mencken
Love is holding hands in the street. Marriage is holding arguments in the street.
TV has no place in love. Marriage is a fight for remote control.
Love is dinner in your favorite restaurant. Marriage is a take home packet.
Love is talking about having children. Marriage is talking about getting away from children.
Love is cuddling on a sofa. Marriage is one of them sleeping on a sofa.
In love you go to bed early. After marriage, you go to sleep early.
************************************
Everyone in the world would say
"You have changed a lot"
But no one in the world will
look into your eyes and say
"You have compromised a lot" .
********************************
Success is never achieved by the size of our brain,
But it is always achieved by the Quality of our thoughts.....
**********************************
हस हस के पागल हो जाओगे राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
**********************
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
************************
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
**********************
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
***************************
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
*************************
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
***************************
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
*******************************
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
*******************************
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.
मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
**********************************
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
******************************
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
*********************
हंसते रहें और आगे भेजते रहें।
*************************************
चिंटू (गोलू से)- ये गांधी बापू हर नोट में हंसते क्यों रहते हैं?
गोलू (चिंटू से)- सिंपल है यार रोएंगे तो नोट गीला नही हो जाएगा।
**********************************
एक छोटासा बच्चा अपने बगल मै पडोसन के घर गया...
बच्चा- Aunty ji एक कटोरी चीनी देदो मम्मी ने
कहा है
.Aunty- हसते हुये.. हाँ देती हूँ
ओर क्या कहा है
तेरी मम्मी ने
.बच्चा- कहा कि अगर बगल वाली कुतिया ना दे
तो सामने वाली कमीनी से लेआना...
***********************
जज- तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है? पति- जी जज साहब जज-कितने दिन से फेंकती है? पति- साहब जब से शादी हुई है तब से जज- और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं? पति- जी पांच साल जज-तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की? पति- जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।
*************************
मुजरेवाली : हम ने आप को खुश किया
अब आप हम को खुश कर
दो हुज़ूर ...
संता भावुक हो गया और बोला:
अच्छा बहिन....
अब तू बैठ, मैं नाचता हूँ।..
*********************
दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली......और घर से दारू की खाली बोतले फेंकने लगा
पहली बोतल फेंकते हुए बोला.....तेरी वजह से मेरी नोकरी गई
दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला....तेरी वजह से मेरा घर बिका
तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला.....तेरी वजह से मेरी बीवी चली गई
चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली.....तो बोला तू साइड में हो जा पगली
......तू तो बेकसूर है
******************************************
शादी के लिए
36 गुण
मिलाने पड़ते हैं,
फिर भी
इतना प्रेम नहीं होता
लेकिन
मित्रता में अगर
कोई दो 'गुण'
(सिगरेट , शराब)
मिल गए तो
कुछ घंटो में ही
अटूट प्रेम
हो जाता है
****************
एक शराबी पूरा टून्न हो कर घर जा रहा था!
रास्ते में मंदिर के बाहर पुजारी दिखा!
शराबी ने पुजारी से पूछा सबसे बड़ा कौन?
उस से पीछा छुड़ाने के लिए पूजारी ने कहा ये मंदिर बड़ा
शराबी बोला मंदिर बड़ा तो धरती पर कैसे खड़ा!
पुजारी: धरती बड़ी!
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग पर क्यों खड़ी?
पुजारी: शेषनाग बड़ा!
शराबी: शेषनाग बड़ा तो शिव के गले में क्यों पड़ा!
पुजारी: शिव बड़ा!
शराबी: शिव बड़ा तो पर्वत पर क्यों खड़ा?
पुजारी: पर्वत बड़ा!
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान की ऊँगली पर क्यों पड़ा?
पुजारी: हनुमान बड़ा!
शराबी: हनुमान बड़ा तो राम के चरणों में क्यों पड़ा?
पूजारी: राम बड़ा!
शराबी: राम बड़ा तो रावण के पीछे क्यों पड़ा?
पूजारी: अरे मेरे बाप तू बता कौन बड़ा?
शराबी: इस दुनिया में वो बड़ा
जो पूरी बोतल पीकर भी सीधा खड़ा !
*****************************
अकबर बीरबल सभा मे बैठ कर आपस मे बात कर रहे थे!!
अकबर: मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूढ कर दिखाओ.!
बीरबल ने खोज शुरू की.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ
अकबर ने कहा मैने 5मूर्ख लाने के लिये कहा था!!
बीरबल ने कहा हुजुर लाया हूँ. पेश करने का मौका दिया जाय..
आदेश मिल गया.
बीरबल ने कहा- हुजुर यह 5वा मूर्ख है. मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड ना हो जाए इस्लिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!!
ईस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!!
4था मूर्ख यह दूसरा आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला के घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर लेजाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर जो आदमी अपने पतरे की छत पर जमी घास को काटकर फेक नहीं सकता और भैंस को उस पतरे पर ले जाकर घास खिलाय तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!!
तीसरा मूर्ख:
बीरबल ने आगे कहा. जहाँ पनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने मे एक महीना बर्बाद किया इसलिये तीसरा मूर्ख मै ही हूँ.
4था मूर्ख..
जहाँ पनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है. दिमाग वालों से सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए
5वा मूर्ख
जहाँ पनाह मै बताना चाहेता हूँ.
आफिस मे बहुत काम है. दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घरपरिवार को छोड़कर. बीवी बच्चों पर ध्यान ना देकर whatsapp लगा है और 5वां मूर्ख ढूढने मे/जानने मे अपना समय बर्बाद किया मेरे हिसाब से 5वां मूर्ख वही है.
******************
